~Loca Cordura~

Un pequeño cuento

2011-08-08T22:35:00.004+02:00

Dime qué quieres que escriba, si las palabras suenan vacías aunque me sobren las ganas de dejar mi corazón en estas líneas. Si se me agotan las ideas, y las letras se me hacen imposibles cuando intento acertar a componer lo que siento con la poca coherencia que me deja la ilusión.

No, no había sentido nunca así. Incluso cuando creía que no había nada más allá de los latidos que una vez guiaron mis pasos detrás de cualquiera. Cuando pensaba que lo sabía todo; que no había más amor que el que creí haber probado. Cuando vagaba convencida de haber vivido mis días a través de latidos ajenos. Ahora es cuando apareces tú, rompiendo todos los esquemas. Enseñándome un camino que creía saberme de memoria.

Y yo que, a veces, soy otra, que, a veces, soy nadie, resurjo del rincón oscuro donde habito, con la energía que me das, suficiente para saber que la vida es más amable de lo que acepté una vez.

Y río a carcajadas donde grité. Y sonrío donde una vez pensé que nunca volvería a hacerlo. Y te miro, y en tus ojos veo cuentos con final feliz, esos que nunca quise leer por temor a que no fueran ciertos.

Porque el brillo de mis ojos no me permite ocultar la felicidad que ahora me acompaña. Porque eres tú, y sólo tú. Y a ti te debo el placer de descubrir que la vida nos guarda un regalo inesperado. Incluso cuando crees que ya lo habías disfrutado. Incluso cuando piensas que nunca más vas a volver a querer. Hasta que un día te despiertas y comprendes que nunca antes habías querido.

Cualquier cosa, contigo.

2011-06-26T04:02:00.008+02:00

...Y echarte de menos, como si el mundo fuera a desaparecer mañana. Pensarte mientras ignoras que existo, como si un detalle fuera a nacer inesperado y tu mirada contestara a mis lamentos.

Raciona tus guiños en mi cartilla, regálame una sonrisa improvisada. Como si entendieras mis esfuerzos, como si recompensaras mis intentos de alquilar tu atención.

Se vende cara tu presencia. Se me antoja inalcanzable tu conquista. Ruego por tus palabras. Me desmarco de tu libre albedrío y ya ni me planteo acaparar un segundo de tu día con mis caricias.

Ni siquiera sé por qué te escribo, si no estás. Ni siquiera sé por qué te sueño, si no encajas en mi absurda realidad.

...Y es que, quizá, seguir soñándote me ilusione. Y quizá pueda pintar mis días de ciencia ficción. Mientras tú piensas que he vendido mi alma a otro interesado, y crees que no guardo en mi memoria cada paso que das.

...Como probable es también que pida demasiado si me empeño en que repares en el brillo de mis ojos cuando apareces. O que entiendas que vuelvo a luchar contra las nubes para conseguir el mejor asiento en el cielo al que me elevas. Como si el infinito fuera un simple error de cálculo; como si la luna no tuviera nada que hacer, y la lluvia no mojara las baldosas que, tras un improvisado tercer acto, esperan ansiosas su final.

Levanta la vista y me verás. Esperando la oportunidad de replicar tus quejas, deseando discutir las más estúpidas diferencias. Un suspiro. Un error. Una duda. Contigo. Una idea, contigo. Un mal día, contigo. Una carcajada, un principio, una mirada. Cualquier cosa, contigo.

Declaración

2011-06-17T02:58:00.001+02:00

'Esa superioridad conmigo no te vale', le dije mientras las olas rompían contra nuestras almas rotas y rugía el sonido de un latido entrecortado.
Sé que entré en el club de los errores. Sé que alimenté mi fama con deslices etílicos. Pero créeme cuando te juro que eres tú el que argumenta mis sueños. El que pinta de sonrisas mis lienzos y dibuja paisajes de ilusión.

El fantasma de la prepotencia, presente, inevitable, me obliga a ocultarme bajo la pesada fuerza de la vergüenza. Y me insta a silenciar mis gritos, cuando me muero por pregonar que te necesito. Y que todas estas palabras vacías se resumen en un simple 'tú'.

Hoy no es poético mi desvarío, ni cuidado mi lenguaje. Lanzo sólo un alarido desesperado, una llamada de atención...una simple propuesta de terremotos comunes, que remuevan nuestras conciencias. Sólo una llamada a la suerte que te convenza de que mi vida sin ti no es placentera desde que te conozco y que, aunque muchos te odien, has despertado en mí mariposas quinceañeras.

Perdóname por la burda expresión. Contigo no quiero excederme. Contigo lo quiero todo. Y lo quiero sencillo, lo quiero ahora. Te quiero a ti.

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La enorme altura que nos separa

2011-06-07T00:21:00.006+02:00

Y, al final, termino por mimetizar los llantos bajo la lluvia. Mientras intento no agachar demasiado la cabeza, aunque pese como si toda tu inmensidad saltara sobre mí. Demasiado para mi autoestima. Demasiado para mí. Así eres.

Y desde el vacío por el que caigo, sin alcanzar la mano que no me tiendes, un grito desgarrador sale de mi impotencia, ahogado como si el día no hubiera hecho más que empezar.

Tremendo dolor el que me provoca querer, de entre todo lo que se me ofrece, lo único que creo que nunca podré tener.

Y a cada segundo sonrío para suspirar de rabia poco tiempo después. Me elevas y me aplastas. Tan inevitable como mantener intacta una fachada que pide desesperada pintura de realidad. Tan amargo como una cama helada. Como un deseo imposible que ni siquiera me atrevo a perseguir.

Resignación con la que me niego a comprometerme, aun sabiendo que ya está el veredicto dictado. Inconformismo, esa lacra que me esclaviza con grilletes de ambición, aun sabiendo que todo sería más fácil si me reconciliara con los imposibles.

Y es que si no fueras tan oscuro, cerrado e inalcanzable, bucearía entre mis dudas buscando la forma de acercarme a tu mirada. En lugar de eso, recojo mis escombros esparcidos durante el día y recorro las vías mientras el cielo se empeña en dejar caer sobre mí una desgarradora metáfora que me recuerda que, incluso sabiendo que el sol puede acabar saliendo, no parece que las nubes vayan a reducir la enorme altura que nos separa.

Reconstruyendo mi conciencia

2011-06-01T23:50:00.002+02:00

Era inevitable que volviéramos a unirnos. Tú. Yo. Nosotros. Y el abrumador silencio sobreviviendo al cegador brillo de nuestros ojos.

De un lado, la sonrisa que olvidé. Del otro, cada sueño en que te pienso. Tan rematadamente absurdo que parece haber nacido en ninguna parte. Tan desgarrador, que parece un grito ahogado desde el fondo de un abismo. Contradictorios, como siempre fuimos. Felices, como alguna vez creímos ser.

Y no. No es sólo amor esto que escribo. Es más, incalculable, infinito. Es el regreso al lugar del que tantas veces me alejo sin la más mínima intención de irme. A donde procuro volver por mil caminos, sin recordar en cuál de ellos fui tirando las migas de pan. Al que creo haber llegado cuando confundo la seguridad con burdos momentos de paz imaginaria. Espejismos que apenas me ofrecen un devastado peldaño desde el que alcanzar algo de luz.

Pero hemos vuelto a unirnos. Y desde la altura en la que te abrazo, no existe un respiro en el que pueda permitirme pensar en perderte. Aun sabiendo que te ignoraré de nuevo. Incluso siendo consciente de que, quizá no dentro de mucho, celebraré otra vez que miramos al sol, tras espantar las nubes que estropeen nuestro momento.

Porque hay una constante insostenible que se antoja inevitable cuando se trata de escribir las páginas de este cuento. Pero el presente me empuja de nuevo aquí a fundirme contigo sin miedo. Hasta cuando tenga que ser. Ahora, contigo, no puedo dejar de sentirme viva.

Reflexiones de fin de año

2010-12-30T15:48:00.003+01:00

Destrozas mis segundos. Revientas mis latidos. Te busco y no me encuentro. Me buscas y te has ido. A veces es tan simple como respirar de madrugada, a veces tan difícil como lanzarse contra el suelo. Si me preguntas qué me queda, te diré que trozos de vida. Si me preguntas qué me dejo, te diré que todo lo demás.
A veces tan doloroso como decirte adios, a veces tan placentero como no haberte conocido.
Y tras olas y olas que arrastran la suciedad que dejamos, llega a la orilla un momento de calma, de pureza. Y es ese momento, justo ese momento, en el que te das cuenta de que la vida sigue, siempre a pesar de todo. Siempre a pesar de ti.

Reflexiones (II)

2010-12-10T14:15:00.000+01:00

Tormenta de sensaciones que se entremezclan con primaveras. Lluvia que cala errores mientras la gente corre por la calle, dejando atrás las sombras. Dejando atrás la rabia, el tedio, la vida.

No pretendo hacerte responsable de mi amargura, ni pedirte que me tiendas la mano. Ni siquiera sé si quiero que sigas aquí.

A la pregunta de si te siento, respondo cada vez una cosa distinta. Cuando me piden que te defina, nunca sé por dónde empezar.

Me parece que es el fin, ya escucho llover en la calle. Y la gente sigue corriendo, sin percatarse de que ya nada volverá a ser como antes.

Cartas desesperadas (I)

2010-12-10T14:00:00.000+01:00

Nadie te otorgó el derecho a machacar cada detalle de mi existencia, mientras clamas con rabia que no tienes mi atención.
Nadie, en un mundo lleno de lógica, podría entender que me mientas después de tanto tiempo.

Se me antoja absurdo que sigas inventando novelas para no admitir que aún habitas en la tierra de la vergüenza, jugando al escondite, matando tu alegría.

Que todavía no encuentro sentido a tus continuas descalificaciones. A las malas interpretaciones de mis actos.

Deberías saber ya que la diferencia que separa la sana práctica de pensar en uno mismo del error de decir todo lo que uno piensa es tan grande como la poca educación que últimamente te caracteriza.

Quizá yo piense mucho en mí, pero nunca escupo aquello que sé que salpica.
Quizá yo parezca ausente, pero no es fácil sobrevivir en medio de una tormenta.

Quizá no todo eres tú, y siempre tú, mientras me exiges que dé la talla.

No pretendas que sea inocente quien nunca lo fue. No me pidas que te enseñe el camino. No me hables de arrogancia. No me vuelvas a decir que se acabó.

Y, desde aquella noche...

2010-12-03T13:56:00.002+01:00

Culpable por creer que en una noche cumpliría mis deseos. Culpable por pensar que, después de todo, no cambiaría nada.
Idiota por romper los lazos que nos unen, sincera por decir que se acabó.

Errores que te llevan al final de la carrera, incluso cuando no quedaba nada por ganar.
Una noche. Un recuerdo. Una fatídica decisión. Teníamos tanto que ahora no nos quedan ni sonrisas.
Y mientras pienso qué será de tu vida sin mí, entiendo que la mía no tiene demasiado sentido.

A veces pienso que no me importas. Y dibujo los recuerdos con tinta de punto final, para después llorar de rabia por tus ojos.
Dime de qué vale una locura si muere con ella la complicidad. Dime para qué sirvió unirnos en la oscuridad clandestina, si ahora no podemos ni mirarnos en la luz.

Una parte de mí quiere creer que seguiremos siendo envidia, celos, discusión. Pero la cordialidad que nos define desde aquel día acaba con todas las ilusiones.

Nos equivocamos, amigo. Que no te quepa ninguna duda.

Espero que el tiempo sea de nuevo sabio y junte los pedazos que aquella noche quedaron esparcidos por toda nuestra historia.

Te echo tanto de menos...

Sólo quería escribirte

2010-11-20T03:23:00.003+01:00

Y ya sé que soy un pasatiempo, un crucigrama en verano...

Y sé que no te importo, y que obvias mis costumbres...Y sé que, por más que quiero tu boca, tu te excusas en vidas que no alcanzo...

Sé que no pido nada, sé que no quiero pedir nada...Pero, quizá en un pequeño rincón odio a la vida por no ser justa con nosotros.

Pero me importas como si mi alma fuera a morir mañana. Y quisiera que el amor fuera una broma. Y ojalá tuviera el tiempo un deseo a conceder...

Es verdad que te odio por cada vez que te quiero...Y es cierto que me acuerdo de tu sonrisa, pero, no me digas que te interesa lo que jamás fue santo de tu devoción...

Es doloroso que cuando entiendes la mitad de lo que lloro, me grites que no entiendes la mitad de lo que digo. Y pienso que, quizá, en algún momento, quisiste decirme lo que callabas por miedo.

Pero no me engaño ni pretendo engañarte. Hay final sin principio. Hay mecanismos de defensa que aprietan más que las dudas. No quiero pensarte, aunque te pienso, No quiero sonrisas, aunque me ría. No quiero querer lo que quiero...aunque quiera que la historia sea de otro color. Ni, en el fondo de la histeria, encuentro razones para pedirte que me mires aunque sea de reojo.

Perdóname por estos versos que nacen de mi etílica razón. Perdóname si, alguna vez, te di a entender que es más difícil de lo que esperas. Aunque lo sea.

No me odies si te digo que no me arrepiento de nada y que, después de todo, sólo quería escribirte...

Pongamos que hablo de nadie

2010-06-30T11:00:00.004+02:00

Porque encontrar en tu cajón finales de cuento de hadas, es como pasar la noche en vela bajo la pálida luz de mi humilde humanidad. Y comprender la cruda realidad de tu mirada es aún más doloroso que el principio de aquel final que soñé.

Sentir que me atas a la madrugada, sin ganas de dormir, ni sueño que perder, es como fingir que este agua está pasada, mientras en la calle gritan los pájaros al amanecer.

Pedirte que te marches es más que una utopía, querer que te quedes es mucho más difícil que leer entre tus labios que no vas a volver.

Beber de tus silencios emborracha mis latidos, llorar mientras me río es morir de pena, más cuando un tren cualquiera recorre tus andenes sin rumbo a mi estación.

Pensar que piensas en mí es como vivir encerrada en algún lugar de una mente perturbada, y cuando al fin te fijas en mi cara, un guiño inoportuno se marcha cabizbajo hacia un rincón.

Creer que te apetece deshacer la cama es como quitarle hierro a situaciones dolorosas que empiezan donde terminan y acaban con discusión.

Poder dejar atrás tus manos es más interesante que caminar haciendo eses cada tarde, preguntándome si alguna vez imaginaste que cualquier despertar podría haber sido aún peor.

:)

2010-06-28T03:48:00.003+02:00

"...Y justo cuando entendió que lo que hace lucir al cielo no son las estrellas, decidió añadir una colilla más al cenicero, sonrió con complicidad a quien le miraba en el espejo, y se marchó a dormir, con la tranquilidad que otorga el tedio superado. Con la felicidad que aporta el no saber demasiado.

Y supo en ese momento que sólo quería vivir...Y sentir en su piel el calor recién llegado, y pensar sin pensar, llorar si tocaba, gritar a la almohada...Que no te arrebaten nunca tu capacidad de soñar..."

***3 a falta de una y a dormir, que ya se aproxima un día nuevo al que sobrevivir :)

...

2010-06-28T03:08:00.005+02:00

Soy el matiz de una duda,

un invierno en bermudas,

una lluvia de otoño.

Soy el final del principio,

el bonus track de tu disco,

una sonrisa en ayunas.

Soy todo lo que no piensas,

la más pobre de las conciencias,

la más rockera de las canciones.

Soy, si es que soy, porque fuiste.

Soy una mirada triste,

soy ironía inventada.

Soy para quién quiera serlo,

hielo dentro del infierno,

fuego en cada bar de noche.

Soy y seré sin remedio,

una esclava de lo incierto,

una rama de árbol seco,

que no contrata reproches.

Reflexiones...

2010-06-28T02:36:00.007+02:00

Y cuando en el reloj suenan las doce me pregunto si no será culpa mía...Lejos de caer en un mar de inseguridades, se me ocurre que quizá busco excusas que colgarte cuando, después de todo, soy yo la que quiere borrar de un chasquido todos estos días. No porque hayan sido malos, sino porque no fueron mejores.

Y no necesito forzar los latidos, ni mentir a mi conciencia. Ni pienso pedir recetas de amor en la farmacia, ni soñar con que eres quien quiero que seas.

Vendí hace mucho aquellos tiempos al mejor postor, y gané más de lo que pretendí quedarme. Incluso cuando pensaba que perdía más de lo que nunca quise apostar.

Es por eso que no dudo de seguridad ni conciencia, pero sí de la maldad y la honradez que, lejos de ser contradictorio, van de la mano más veces de las que a ellas les gustaría.

Lo cierto es que no encuentro ni un gramo de lo que quiero y tampoco me apetece buscarlo.

Y ya no estoy para jugar a los amantes, ni para medir mi aguante, ni para trabajar sin que me paguen. Y no quiero retroceder tres años, perdiendo pasos, olvidando necesarios errores.

Cuando llegue es que ha llegado, de momento, ni busco ni desespero. Ni veo cuentos donde sólo hay tebeos, ni novelas donde nadie sabe leer.

En fa sostenido

2010-06-24T22:05:00.006+02:00

Por decir, diría que me envenena esa mirada canalla, el aire de tu melena, ese vaivén cuando esperas, esa sonrisa sin alma.
Por callar, callaría las tardes, bailaría tus bailes, bebería tus miedos.
Por reír, lloraría en las calles, soñaría en estanques que naufraga un 'tequiero'

Por amar, amaría una duda, guardaría las lunas, quemaría los cielos.
Por romper, rompería mil caras, cortaría tus alas, mentiría mintiendo.
Por llorar, reiría cantando, mataría soñando que mañana es infierno.

Al final de cada camino, en fa sostenido, se muere un detalle. Y al caer marchitada de hambre, una rosa se clava sus propias espinas...Sin saber, que los grandes excesos más por perros que viejos, se juegan la vida.

...Esa maravillosa sensación

2010-06-23T21:10:00.004+02:00

Y parece un día nuevo, un paso más, un cero en el contador, una envidia hacia aquellos que volvieron a escribir, un aburrido día de junio, un segundo de calma entre la rabia, un momento de sol tras el ciclón.

Y parece ironía que "volver a empezar" se llamara la mentira en forma de entrada que hace meses vomité. Y, sin saber aún si es cierto, declaro que mi intención es depositar de nuevo mis locuras en estas líneas. Con el sano objetivo de sentir de nuevo esa maravillosa sensación.

Y con osadía contradigo a un maestro, cuando afirmo, como despedida, que "al lugar donde has sido feliz, SIEMPRE debieras tratar de volver" ;)

Volver a empezar

2010-03-28T12:25:00.004+02:00

De nuevo ante tus ojos. De nuevo ante los miedos.

Si alguna vez pudiera enmendar un error sería el de abandonarte. Porque te pienso cada minuto, y te odio, si me permites la osadía, por haberme juzgado antes de tiempo.

No sé por qué me ahogo en este pozo de nuevo. No sé cuándo olvidé nadar.

La amargura del deseo de sobreponerme a cada lágrima me hace, inevitablemente, volver a llorar.

Basten estos versos para decirte que sigues contando con mi esclavitud a ciegas, no importa cuándo me reclames. Basten estos versos para decirte que sigo soñando con dar una vuelta, olvidar todo...simplemente, volver a empezar.

Cúmulo de pensamientos

2009-09-12T04:29:00.004+02:00

Y, ahora ¿qué?

Interrogaciones que bailan al son de mis desvaríos en cada rincón de mi cabeza, en cada resquicio de sensatez.

Quizá en algún momento tuve la clave, pero me fue arrebatada la capacidad de comprenderme. Porque me quiero y me odio, me hiero y curo mis heridas.

Aún me sorprende que te sorprendas; aún me emociona tú ilusión. Me da miedo verte y darme cuenta de que ya no duele. Me paraliza la idea de pensar que siempre me acompañaste y, ahora que no estás, es cuando más te quiero.

Porque me encanta que me mimes, mientras tú piensas que me defraudas. Porque me ahogo en mis propios mares...llenos de dudas, llenos de ti, de mí, de nadie.

Porque apareces como un día de buen sueño que se hace realidad, porque, quizá, las casualidades exiten.

Ni sé qué quiero escribir, ni a quién, ni por quién. Intento sin cesar encontrarle un sentido a este juego; una sonrisa que me recuerde que no está todo perdido.

Porque sé que no me equivoqué. Porque sé que es lo que quiero, lo que sé, lo que valgo.

Porque me miras y me alteras, te miro y...te sigo mirando. Te pido perdón y entiendes que es sólo cariño lo que llena mis intenciones.

No creas que puedo ponerle un remitente a mis pensamientos. Hoy se me antojó escupir cada palabra, expulsar cada lamento, plasmar la felicidad y llorar por lo que sueño.

La contradicción ha vuelto a casa después de un largo viaje, y, ahora, como parada en tierra de nadie, decido emprender la marcha hacia donde el tiempo, los días y el instinto quieran llevarme.

Aquí estoy. Creo que, desde que me encontré, nunca cometí el error de dejarme sola...

Receso finalizado

2009-08-29T18:12:00.007+02:00

Entre escombros de mí misma desperté y, con cierto aire de melancolía, comprobé que, después de todo, tenías razón. Es imposible vivir sin ti.

Creí haber sobrevivido a tus exigencias y desaires. Convencí a mi conciencia de que no era necesaria tu ayuda. Incluso bajo aquella noche cerrada pretendí desafiarte llenando versos con la tinta de mi alma en cada letra. Pero nunca conseguí que el resultado fuera digno. Ni siquiera me servía para saciar mi sed. Recuerdo haber llorado en silencio soñando con que volvieras. Recuerdo haber destrozado cada pensamiento a gritos, rompiendo cada palabra con la fuerza de los lamentos. Pero, aún así, seguía negando la evidencia.

Comencé a pensar si quizá debía buscarte. Emprendí el camino hacia tu casa, sin saber dónde vivías. Te perseguí allí donde nunca habías estado. Pregunté por ti a quien no te había visto jamás.

Con la desesperación de no tenerte decidí simplemente desistir. Dejarlo todo y apartarme. Abandonar pasiones y glorias; amarguras y desahogos que sin ti carecían de sentido.

Parece mentira que, después de tantos años, aún no entienda que te vayas y vuelvas cuando se te antoje. Parece mentira que, a estas alturas, no haya aprendido que, sin importar el tiempo que transcurra, siempre vuelves. La inspiración siempre vuelve.

La única manera

2009-05-20T07:31:00.006+02:00

Sí, caí en la indiferencia. Pequé de mis pecados.
Decidí llenar de humo mis pulmones y, a la luz del flexo, redactar línea por línea cada historia de escepticismo que nunca antes me creí.
Apagué en un parpadeo el ardor de mis suspiros y deshice las puntadas que sujetaban mis andrajos, hechos con hilos de vieja ambición.

Cuando asesiné a mi rabia con un golpe de voz desgarradora, me dispuse a destruir letra por letra los melosos versos que aquella noche cerrada te dediqué entre sonrisas, mientras tú jurabas fidelidad a un incierto amanecer que no terminaba de parir al sol.

Después de todo, sólo me queda esperar a que me mires de nuevo. Quizá ya ni eso me queda. Quizá no pretendo que me quede. O que te quedes, si es que alguna vez te fuiste.

Así que sí. Elegí la indiferencia. Por todo esto. O por la nada que todo esto ha sido. Me decanté por ella como la única salida de ese abismo, donde me faltaba el aire y la altura se me antojaba hazaña suicida. El único suelo contra el que estrellarme tras un salto necesario. La única manera que he encontrado para emprender el duro camino de intentar olvidarte.

Cuando la conciencia duerme

2009-05-13T00:04:00.004+02:00

A pesar de todo, en algún momento sentí que nuestro encuentro estaba dotado de racionalidad. Incluso, puede ser -lo cierto es que no lo recuerdo con nitidez- que alguno de los dos pronunciara palabras coherentes.

Mi única imagen certera es la de su mirada susurrándome. Mi único consuelo, la ventaja que ha querido concedernos el tiempo.

Se despidió sin apenas saludarme. Se esfumó sin que nada indicase que estuvo allí. El ruido del vaivén de las hojas, festejando con su vuelo la llegada del otoño, se acopló a mis oídos, cual banda sonora de escenas inolvidables. Y, mientras pensaba en todo lo que me dijiste sin hablar -quizá sin haber estado jamás frente a mí- supe que, otra vez, había bebido demasiado.

La marcha etílica de mis latidos sonaba a melódico rock. Mi cuerpo, alborotado, descontrolado, se había contagiado por el ambiente y se disponía a seguir el ritmo frenético de las hojas, que ya convertían la calzada en una alfombra de piel caduca, como una desgarradora metáfora de lo efímero.

Cuando creía haber encontrado la prueba de que no actuaba en el estúpido escenario de lo onírico, un chirriante sonido dejó helados a mis sentidos que, aterrorizados, decidieron marcharse a dormir para que yo pudiera despertar. Y, quizá, encontrarte entre realidades que, vistas desde aquí, no parecen tan inalcanzables.

Todopoderoso

2009-04-19T17:13:00.006+02:00

El tiempo es traicionero. Variable. Justiciero. No es igual para quien espera que para quien desespera. Abre y reabre sangrantes heridas para después curarlas, si le apetece. Se alía con la distancia para ganar batallas, drogando a los corazones para que no recuerden nada. Destroza lazos que un día se antojaron irrompibles, firmes, eternos. Manipula las conciencias de aquellos que piensan que controlan su entorno. Deshoja cada pétalo de esperanza que sembramos cada mañana y arranca la raíz del alma con la potencia de un sólo segundo.

Pero, a veces, si tiene un buen día, regala paciencia, otorga constancia y, si aprovechas tan magna ofrenda, recuperarás todo aquello que un día te robó. Cuando menos te lo esperes.

Dime que crees en Dios...yo te diré que creo en el tiempo ;)

¿Dónde van los sueños que no se cumplen?

2009-03-25T22:03:00.001+01:00

¿Dónde van a morir aquellas metas que no logramos alcanzar? Esas que nos queman el alma cuando se visten de recuerdo, y lamentamos no haber ni tan siquiera rozado todo aquello por lo que un día pasamos las noches en vela, al amparo de la luna y el deseo.

Es fácil llorar por lo que no conseguimos, retorcer de rabia nuestra piel pensando en cada paso que no supimos dar, y golpear hasta sangrar el puño las paredes por no sentir la gloria de habitar en el último peldaño.

Pero, en el fondo de nuestra conciencia, la rabia intenta gritar a nuestros oídos sordos que el cementerio de los sueños perdidos se encuentra en nuestro fracaso. Muy cerca de un rincón del subconsciente donde exiliamos cada pasaje que no queremos reconocer; donde evitamos pasar las horas por miedo a comprender que, al fin y al cabo, con permiso de la suerte, los sueños que no se cumplen permanecen para siempre en nosotros, que fuimos los únicos culpables de no arriesgar la vida en cada batalla, y no hacer todo lo posible por tornarlos realidad.

Mi alma plena

2009-03-17T02:27:00.005+01:00

Se fue encantada. La sonrisa ocupaba ahora un lugar permanente en su rostro; la alegría dirigía sus pasos con un ritmo ligero y desenfadado. A pesar de estar en mitad de la noche, las calles parecían haberse llenado de vivos colores. Un intenso brillo renacía en sus ojos, mientras su cabello bailaba con el son alegre de una euforia descontrolada.

Todos aquellos oscuros pensamientos fueron borrados en el mismo instante en que notó a lo lejos su presencia. Y, como tantas otras veces, volvió a sentir aquel terremoto en el estómago que nunca supo controlar. Su alma se llenó de orgullo y el honor invadió de nuevo todos sus sentidos. Ya no recordaba el malestar irremediable que le provocaba escalofríos, cuando sentía que, quizá, el tiempo le había arrebatado todos los regalos que un día le entregaron.

Pero bastaron unos saludos para curar aquella sobredosis de pesimismo; y comprendió lo absurdo de pensar demasiado.

Volvió a ser la carcajada la banda sonora como solía; volvió a ser la complicidad el aliciente perfecto; volvió a ser la confianza la que marcaba las horas y el cariño recíproco el aire que respirábamos.

Sintió sus pies despegarse del suelo, mientras su corazón latía con desenfreno. Miró un segundo al horizonte y se impresionó al saborear de nuevo la sensación de que los kilómetros y las horas de viaje no tenían la más mínima importancia cuando se trataba de ellos. El más dulce de los destinos.

Palabras y gestos. Guiños y detalles. La felicidad conquistó su ser cuando se percató de que, como en los anteriores encuentros, tuvo que dejar de soñar despierta para vivir sueños reales.

La pasión que eriza su vello y hace temblar sus cimientos. La maravillosa intensidad con la que vibra cada centímetro de piel y se embelesa su conciencia si están sobre un escenario.

Se emocionó cuando dos lágrimas deslizándose por sus mejillas le anunciaban la confirmación de que, pasen los días que pasen, los meses, los años; la ilusión agigantada que definía su predilección por todos ellos hacía infinitamente más fuerte lo que los une, que todo aquello que los separa.

Y esta vez nisiquiera sintió pena al verlos marchar, porque sabía perfectamente que aquella noche en Córdoba había sido tan sólo otro principio.

...No sabeis lo mucho que os echaba de menos... ;-)

G R A C I A S

Un bálsamo necesario

2009-02-03T20:34:00.004+01:00

Y respiró. Con la tranqulidad y el sosiego que otorga una decisión tomada. Aún sin saber si era la acertada o no; aún sin tener la más mínima idea de si el futuro se presentará en forma de arrepentimiento. Respiró.
Notó cómo sus pulmones se llenaban de aire, aire de paz, como hacía tiempo que no lo hacían. Experimentó la extraña sensación que el aire se tornaba líquido y recorría milímetro a milímetro su cuerpo, hasta volver a salir de él y ser libre de nuevo. Alivio.

Respirar tras asumir limitaciones; respirar tras darte cuenta de que no siempre puedes dar los pasos a la velocidad de los demás; es una de las más bellas sensaciones.

Porque cuando no tienes camino, pero decides buscarlo y te propones hacerlo paso a paso, has avanzado, sin apenas andar, con importantisimas zancadas. Y desde ese momento, todos los segundos que componen los días, recobran su color y su sentido. Y respirar se convierte otra vez en algo favorable. Necesitaba un bálsamo para dejar de ahogarme.

...Creo que he vuelto...

El Mundo

2008-12-15T12:08:00.002+01:00

Me da tanto miedo el mundo, que ni con todo mi empeño puedo apartarme de él. Paradojas que acompañan mi camino; incertidumbre que alimenta mi curiosidad. Si no le tuviera tanto miedo, quizá no pasaría las horas esperando a ver qué me depara. Creando en mi cabeza mil posibilidades distintas; inventando argumentos, a veces, en diferentes lugares del planeta.

Me da tanto miedo el mundo, que no sabría qué hacer sin él. Me aterra tanto la idea de volar, que nunca corto mis alas. Tiemblo al pensar en el mañana, pero, cada noche, me acuesto deseando que, con el alba, nazca también un futuro, una nueva aventura; otro vuelo, un cambio. Para poder, por fin, matar las ansias de saber qué me depara la vida, y vivir en el presente.

...Que no es siempre un error vivir deprisa...Querer escapar, descubrir de verdad lo que es, simplemente, vivir...

Miradas que asesinan

2008-12-12T21:27:00.003+01:00

Y ahí estaba yo, aguantando la mirada. Con la fuerza superficial de quien se muere por dentro. Fijamente, sin parpadear.
Sus ojos clavados en los mios parecían pedirme clemencia, y, de forma paradójica, parecían perdonarme la vida a la vez. Pero yo miraba fijamente.

Fueron pocos segundos, quizá cinco...Pero para mí era una lucha eterna. No moví ni un milímetro mi cuerpo, desafiante bajo el marco de la puerta. Como si de una foto se tratase, permanecí inmóvil todo el tiempo. No existía ninguna razón aparente para creer que, pese a esa estructura de hierro en la que me había convertido, mi alma estaba soñando en ese instante con que tan sólo fuera una historia inventada más. De esas que surgen cada minuto en mi cabeza. De esas que han construido una vida paralela, para huir de las miradas que nunca quisé mirar.

Y, lo cierto es que, llegado este día, siento que al fin he subido al barco en el que nunca quise zarpar.

Las al(m)as rotas

2008-12-09T11:00:00.004+01:00

No es la mejor de las noches este hastío permanente en el que mis ojos se agotan de insomnio. No es un sueño malnacido el ardor contaminado que arrasa con mi mente. No es el fin de la velada este cirio consumido, ni la muerte dolorosa y lenta de su alma de cera. No es suficiente lo que escribo para saciar la sed de mi miseria, ni es sincero el temerario camino, con sus baldosas rotas y sus falsos pasos...

Es, quizá, el bastardo destino el que se ría al descubrir mis alas rotas, y se alimente de causalidades precocinadas mientras deshoja uno a uno mis marchitos despertares.
...Y se irá con mi futuro a donde mis pies no saben andar; dejándome en herencia, por si la esperanza le matara, un folio en blanco y una pluma para que vuelva a ser capaz de buscarme entre las letras y reconstruirme con palabras.

Mucho que perder

2008-11-23T01:00:00.000+01:00

Si encontrara la manera de quererte sin que duela,
Si pudiera derrotar al maldito anochecer,
Créeme que, aunque no quiera,
Entraría en la pelea
de luchar por las escenas,
Que se ruedan en tu piel.

Es verdad que no me aclaro,
Si te quiero, o si eso es malo.
Si me matas o algún día te odiaré.
Ya ni entiendo lo que hablo,
Lo que pienso, lo que callo.
Lo que antes de tocarte era parte de mi ser.

Me toca tirar los dados,
En nuestro tablero inventado
Hoy creo que no jugaré.
La partida no ha acabado,
Pero el tiempo no ha parado,
Y me ha obligado a entender
Que es peligroso…y tengo mucho que perder.

Puede ser que mis sentidos
Congelaran la razón
Puede que, tras un suspiro,
Este humo que respiro,
Consumiera mi ambición.
Qué más da si vas o vienes,
Yo no sé si vengo o voy,
Que al final lo que uno tiene,
Es más frágil si lo quieres,
Que sin prestar atención.

No preguntes qué me pasa,
Ya no pienso responder.
Cuatro años nos avalan
en esta absurda cruzada
de querernos sin querer.
“La vida es impredecible”,
me dijiste aquella vez,
es curioso que a estas horas
seas tú el que me llora,
mientras yo subo a otro tren.

Si me pierdo no me busques,
Si te encuentro quiéreme,
Si me paro no me esperes
Y si corro, lárgate.

Me toca tirar los dados,
En nuestro tablero inventado
Hoy creo que no jugaré.
La partida no ha acabado,
Pero el tiempo no ha parado,
Y me ha obligado a entender
Que es peligroso…y tengo mucho que perder.

La importancia del camino

2008-11-20T13:11:00.006+01:00

Eran muchas las personas allí congregadas. Ninguna de ellas sabía por qué.
La sala era enorme, casi intimidaba; cualquiera se sentía pequeño entre aquellas paredes de madera de pino, agónicas por el paso del tiempo. Al fondo del austero salón había una puerta cerrada. Incomprensiblemente, nadie se atrevía a abrirla.

La luz entraba por la colosal bóveda, centrando su haz sólo en el centro, permitiendo así rincones oscuros donde pasar desapercibido.

Y allí, en una de esas esquinas, agazapada en el suelo, estaba ella. Vestía cara de pena y zapatos azules. Se preguntaba, una vez tras otra, cómo había llegado allí. Asustada, observaba minuciosamente a cada uno de los presentes. Uno por uno; sin excepción.

Desde su rincón tenebroso, podía ver a aquella ama de casa, de mediana edad, que comentaba sus teorías sobre el misterioso lugar con una ejecutiva que, con el brillo del éxito en sus ojos, la miraba sin prestar la más mínima atención.

A su lado, un joven con chandal. Su rol de deportista de élite se adivinaba en su cuerpo fibroso y en esa absurda obsesión por evitar cualquier contacto con la gente que le rodeaba, a quienes miraba por encima del hombro.

En el centro de la sala, erguido bajo la luz, un señor trajeado. Su presencia impecable se hacía un hueco entre el atronador murmullo. Su voz, por encima de la de cualquiera, parecía tener el deber de darle órdenes a todo el mundo. De sus palabras se desprendía una molesta doble moral que bailaba entre el deseo de tranquilizar y las ansias de dominar al grupo. Sin embargo, entre sus ideas para salvarse, no estaba acercarse a la puerta.

Ella permanecía en su rincón. Juzgando, pensando. Intentando analizar a sus desconocidos amigos.
En uno de sus paseos mentales, comprendió una verdad extraordinaria pero, paradójicamente, estaba temblando de miedo.
Cuando el sol comenzaba a relajarse en el oeste, se levantó. Y, con la sensación de ser invisible, se acercó hasta la puerta. Giró el pomo y salió. Aunque no tenía muy claro si salía o entraba.

Al ver el gigantesco salón desde el otro lado, no podía dejar de pensar en por qué nadie había traspasado antes esa puerta. La idea de haber sido la primera en hacerlo le taladraba los sentidos. Sólo el hecho de pensar que había abierto la puerta de la vida -de su vida- parecía romperla por dentro. Quería, sí. Pero, lo encontraba ferozmente complicado. Había hallado la manera de vivir que todos buscan; una perspectiva paralela llena de perpendiculares que escoger. Tanta libertad le dejaba sin aliento. Casi ahogada y temblando, volvió a girar el pomo y entró de nuevo. O salió.

Se sentó en su rincón y comenzó a escuchar al hombre trajeado.

...Al fin y al cabo, es más fácil hacer lo que todos hacen, que perseguir aquello que tú quieres hacer...

Cuentan por ahí, que se acabó muriendo de pena. Y que ni ella misma fue a su entierro, porque no había tenido el gusto de conocerse.

Cuentos en la oscuridad

2008-10-24T03:28:00.012+02:00

Al amparo de la luna, un papel, coñac y pluma
recuerdan a quien un día,
sin dejar notas de aviso,
con más prisa, que permiso
me dejó como la una.

En cada verso que hoy te brindo,
va inmerso el desequilibrio de una balanza olvidada.
Que cargaba con mil besos,
sin querer ni ver, por miedo,
que tus ganas no pesaban.

Fue una noche de algún mes,
Tú pasabas por allí.
A tu cuerpo me entregué,
es más fácil que te lleven
que moverte con los pies.

Me hice experta en exigir, olvidándome vivir.
Pretendiendo hacerlo todo a mi manera.
No me di oportunidad de asumir que, por amar, entendías esa forma tan austera.
Consecuencias de querer, aunque fuera alguna vez,
poder dormir sin llorar,
imaginando cuentos en la oscuridad.

No fue culpa de un tercero
ni segundo, ni primero
sólo fue la madrugada
que, de tanto querer querernos,
nos heló en el frío invierno
tras tantas malas jugadas.

Obligarnos a entendernos
fue más duro que el infierno.
No era el día ni el lugar.
Y por fin hoy lo comprendo,
No era amor, no era un 'te quiero',
No era fuego, no era paz.
Sólo fuimos dos heridos
Por la vida y por los vivos,
Buscando desesperados,
alguien con quien olvidar.

Fue una noche de algún mes,
Tú pasabas por allí.
A tu cuerpo me entregué,
es más fácil que te lleven
que moverte con los pies.

Fui experta en exigir, olvidándome vivir.
Pretendiendo hacerlo todo a mi manera.
No me di oportunidad de asumir que, por amar, entendías esa forma tan austera.
Consecuencias de querer, aunque fuera alguna vez,
poder dormir sin llorar,
imaginando cuentos en la oscuridad.

Historia de dos personas que confundieron amar con conformarse; querer con necesitar, y sentimiento con compañía. Ella tardó en darse cuenta de que, si sientes que agonizas, has de moverte con tus pies, aprender a andar de nuevo, y no entregar tu alma al primero que te haga caso, esperando que con él, desaparezca para siempre la lluvia.

El secreto del placer

2008-10-20T21:51:00.009+02:00

Acostumbro a vivir batallas,
a beber de barra en barra,
a encontrarte sin querer.

A perder cuando me ganas,
a querer ganar sin ganas,
a volver a no volver.

Me reencuentro dos semanas,
me repierdo tres después,
a caballo entre burradas
y cien versos sin papel.

No esperaba que llamaras,
no te llamo ¿para qué?
No pretendas que la llama
siga quemando forzada
un centímetro de piel.

No repiso mis zancadas,
ni reviso mis traspiés,
ahora aquí, ¿dónde mañana?
si oyes ruido, allí estaré.

Ponme otra, que tú pagas,
es todo lo que has de hacer.
No me digas que te halaga
que, una vez, robé en tu cara,
el secreto del placer.

Para aquel que es capaz de inspirar en mí el peor de mis deseos y el mejor de mis amores.

Apuntes (VI)

2008-10-07T02:02:00.010+02:00

"Y comprendí que volver no es sólo arrastrar tus huesos hasta aquel lugar al que perteneces, dejando atrás tu alma, atascada entre negros matorrales de ninguna parte.

Y aprendí que sonreir es efímero, y que, en un segundo cualquiera, tu vista deja de alcanzar todo ese horizonte en el que antes habitaba tu futuro.

Hoy encontré en una caja de objetos perdidos mi manual de instrucciones, lleno de polvo, maltratado por el tiempo; y, al abrirlo, me he dado cuenta de que está escrito en un idioma que no entiendo"

Un largo viaje

2008-09-11T18:00:00.002+02:00

Cambiando de registro, permanecía agazapada entre los imaginarios arbustos de la noche que se empeñaba en vivir. Un escondite perfecto para alguien que detestaba relacionarse con sonrisas.

Escuchó el murmullo lleno de ira de los árboles de la calle, y traspasó las fronteras físicas de su luna nueva permanente. Sin moverse ni un ápice, anduvo por los parajes que albergan sus recuerdos y olvidó en un momento todos aquellos cuchillos que la bondad había clavado en sus pensamientos.

Se vio reflejada en las aguas de la isla que no duerme y recordó en un paraiso para los extranjeros -en un rincón de Cataluña- por qué cuenta con dos manos los años que le acompañan aquellos que a tantos minutos han puesto su nombre.

Se enamoró, una vez más, como se ama a un primer amor que te hipnotiza, de aquella tierra que es suya, sin importar nunca que no le viera nacer.

Mientras tanto, fue llenando de cruces rojas un expediente mal parado, que compensaba tantas desgracias con alguna que otra cerveza, para celebrar las gratas sorpresas en forma de aprobados.

Y, casi sin darse cuenta, estaba en el mismo sitio. Una vez más, y siempre. No se había movido, y todo parecía volver a empezar de nuevo.

El tren que transporta los días viaja más rápido que nunca, apenas se detiene en las numerosas estaciones que se plantan en sus vías. Pero, tras un largo trayecto, vuelve al lugar en el que descansa, se desahoga y recarga sus ganas de seguir adelante. Porque, sin importar a dónde, desde dónde y cómo, hay una estación que este tren no podrá evitar visitar y llenar con sus historias.

Ya estoy de vuelta :-)

Apuntes (V)

2008-08-01T23:58:00.010+02:00

Me voy de vacaciones. Llevo días pensando en algo que escribir pero, a juzgar por el aspecto del blog en el último mes, la inspiración hace tiempo que se fue a descansar. Ojalá regrese pronto. O, si no quiere volver aún, al menos espero encontrarmela en alguno de mis próximos destinos. Prometo dar señales de vida si eso ocurre. Felices vacaciones.

Podeis encontrarme aquí:

O aquí:

E, indudablemente, aquí:

Nos vemos ;-)

[En"Mi banda sonora" podeis escuchar la rumbita de Javi El pájaro, -actual componente de la comparsa de Antonio Martín- "Tan poquita cosa", grabada cuando era director de la comparsa de Juan Fernández. Una de las maravillosas voces que ha parío esa tierra única ;-)]

Apuntes (IV)

2008-07-15T21:19:00.005+02:00

¿Quién eres? Sólo un vago recuerdo bailando entre nebulosas de un pasado que no parece haber sido ayer.
Y pensar que me creí que jamás te olvidaría, y ahora casi ni me acuerdo.
Y pensar que fuiste agua, luz, amor y fuego, y pasado el tiempo, no eres más que un pequeño cuento en una caja de recuerdos.
Todo lo díficil que parecía ahora me resulta increible. Y me río. Miro atrás y me río; porque, no hace mucho tiempo pensaba que jamás podría volver a sonreir. Ahora lo hago a cada momento.

...Porque caminar es, simplemente, poner un pie delante del otro...

Querer es el principio

2008-07-14T23:50:00.004+02:00

Al colgar el teléfono rompió a llorar. En un segundo, recordó todas las veces que había llenado su cara de lágrimas en los últimos meses y comprendió todo. Comprendió que cuando todo tu tiempo lo llenas de sufrimiento, algo va mal. Y nada ni nadie merece esa pena. Que el corazón no aguanta tantos achaques, que tu cabeza no entiende tanta oscuridad. Llevaba mucho tiempo negando la evidencia, pero esa llamada de teléfono fue el último montón de arena que la enterraba por completo a kilómetros del suelo. Donde no existen luces, donde no comprendes cómo has podido ser tan ciega. Donde te das cuenta de que ya no recuerdas ni tu nombre. Y una voz, apenas audible, es el único resquicio de esperanza al que poder aferrarse. Es la poca conciencia que te queda. La que te grita, la que te ha gritado siempre. Esa que nunca quisiste escuchar. Y se esfuerza, te habla, intenta convencerte. Pero, hasta que no te encuentras enterrada en vida, no prestas atencion a lo que antes sólo eran susurros que se llevaba un beso. Es entonces, cuando ves todo ese montón de desprecios, llantos, malas palabras y dolor aplastándote, arrastrándote hacia lo más hondo de la pena y el ridículo, cuando decides remover lo que te ahoga para volver a pisar el suelo. Ella lo sabía, por eso se detuvo de una vez a escuchar aquella voz que en su cabeza le decía:

-"El fondo. Ahi está, ¿lo ves?. Ya lo has tocado. Y ¿ahora qué? ¿Ha servido de algo?"

-Pues sí- contestó. Claro que le había servido y, justo en ese instante, volvió hacia el teléfono, y marcando aquellos números que de memoria recordaba, comenzó a hablar, sin dejarle tiempo a él para poco más que un Hola.

"Llegar hasta el fondo me ha servido. Verme rota, desolada y humillada me ha servido para ver hasta dónde puedo llegar, hasta qué punto mi dignidad es capaz de perderse a sí misma. Hasta qué nivel es capaz de sumergirse mi orgullo, cuánto tiempo es capaz de esconderse mi autoestima. Y ya no más. Ya no pierdo más mi alma, ya no lucho más por lo que ha resultado ser el error más grande de mi vida.
Ya no defiendo las conductas de nadie, ni mucho menos las mías. Ha sido un tiempo que debería ser borrado de la historia. Han sido tonterías, pasando una detrás de otra. Han sido cabreos, han sido lágrimas. Y nunca esperanza. O quizá la que había me la inventaba yo misma.
Ha sido la confirmación de lo que ya sabía, de lo que tú mismo me has gritado en silencio tanto tiempo. La confirmación de algo que yo no quería ver, pero que sabía desde el primer momento. Ha sido la confirmación de mi ceguera. Ha sido el colofón final de la pérdida de mis cimientos. El "cerrado por derribo" de lo que empecé a construir hace mucho tiempo.
Ha servido para darme cuenta de que la gente que ve las cosas desde fuera SIEMPRE tiene razón. Hay que escuchar, y yo nunca lo hice.
No se puede arreglar algo que no está roto, porque nunca existió. Estoy rota yo, pero no existe otra parte hecha pedazos. Nunca la hubo. Qué ingenua.
Me lo advertiste, yo me reí. Ahora te escudas en eso. No sé, de los dos, quién es el más inmaduro.
Que me perdonen por quererte, aunque debería ser condenada por haber perdido mi tiempo y dejarme manipular.
Culpa mía...era culpa mía...No, nunca lo fue. No se si alguien es culpable, pero, desde luego, mi conciencia está más que tranquila. Porque lo único que hice fue entregar mi alma inocente. Entera. Toda. Y ¿Para qué?. La respuesta es obvia.

Espero que algún día entiendas la magnitud de tus desprecios. Espero que llegues a comprender el terrible daño que me has hecho. Podías haber sido más honrado conmigo. Pero eso no va contigo. Claro que no.

Pero no te preocupes, porque en toda historia siempre hay una idiota que lo aguanta todo. Y en esta he sido yo. Con mi amor por bandera, fui aguntando día tras día. Yo soporté todo. Yo fingí que no sabía nada. Yo hice oidos sordos y cerré mis ojos...como quien se hace el loco. Así que lárgate tranquilo, porque fui yo la que aguanté todo. Tú, simplemente, jugaste un partido más.

Me siento utilizada. ¿Lo merezco? Claro que sí. Por tonta.

Te pido perdón por cada vez que he alargado esta historia, que tenía que haber terminado el mismo día que tu quisiste que terminara. Todo lo de después ha sido tiempo perdido.

Llamame injusta, llamame lo que quieras llamarme. O mejor, no me llames"

Y colgó el teléfono, sintiendo que aquella llamada era el principio de muchas cosas. El principio de un largo camino hacia la luz, aquella que hacía meses que no lograba ver; aquella que le impediría volver a caer a lo más hondo de los llantos, la pena, la tristeza...Perderse a uno mismo es como vivir en una habitación a oscuras, entre cuatro paredes, sin poder ver absolutamente nada, sin saber a dónde vas, con el sentido de la orientación perdido. Llegar a encontrar la luz es simplemente cuestión de querer, y armarte de valor para reconocer por qué vives a ciegas. Y utilizar los errores como baldosas en el camino; ir pisando uno a uno para poder dar el siguiente paso. La luz llega antes de lo que te imaginas, pero debes romper con el pasado y realmente querer encenderla. Tocar el fondo, estar a kilómetros del suelo, saber que ya no puedes sentirte peor ni caer más bajo, es lo que te dará fuerzas para volver arriba. Y sólo entonces, sabrás quién eres, y sentirás que eres capaz de cualquier cosa que te propongas.

Y por fin llegó el día

2008-07-01T15:51:00.006+02:00

El día en que España se coronaba como reina de Europa; dejando atrás a aquellas que siempre nos habían mirado por encima del hombro. Muchos habrán entendido de una vez por todas, que somos mucho más que paella, toros y olé. Somos toque, somos ilusión, juventud, fuerza y ganas.

Esta es la Eurocopa de todo un país. La eurocopa de muchas generaciones. La Eurocopa de mis padres, que apenas recuerdan aquella de hace 44 años. Es la Eurocopa de aquellos que no habíamos nisiquiera nacido cuando Arconada vio colarse ese balón por debajo de su cuerpo. Es la Eurocopa de una generación que ha nacido envuelta en fracasos y derrotas, que nunca había visto a su país llegar a lo más alto. Es la Eurocopa que nos devuelve el orgullo de haber nacido en la piel de toro. Lo que el fútbol une no es comparable a ninguna otra pasión. Lo que el fútbol une se pudo ver el domingo por la noche en todos los rincones españoles.

Es la única vez que todos somos del mismo color. La única vez que puedo abrazarme a mis amigos del Atleti, del Barça, del Madrid, del Getafe, celebrando un mismo gol, un mismo triunfo, la misma emoción. Y eso es muy grande.

Atrás quedan penaltis fallidos, derrotas, victorias que nos daban esperanzas para luego quitarnoslas en el siguiente suspiro. Como aquel agónico gol de Alfonso en el último minuto del descuento del España-Yugoslavia, tras un pase de Guardiola a la olla que nos daba la clasificación para cuartos de final de la Copa de Europa de selecciones de Holanda y Bélgica, en los que después nos comería Francia. Un gol que lleva persiguiéndome todo el fin de semana porque, hasta ahora, era mi mejor recuerdo de mi selección. Por todo lo que significó. Por toda la lucha hasta el final, por la garra, la furia. Todo un país cantando aquel 4-3 que nos daba vida. Mi hermano y yo abrazados llorando. En aquel año 2000 ya soñábamos. Y ahora que no tenemos que soñar, pienso en ello y me acuerdo de todos los jugadores que, desde que tengo uso de razón, han defendido la roja en mundiales y eurocopas. Este título es también para ellos.

Recuerdo también noches inolvidables de Larguero, cuando las categorías inferiores de la Selección española ganaban grandes títulos como el Mundial sub-20 del 99. Porque en aquellas noches al calor de la radio, escuchábamos a los Xavi, Iker, y no hace tanto tiempo, los Cesc, Iniesta, los Sergio Ramos, con algunos años menos, soñando con llegar a lo más alto de su deporte favorito. Y el momento en el que todos esos niños que luchaban por su país coincidieran en la Absoluta tenía que llegar. Porque cuando llegara pasaría lo que pasó ese ya inolvidable 29 de Junio de 2008.

Esta es la Eurocopa de todos. De ti, de mí, de todos nosotros. Un título que sólo entiende de color rojo. Por primera vez en muchos años, es un título que en España no deja a unos llorando y a otros de celebración. Porque todos somos del mismo equipo. Del nuestro. De nuestro país. Y ante esto, no hay comparación posible. Podíamos y pudimos gracias a 23 jugadores que en el Mundial de Sudáfrica seguirán siendo, la mayoría, menores de 30 años. Ha triunfado la juventud con experiencia de aquellos que hacían grande a España en las categorías inferiores, y de aquellos que dejaron atras su país para comerse Inglaterra, los que se comen España y los que ahora se están comiendo Europa. Todo ello bajo la batuta de alguien al que nunca defendí, pero que, sin pretender subirme a un carro que ya está parado, presento todos mis respetos y mi gran admiración.

Veintenas de generaciones estábamos esperando algo así. Llegar a donde nos merecemos. Y llegando de una manera impensable hace algunos años. Espero que ahora la selección cobre más protagonismo entre todos y juntos, llevemos a nuestros jugadores a lo más alto otra vez. Porque ahora sabemos que cumplir los sueños no es tan complicado y que nada, absolutamente nada es imposible. Gracias Selección. Gracias de corazón.

De vuelta

2008-06-28T13:07:00.004+02:00

Se acabaron los exámenes. Por fin se fue ya este amargo mes de Junio y sus 30 días, a caballo entre las ganas y la desesperación. Cientos de folios que ahora ya no significan nada, pero que, tras las vacaciones, volverán a ser el motivo de mi reclusión y de mi cambio de caracter.
Quizá los resultados no son todo lo buenos que esperaba pero, algo ha cambiado para bien y es un gran paso adelante. Ha sido un buen tercero de carrera en un amplio abanico de sentidos y septiembre está esperando a que lo coja con las mismas ganas que termino este sexto mes enemigo.

Por otro lado, hay veces que las casualidades aparecen en tu vida con un cartel enorme de sorpresa. La poca probabilidad es, muchas veces, la vencedora de la batalla, y puedes econtrarte, después de algún tiempo, a alguien que entiende a la perfección qué fue lo que viviste hace no más de cuatro años. Alguien con quien no tienes que justificarte ni avergonzarte. Seguramente a ese alguien lo vuelva a ver en septiembre; seguramente en Parla, seguramente en Fiestas. Un concierto...hora y media de canciones que me transportarán a aquel pasado en el que comenzaba a crecer y empaparme de locura con una persona como única culpable.

La última semana de exámenes ha sido extraña a la par que reconfortante. Muchas noticias en poco tiempo. Buenos resultados, encuentros, goles y más goles de nuestra roja que nos tiene a todos en un estado de bobería y enamoramiento, pendientes de 23 jugadores de fúltbol, los nuestros, que nos demuestran que podemos. Una semana de últimos esfuerzos, a priori reconocidos. Una semana de las que hacía tiempo que no vivía, contando las horas para que llegara el viernes por la tarde, el fin de semana, las ansiadas y, por primera vez en la carrera, merecidas vacaciones. Ibiza, Salou, y mis niños...ojalá que vea a mis niños, a mi gente, mi Cádiz.

El primer fin de semana de esta época estival ha estado marcado con las buenas noticias. La primera persona de esta gran generación de gente que dará mucho que hablar en el futuro (lo sé, lo siento, lo intuyo) ha terminado su carrera de fisioterapia. El mundo se le abre entero para ella y, sin quererlo, te transportas a aquellos días de instituto, donde todos soñábamos con, algún día no demasiado lejano, entrar en la universidad y vivir una vida diferente. Y en aquellos días irrepetibles, días felices, había una persona que, sé que nos marcó a todos, pero, a mí, quizá de manera especial. Un referente en mi vida con la que siempre es un verdadero placer compartir unas cervezas y comprobar que el paso del tiempo no corta los lazos que un día nos unieron y hoy siguen siendo fuertes. Aquella persona que me enseñó el camino largo que tenía delante y, clase tras clase, supo enseñarmos muchísimo más que filosofía. Siempre está presente, y le debo muchas cosas.

Este año 2008 sigue exactamente igual que empezó: inmejorable. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma y yo hace mucho, muchísimo, que no veo llover en mí; aunque algunos se empeñaran en ello, siempre estuve por encima. Porque este año 2008 es un antes y un después, y, poco a poco, el tiempo está dándome la razón.

Felices vacaciones a mis compañeros estudiantes. Feliz verano a todo el mundo. Ya estoy de vuelta.

Apuntes (III): El precedente

2008-06-10T10:12:00.007+02:00

Año 2004. Eurocopa de Portugal, el país de las toallas baratas. Primer partido: España-Rusia. 1-0. Gol de Valerón. No pasamos de primera ronda.

¿Se repetirá la historia?

¿Este señor mayor que entrena a nuestra selección podrá llevarnos a pasar de cuartos?

¿Podemos?

Qué tendrán el fútbol y el patriotismo que, cada dos años, una mañana como esta de 10 de junio de 2008, me levanto con nervios, ganas. Optimismo. Qué importa que luego siempre acabemos cabreados. Qué importa que nunca lleguemos a donde ansiamos. Siempre queda la ilusión. O eso, o somos imbeciles masoquistas. Veremos.

POST EDITADO: Inmersas en el maravilloso mundo de "buscar apuntes de Historia de España por internet porque no hemos ido ni al 0.1% de las clases", permanecíamos Sandra y yo conectadas vía messenger; cuando, de repente, fruto de esta entrada, llegó a una conclusión:
"El grupo de España en el 2004 era Rusia, Grecia y Portugal. El de este año es Rusia, Grecia y Suecia. Ergo (porque somos de letras y nos gusta pregonarlo), ¿la final de este año será Grecia-Suecia?"
Gran observación. Perfecta regla de tres. Si señor. Cómo nos aburrimos.

Busca las 7 diferencias

2008-06-09T10:32:00.005+02:00

Hoy os propongo un juego. Mirad atentamente las siguientes noticias y buscad las 7 diferencias:

Cine de estreno
1 de Junio de 2008

Lo último del 20minutos
6 de Junio de 2008

Yo soy la fiel lectora que El taladrador menciona. ¿Será nuestro querido compañero blogger tan fiel lector de este blog, como yo del suyo?

Parece ser que tenemos las mentes igualmente privilegiadas. Esto es la guerra :-P

Mi abogada me ha dado las órdenes pertinentes: Alber, my dear little ponyo, ¿me vas a hacer poner Copyright? Ja,ja,ja. Besitos.

Hoy no actualizo

2008-06-07T09:16:00.002+02:00

Paso. Tengo sueño y resaca tequilera. Y no por ese orden. Así que os dejo una foto de una vaquita muy mona.
Hasta mañana

Visiones (III)

2008-06-06T07:42:00.005+02:00

Mi patio de vecinos:

El pato suicida en mi patio de vecinos:
Descanse en paz.

Visiones (II)

2008-06-03T18:00:00.004+02:00

Mañana tengo el primer examen; así que hoy os dejo otra foto para no perder mucho tiempo con el blog; que bastante he perdido ya.

Priapos, Dios de la fertilidad y virilidad...con un pollón impresionante. So os fijais, se ve perfectamente que es un dios, por la corona que lleva en la punta del capullo. Así, vulgar.

(perdón)

Visiones (I)

2008-06-02T01:37:00.007+02:00

Fumo demasiado; pero, odio que me lo diga alguien que no sea la poca conciencia racional que me queda.

Por cierto: Feliz cumpleaños, querida nueva vida

Confusión

2008-05-30T19:46:00.005+02:00

Hace un par de años (mentira, no recuerdo cuándo fue, pero algo tenía que decir), mi madre llegó de su trabajo al mediodia, un día más. Reproduzco a continuación la conversación que mi hermano y yo siempre recordaremos como "confusión epi":

Mama: Me he encontrado un Epi hoy en el cine
Yo: ay!! a ver!!

Mi madre se dirige a su habitación, donde había dejado el bolso, para traernos el preciado trofeo; mientras mi hermano y yo empezábamos una sonora discusión -recuento de peluches actualmente en nuestra posesión incluido- para ver quién se quedaba con el Epi. Porque yo no quería revivir aquel día negro en el que me compré un Pato Lucas de peluche y mi hermano se lo quedó, alegando que "tú ya tienes muchos" (mi hermano...ese ser extraño, 28 años; mi maestro Jedi en lo freak)

Al cabo de unos minutos, aparece mi madre con esto:

Ante la rareza del momento, mi hermano y yo nos quedamos perplejos. No sabíamos qué decir. Cómo expresar nuestro asombro. Se me pasó por la cabeza contarle a mi madre una bonita historia sobre un barrio que había antes, que lo echaban por la tele y tal. Pero, afortunadamente, mi padre entró en escena:

¿¿¿ESTE ES EL EPI???? ¡¡¡PERO SI ESTO ES UN MONO DE MIERDA!!!

Sublime

Objetivo conseguido

2008-05-26T21:03:00.009+02:00

Esta semana debe de estar siendo muy alegre por los pasillos de Prado del Rey. La televisión pública estatal hizo hace tiempo un llamamiento desesperado a todos aquellos miembros de mi generación (y generaciones más, generaciones menos...) que pasamos absolutamente de Eurovisión.Seguro que algunos, como yo, vimos el Europe's living a Celebration y, francamente, me atrevo a afirmar rotunadamente que desde aquel año no nos hemos vuelto a sentar frente al televisor para apoyar al representante español de turno. Hasta este año.

¡Salvemos Eurovisión! ha sido el grito de guerra de TVE para darle un poco de vida al Eurofestival político (porque la música es secundaria). Y, como decía, esta semana debe de estar siendo reconfortante en la cadena. Objetivo conseguido.

Cito a La Vanguardia [Artículo de hoy, 26 de mayo de 2008]: Eurovisión 2008 es el programa emitido por una sola cadena más visto en los últimos seis años | Durante la actuación del representante español se contabilizaron 13.873.000 espectadores, un 78,1% de 'share'

Casi na

El nacimiento

Una de las secciones del programa del late night de la Sexta, Buenafuente, se llama 'Actor de Guardia'. El argumento es aparentemente simple: Andreu tiene varias noticias, cada una en su sobre, y el actor que esa noche esté de guardia tiene que escoger al azar. Andreu lee la noticia y el actor, en pocos minutos, tiene que inventarse un personaje para aparecer después en plató y desarrollar una parodia de la noticia seleccionada.

Aquel 21 de Enero David Fernández era el actor de guardia. Este actor (con un gran curriclum a sus espaldas) se ha hecho famoso en el Terrat gracias a personajes como 'el gilipollas', 'Santi Clima', 'Risto Mejode', o 'Sarpozí'. Numerosos personajes que han llenado minutos y minutos de humor en el programa presentado por el showman made in Reus.
La noticia esa noche era la siguiente: "un inventor, crea un vibrador que se controla conectandolo con una guitarra eléctrica".
Minutos después, el actor entra en plató caracterizado como un Elvis Presley de boda en Las Vegas; pantalones vaqueros, camisa morada y chaleco indescriptible. Colgada lleva una guitarra de juguete. Comienza a hablar y apenas se le entiende. Se identifica como Ricardo. Os dejo aquí 7 minutos de la hilarante estrevista al supuesto iventor argentino:

No tengo ni la menor idea de lo que ocurrió entre el 21 de Enero y los primeros días de febrero. Del talento de quién nació la idea, ni dónde, ni quién apostó por ella. El caso es que en el programa 374 de Buenafuente ocurrió esto:

El resto de la historia la conoceis todos. Los que disfrutais del fenómeno y los que os quejais. Baila el chiki-chiki, canción más votada en Myspace para la selección final, para luchar por llevarse el billete a Belgrado. Y triunfó.

Yo estoy absorta completamente en el fenómeno Chikilicuatre. Y disfruto con ello. He sido una de las tantas personas que han sabido entender la broma, que ha tenido el placer de disfrutar del humor de la factoría Buenafuente en lugar de rechazarlo. Me he tomado la molestia de no pensar que Rodolfo Chikilicuatre es un friki cualquiera, como aquellos que hizo famoso Cárdenas en Crónicas Marcianas; he desnudado al personaje del momento para encontrarme debajo del tupé a David Fernández, para reirme con sus monólogos, para disfrutar de sus otros personajes y de su talento como actor. No me importa Eurovisión, respeto a quien le guste, pero, creo que el sábado quedó constancia de que más que reirnos nosotros de Europa con Rodolfo, ellos se ríen cada día de nuestro país, pensando que somos nada más que paella, toros, flamenco y olé. Eurovisión es una comunidad de vecinos que se votan entre ellos, y nosotros somos una península.

Yo soy una chikilicuatre. Soy una entre 14 millones de personas. 14 millones de personas que, junto con Rofoldo Chilicuatre, Disco, Gráfica y el humor, hemos salvado Eurovisión.

Apuntes (II)

2008-05-21T19:13:00.004+02:00

Aun a riesgo de que el blog acabe convirtiéndose en un lugar demasiado pasteloso, moña y/o cursi, quería dejar constancia por aquí de que, sin saber muy bien a santo de qué, lo único que he sabido hacer hoy ha sido sonreir.

Es curioso como ha cambiado todo por aquí en apenas año y medio.

Una entrada 'paja'. Lo sé. Pero, ¿qué queréis?

Por cierto, por si alguna de aquellas que me llaman friki se lo preguntaba: SÍ, me he bajado uno de los juegos para movil de Rodolfo Chikilicuatre.

Loca Cordura

2008-05-14T02:26:00.006+02:00

La cordura es un defecto.
Muestra aquello que la gente quiere que sea;
saca de su escondite lo que pretenden de mí;
expulsa al exterior la conducta que todos aprueban.
La aburrida sensatez que intento evitar.
El tesón necesario para permanecer
en lo que ellos dictan normal,
algo que todos acepten.
Pero, cada día, el binomio que define la fuerza de mis sentidos,
entra en escena en forma de remolino,
cual tornado que arrasa con todo lo que se le antoja.
Es entonces, cuando la cordura se hace virtud
y se presenta invencible.
Es entonces cuando la Loca Cordura actúa,
cuando mis pies golpean fuerte el suelo que piso,
sin apartar ni un segundo la mirada del cielo al que aspiro.
Cuando esa gran parte de mí,
que soy yo misma, que me mantiene,
invade todos mis sentidos.
Me guía por lo que sueño,
me impulsa hacia lo que quiero.
Es, entonces, cuando todos clavan la mirada en mi sonrisa
pensando que no valgo nada.
Y es que, lo que ellos ven en mí,
es simplemente locura.

Todo tiene una historia

2008-05-13T17:58:00.009+02:00

Todo tiene detrás una historia. Hasta lo más insignificante. Sólo es cuestión de mirar.

Cada día, el vagón de tren que me lleva hasta mi destino encierra cientos de historias que contar, cientos de personas, cada una con cientos de vivencias a sus espaldas, de lo más insignificante hasta los hechos mas relevantes. Yo, sin embargo, me limito a encerrarme en la música de mi iPod y las páginas de mi libro. Me encierro en las historias que otros cuentan y, cuando llego a casa, suelo sentir que he perdido la oportunidad. Que he perdido el tiempo. Como si supiera que, el día menos pensando, las historias que dejé escapar, que permanecen en el aire, en el ambiente de un vagón cualquiera, las cazó otro para que, gente como yo, pueda leerlas sobre el papel.

Sólo hace falta una visión de un segundo para encadenar uno por uno los fragmentos de una historia cualquiera; real o imaginaria, qué más da. Tan sólo un segundo y el libre albedrío de la imaginación son lo necesario para saciar las ganas de contar.
Un hombre con una maleta; una chica que mira al horizonte a través de la ventana; el malhumorado revisor; la niña que llora; los estudiantes que se quejan; el ruido del tren sobre las vías, y hasta la mosca que molesta a todos los viajeros. Todo, todo se puede contar. Pero, lejos de reaccionar, malgasto el largo trayecto en escuchar una y otra vez lo que otros ya han inventado; en leer lo que otros supieron aprovechar.

Basta con clavar la mirada un segundo y componer una melodía de palabras para poder sentir la enorme satisfacción de que estás contando la historia de algo, de alguien, la tuya misma. La satisfacción de saber que no pierdes el tiempo, que no dejas escapar historias. Que das vida a las palabras que viven inertes a la espera de que las encuentre la inquitud propia del hambre de quien desea escribir.

Que si tú no las cuentas, el día menos pensado otros lo habrán hecho por ti y, resignado, escucharás y leeras aquello que se te escapó mientras un tren de cercanías te llevaba al destino de todos los días.

Ya no sufro por amor

2008-05-11T21:53:00.015+02:00

Yo tampoco creí nunca en los libros de autoayuda. Pero, lo cierto es que, y aunque la autora se empeñe en decir que éste no lo es, a mí me lo está pareciendo. Un libro de autoayuda en toda regla. Disfrazado de ensayo basado en un estudio psicológico. Pero, sin duda, un libro que ayuda a quien lo lee (que un libro que, de alguna manera, te ayuda al leerlo sea un libro de autoayuda es, en gran medida, una afirmación relativa, porque, incluso una novela puede arreglar los conflictos de quien la lee; pensamiento que afirmarán sin duda los que hayan leido, por citar un ejemplo, 'El caballero de la armadura oxidada').
Me refiero a Ya no sufro por amor, de mi venerada Lucía Etxebarría.
Lo reconfortante es que el libro no me está sirviendo de nada. Y digo reconfortante porque, darte cuenta de que un libro que habla de qué es y cómo superar la dependencia emocional, el maltrato psicológico, y la baja autoestima, no te está ayudando es, cuanto menos, agradable.
Para lo unico que me está haciendo falta (aparte de para llenar horas de inactividad - estoy devorando el libro literalmente, a veces, como alternativa a estudiar-) es para sentirme absolutamente conforme conmigo misma. Orgullosa.

Porque hay capítulos del libro que parecen una biografía de mi persona. Porque hay momentos negros de mi pasado fácilmente reconocibles en muchísimas de sus páginas. Pero aquí estoy. Salí de aquellos días entera, sin apenas rasguños. Y un poco más sabía, si me permitis la osadía.

Leer un libro que habla de algo tan desagradable y que no te sirva para nada, excepto para darte cuenta de que saliste de aquello a fuerza de creer en ti es maravillosamente reconfortante. Darte cuenta entre sus páginas de que has sabido vivir sin la cruz a cuestas de lo anteriormente vivido (no hablo sólo de amoríos, también de otros errores y lastres varios) y levantar con orgullo la cabeza cada mañana disfrutando de la vida, de verdad, es increíblemente fantástico.

Os recomiendo encarecidamente el libro para que os sintais como yo o para, simplemente, encontrar la forma de salir de los días oscuros.

Perdonad mi aparente prepotencia o supuesto complejo de superioridad mostrado en este artículo. Nada más lejos de mi intención. Simplemente me he dado cuenta de que soy muy afortunada. Lo llevaba sospechando unos meses ya, y hoy lo he confirmado. Soy feliz...qué alegría más tonta...

Ley de vida

2008-05-11T21:22:00.006+02:00

El frió va conquistando la calle mientras ellos, como siempre, consumen las primeras horas del domingo entre copas, en el lugar de siempre. El alcohol empieza a alterar los comportamientos, comienza a dejarse notar en las palabras y, a veces, torpemente deja escapar cosas que no se quieren decir, o, incluso, es capaz de impulsar palabras al exterior, a los oidos del resto, que ellos nunca se atrevieron a liberar.

Y entre todas estas inesperadas -a la par que habituales- palabras de alcohol, surge una discusión. Una disputa entre aquellos dos que tantos momentos en común comparten. Secretos y confesiones. Fiestas y locuras. Recuerdos que, en medio de la disputa, parecen no haber existido jamás.

El tono de sus réplicas va subiendo a una velocidad directamente proporcional a la que disminuye el alcohol en sus vasos. Ambos están enzarzados en una discusión absurda. Yo los observo justo a su lado. Alguna vez intervengo.

Otras veces, sólo río, pensando en que, a veces, ni siquiera el alcohol es capaz de aclarar sus palabras. De unificar sus pensamientos porque, aunque se empeñen en defender lo suyo, los dos sienten exactamente lo mismo. Que el alcohol no es capaz de animarles a poner fin de una vez a ese innecesario embrollo. De soltar lo que tanto se callan, y que tanto les remuerde por dentro. Ese dolor que sienten cuando escuchan los nudillos de la ley de vida llamando a la puerta. Una ley de vida a la que aceptan, porque no hay más remedio. Pero, por la que discuten, armados con el orgullo. El orgullo que les impide dejar de discutir y decirse de forma sincera: "te voy a echar de menos"

Recuerdo perfectamente cada uno de sus argumentos. Los del que se va; los del que ve afectada la unidad del grupo con su marcha. Ambos parecían enfadados pero, paradojicamente, el motivo de su enojo era exactamente el mismo. Y es que duele, duele irse, duele ver a tus amigos marcharse. Duele crecer, duele separarse, duele no verse tanto como antes. Pero, aún queda tiempo, muchos meses por delante para disfrutar, y todos sabemos que siempre estaremos ahí. Sólo hay que adaptarse a la nueva amiga del grupo; sólo hay que hacerle un hueco a la ley de vida, y aprender a convivir con ella. Después de todo, siempre -lo sabéis de sobra- sin importar el tiempo que nos separe, habrá cosas que nunca cambien ;-)

Pasión

2008-04-22T12:29:00.005+02:00

Hoy he encontrado mi adolescencia entre viejos recuerdos. Aquella en la que tanto te quise...Y miro atrás, y una sonrisa de ilusión se cuela en mi cara. Porque te tenía. No como me hubiera gustado, pero, ahí estabas.

Folios llenos de ti, de nuestras tonterías. Un cuaderno de bitácora escrito con ilusiones que el paso del tiempo las pintó de realidad. Locuras de niña, detalles de días, noches, copas, risas, cariño, cada minuto que pasamos juntos archivado por fechas. Tu nombre en los márgenes. Corazones pintados, sonrisas, guiños, tú, tú y otra vez tú...

Aquel 4 de junio, primer contacto de una pasión mutua que no tiene fin. Aquella inolvidable nochevieja; noches y noches donde siempre; comidas, cenas, bromas, mensajes...tú, tú, siempre tú.

Tú que eres capaz de pararlo todo con solo aparecer. Tú...porque sólo tú eres capaz de reaccionar como lo hiciste aquel erroneo día de abril. Porque me haces reir como nadie. Tú...que, haga frío o calor, nunca me faltas. Porque aquella noche de borrachera absurda salieron cosas a la luz que, lejos de convertirse en realidad, son el más dulce de los consuelos.

Tú que me hablas con silencios llenos de palabras calladas que sólo entiendo yo. Porque eres complicidad. Eres un abrazo, un consejo, un apoyo. Un te quiero. Una amistad especial que se viste de pasión cada día que pasamos juntos. Es tan bonito aquello que nunca tuvimos...

Hoy encontré entre viejos recuerdos mi adolescencia. Aquella en la que tanto te quise. Aquella que no se ha ido aún porque tanto te quiero. No como te quería, pero, un gran hueco en mi corazón lleva tu nombre. He releído ese cuaderno de bitacora de días pintados de ti, solo de ti, y he sonreido. Me he emocionado. Porque son muchos años ya. Porque miro adelante y te veo, te sigo viendo, siempre estás; no como me hubiera gustado pero, no creo que pueda pedir más.

Gracias ;-)

Apuntes (I)

2008-04-10T00:43:00.004+02:00

La felicidad es Nómada.

Pero, si sabes cómo, puedes hacer que se quede contigo. Al menos un tiempo. Va y viene.

...Debe ser que yo le he gustado :-P

¿Alguna vez soñé con que este año comenzara tan perfecto? No creo,porque, de ser así, no se habría cumplido.

Pesadilla reminiscente

2008-04-09T23:56:00.008+02:00

Pensaba. No paraba de pensar. En la soledad de su cuarto su conciencia drogada le repetía una y otra vez los mismos pensamientos:
"Porque no importa cuánto duela alguien. Porque cinco minutos buenos recompensarán 23 horas y 55 minutos de sufrimiento. Si te tengo de alguna manera, ¿qué coño importo yo?"

Se despertó sobresaltada. Los números rojos del reloj de la mesilla eran la única luz que alumbraba la habitación, amén de las ranuras de la persiana. Las cuatro en punto. Estaba sudando y respiraba jadeante. Había tenido una horrible pesadilla.

En ella se olvidaba de sí misma por amor. Pasaba sus días bajo el suelo, conformándose, sin hacer ningún intento de subir arriba. Creía sonreir al lado correcto de la vida, creía estar perfectamente; pero, se engañaba. Era capaz de recitar una por una las excusas que solía anteponer a la verdad. Y hasta se las creía. Sabía que aquello no estaba bien, pero, al cabo de un suspiro se olvidaba y volvía a ilusionarse incluso con lo más insignificante que recibía de aquella persona que le atrapaba. Lloraba, se deprimía, pero daba igual, siempre volvía a las andadas. No se daba cuenta de que, hacía ya mucho tiempo, se había perdido. Había desaparecido. Que los espejismos de felicidad no eran nada más que eso, espejismos.

Afortunadamente para ella esto sólo era un mal sueño. Se levantó de la cama; y, aún nerviosa por el susto, se dirigió a la cocina a por un poco de agua. Y vuelta a dormir. Placidamente.

Porque ella sabía que no era tan gilipollas como para dejar que esa pesadilla se volviera realidad otra vez. Porque ella sabía que nadie, absolutamente nadie, por muy idealizado que lo tengas, merecerá que sufras de esa absurda manera. Porque ella sabía que lo primero es pensar en uno mismo. Y vivir. Y lo sabía, porque aquella pesadilla que le había despertado en medio de la noche no era un mal sueño: era un recuerdo.

Un recuerdo de un error del que aprendió tanto que hasta se siente orgullosa. Un recuerdo del que no cambia ni un solo segundo; porque es un recuerdo que asusta, pero no duele. Porque cuando echa la vista atrás sonríe por haber sido capaz de salir de aquella cárcel. Porque dio un paso enorme que, lo mismo que liberaba, dolía. Dolía muchísimo. Sintió un dolor desgarrador contra el que tuvo que enfrentarse. Una guerra imposible de la que, tras muchas batallas, finalmente salió vencedora. Porque tenía la mejor de las armas: la voluntad. Porque sabía que lo único que necesitas para querer vencer es QUERER. Y si quieres lo haces; si quieres no te rindes; y si quieres vences. Ganas. Triunfas. VIVES. No es fácil, pero, es necesario.

"...Si crees que estás bien donde estás; si piensas que es hasta ahí donde puedes llegar; si crees que puedes permanecer ahí parado y piensas que bajo el suelo no estás perdido; entonces, ¿por qué el resto del mundo estamos aquí arriba?"

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Voy a matar al primero que piense que esto es autobiográfico. Cualquier parecido con MI realidad es pura coincidencia ;-)

Noches

2008-04-08T14:17:00.004+02:00

Noches como aquella. De risas, de alcohol, de locura. Noche de hablar con todo el mundo, suizas, almerienses, falsos guiris...¿qué más da?

Que después de aquella noche, podemos decir que entramos a una de las discotecas más famosas de Madrid, para entrar al baño y salirnos otra vez a la calle, porque somos así de chulos :P

Noche de sangría, mucha sangría. Amnesia. Chistes malos. Carcajadas. "¿Kikirisquehaga?". Fran y sus chonis. Noche de pedir tabaco a cualquiera que pasara por la calle. Repartidores de servilletas. Gente rara. Calvo estafador... Una noche madrileña perfecta.

Porque da igual los que vienen y van. Porque hay gente que es mucho y luego desaparece. Porque la vida corre. Porque el cajón de los recuerdos está lleno de muchos y buenos momentos con gente que tarde o temprano desaparece. Pero, lo mejor de todo, es que hay gente que lleva aquí muchos años, y no se va. Ellos no se van. Y yo me alegro.

¿Repetimos? :D

T.P.S

2008-04-01T23:00:00.001+02:00

Perdoname. Hace tanto que no te pienso...

Hace tanto que no te busco entre tus libros, que no navego en tus historias...
Tanto que casi ni recuerdo aquellas tardes llenas de ti, de tus anécdotas, de tu sabiduría.
Tardes de radio con tu voz, tu lucha; el maldito tabaco.
Porque por ti devoro cada palabra que sepa a Egipto.
Porque tus novelas me evaden del mundo. Me esbozan sonrisas.
Porque siempre viviré con la pena de nunca haberte conocido. Porque cuando te fuiste sentí un vacío en mi alma, que ningún escritor ha llenado. Porque eras especial. Porque siempre anhelaré una firma tuya en alguna de tus páginas. Porque te echo de menos sin haberte nunca echado de más.
Una nota en mi agenda me ha recordado que hace ya 5 años que nos dejaste... Y tu recuerdo lleva todo el día persiguiéndome , como haciendome culpable por recordarte precisamente hoy, sólo hoy... Como si sólo fueras una fecha...Como si no fueras aquel que me dio tanto sin cruzar una palabra...

Perdoname, Terenci...hacía tanto que no te pensaba...

Cosas mías

2008-03-31T23:23:00.009+02:00

...De todo lo que callo y no debo callar, de todo lo que digo y debería callarme...
De lo que un día obvié, de lo que aún me acompaña...
De lo que escaparé, de lo que me apresa...
Del pasotismo, de la indiferencia...
De la pérdida de la inocencia y otras enfermedades...
De ti, de mí, de todos nosotros...
De las voces que en silencio delatan tu secreto...

"..Porque a veces me da igual que te vayas o no. Sólo quiero dejar de ahogarme en el silencio de mi cuarto. Mientras todo corre fuera más rapido que la luz. Mientras agacho la mirada y sueño entre canciones. Mientras pienso en todo, aunque, a veces, sólo piense en mí.

Porque siempre acabo clavando mis dedos en la madera una y otra vez, intentando borrar ese oscuro pensamiento, porque, después de todo... ¿qué haríamos sin ti?"

Momentos Musicales (III)

2008-03-27T16:52:00.004+01:00

Hacía mucho tiempo que no hacía uso de este recurso que todo buen blogger aprovecha frente a tiempos de poca inspiración, cuando la pantalla en blanco no termina de encajar las palabras y tu cabeza anda más pa'lla que pa'ca.

Pero, es que, esta vez, no es que tenga poca inspiración, es que quería compartir con vosotros mi último descubrimiento musical. Quizá algunos lo conozcais, pero, yo lo descubrí ayer gracias a mi hermano. Se trata de Stone Sour, el otro grupo de Corey Taylor. Y digo bien "el otro", porque Corey es también el cantante de Slipknot.

Lo cierto es que los berridos que suele soltar por su boquita en los temas de Slipknot aquí desaparecen (salvo alguno esporádico), dando paso a una voz que a mí me ha sorprendido gratamente por su belleza. Parece mentira que sean la misma persona.

El grupo cuenta con cuatro discos editados, aunque no ha sido hasta 2007 con "Come what (ever) may" cuando han pegado fuerte aquí, al otro lado del Atlántico. El estilo es rock melódico, muy grunge... Bueno, que lo digan los entendidos; yo os dejo el video de Through Glass y ya me contaréis. A mí me gusta mucho :-)

Un viaje irrepetible

2008-03-25T18:07:00.009+01:00

Qué difícil es irse a dormir sin guerras de almohadas. Sin marcar en el llamador de papel el itinerario del día siguiente, sin que se metan contigo por ser tan friki.

Qué difícil es no apagar las luces entre risas; poner el despertador a una hora para luego levantarnos a otra totalmente diferente.

Qué difícil es despertar a solas, sin nadie al lado a quien dar los buenos días. Sin que te dé la mano para dormir.

Qué difícil es no montar en kiwi, pelearnos por la radio. Si llamador o música, si los 40 o Cadena Dial... "Por favor...amistades peligrosas..."

Más difícil, creo yo, es recorrer el Parque Maria Luisa lloviendo a mares, montadas en un cochecito de pedales y conseguir sobrevivir...

Por cierto...hay que ver lo caro que está el romero en Sevilla ¿eh? =p ¿Y el porculo que daba la de la guitarra?

Echo de menos intercambiarnos la ropa, que se vaya la luz del baño, la central nuclear de la cocina, la ensalada de acólitos, los ratos de espera en la calle, aquella chicotá de San Esteban en la Cuesta del Rosario, nuestras frikadas, nuestras bromas...te echo de menos.

Qué larga se hizo la espera, que corta la semana, qué intenso teneros cerca. Qué de cosas se quedan en mi memoria, con la Esperanza de volver a unirnos pronto.

...Porque una semana con vosotras, contigo, no entiende de agobios, ni de malos rollos...
Porque ya no me acuerdo de lo que tenía que recordar, de lo que pensaba decir; porque todo me da igual después de semanas como esta.

Gracias Peke & Family, Gracias Petra, Gracias Xurry, Gracias Alvarito, Estrella & Cía por una semana perfecta.

Como perfecto va a ser todo a partir de ahora porque, recordad pequeñas, que ser grande es una actitud =p

Super resumen del viaje y (próximamente) el éxito de las Xupisxonis "Mi vaca Pipi" en Xurryrisa

Recuerdos de un sueño

2008-03-14T14:08:00.011+01:00

Desde los 8 años. No sabía muchas cosas en aquel 1995, pero, había algo que tenía muy claro: quería ser periodista. Mi vida giraba en torno a ello. Casi llegó a convertirse en una obsesión. Recuerdo a mi abuela Constancia siempre con su transistor pegado a la oreja. Mi madre no sería mi madre sin sus cascos escuchando la SER.

Yo escuchaba la radio a todas horas; soñaba con, algún día, ponerme al frente de un micrófono y hablar, contar, informar... Solía grabar mis propios programas con un viejo casete. Deportes, música, lo que fuera. La radio...yo quería estar en la radio.

Pasaba mis horas escuchando a De la Morena, Paco, Alcalá, Manolo, Santi, Oliveros, Bustillo, Pepe, María, Gemma... Tantos y tantos nombres que ocupaban mis días, mis aspiraciones, mis sueños. Lo tenía claro.

Poco a poco fui coqueteando también con el "periodismo" escrito; aquel 'Diario Pascual', donde resumía las noticias relevantes de mi familia (podeis reiros); aquellos relatos, aquellos artículos del 'Aceituneros Altivos'...Todo el mundo lo sabía. Todos me identificaban con ello. Me animaban. Algunos, incluso creían en mí.

Recuerdo con especial cariño las notas finales de 2º de la ESO (antiguo octavo de EGB). No tenía más de 13 años. Mi tutora, profesora de Francés, Maribel, escribió una pequeña nota al final de las calificaciones: "(...) Cuando te escuche por un micrófono diré: esa fue una de mis mejores alumnas"

Mi pasión iba creciendo. Estaba segura de haber encontrado mi vocación. Cada día más. Sólo pensaba en conseguirlo. Uno de mis recuerdos más bonitos es la carta que me enviaron desde la redacción de Deportes de la Cadena SER. Eran mis ídolos. Yo les había mandado una carta explicandoles mi pasión, mis intenciones, y adjuntaba, además, un guión de radio de uno de esos programas que yo hacía en la soledad de mi cuarto. Su respuesta fue para mí algo indescriptible.

Toda mi familia sabía lo que quería. Todos mis amigos eran conscientes de ello. Profesores, compañeros... María quería ser periodista.

Con 'Abierto al amanecer' llegó otro precioso momento que recordar. Un pequeño programa que tuvimos que grabar en Comunicación Audiovisual en 1º de Bachillerato. Un programa lleno de humor y buen rollo. Nervios. De alguna manera tenía que demostrarme a mí misma que podía. Era una tontería, un programa corto delante de la clase. Pero, para mí era de suma importancia.

La gran noticia llegó en 2005. Después de algún que otro problemilla (la reclamación en la nota de Latín de selectividad), había sido admitida en periodismo. Universidad Rey Juan carlos. El primer paso del sueño estaba dado.

Curiosamente, ha sido en la universidad donde he tenido dudas sobre mi vocación. Raro ¿no?

Pero, a veces, entre momentos de duda, surge otro de esos instantes mágicos que te hace continuar. Que te obliga a abrir el cajón desastre de los recuerdos, y rescatar del polvo aquella carta de la Ser, aquellos guiones de radio, aquel 'Diario Pascual', aquella nota de Maribel...

Son esas palabras que te activan los latidos y la ilusión, las palabras de Mario ayer en ese estudio de radio de la URJC. No sé si llegaré. Pero, que te digan que puedes llegar, que vales para esto, te da unas fuerzas tremendas para no olvidar por qué estoy aquí. Por qué y por quién estoy en 3º de Periodismo.

Sirva esta entrada para recordarme a mí misma todo esto, en esos momentos en los que me olvido de por qué quiero dedicarme al periodismo ;-)

Qué tengais una feliz Semana Santa. Sevilla me espera...nos vemos a la vuelta!!!

Qué alegría más tonta

2008-02-26T17:02:00.007+01:00

Un día despiertas, a la misma hora de todas las mañanas, misma cama, misma casa, la misma luz entra a través de los agujeros de la misma persiana. El mismo asqueante sonido de la alarma del mismo móvil que ayer y la misma desgana por tener que ir a la Universidad; mismos muebles. Hasta tú misma pareces seguir igual...Todo parece similar que el día anterior, y que tantos otros despertares. Sin cambios.

Pero, en realidad, es completamente distinto...

Y, después de tanto, me sigo preguntando por qué.

...Nunca sé que responder...

...pero ME ENCANTA

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Post dedicado a Isa,que últimamente sabe mucho de estas tonterías de sonreir sin saber por qué y demás estados propios del desequilibrio mental que nos caracteriza :-D

Historietas carnavalescas...

2008-01-29T03:35:00.003+01:00

Hace algunos años,concretamente en 1994, y según relata el propio Antonio, se filtró una letra en la que este grandísimo coplero que tuvo Cái, le cantaba a otro grande, Don Antonio Martín, y no precisamente sacando a relucir las virtudes de este. La letra no fue cantada en el Gran teatro Falla, pero, fue, incluso, publicada en el Diario de Cádiz; armando un enorme revuelo entre los aficionados y abriendo el camino de la rivalidad entre ambos.

Don Antonio (el Martín, claro ;-) ) fue merecidamente nombrado pregonero del carnaval en 1997, año en que sacaba la fantástica comparsa "Los Buscavidas". Por su parte, Antoñito Martínez Ares, el Niño, llevaba al Falla una locomotora "made in Cádiz" con Puertas de Tierra incluídas. "El Vapor" era su nombre, y quiso don Carnal alinear los planetas y poner en bandeja las condiciones necesarias para comenzar un capítulo más en la historia de la emocionante "rivalidad" (ya sabrán los entendidos, los "enteraos" y los aficionados, que, en el Carnaval de Cádiz, las rivalidades aparecen de la nada envueltas en invenciones y a los gatos se les encuentran muchos pies a base de rumores) entre tan grandes autores de comparsas.

Por un lado un pregonero, por otro, un joven (con varios premios a sus espaldas ya) que sabía perfectamente que una letra al pregonero de turno(sobre todo si se trata de un ilustre carnavalero) suele hacer las delicias del jurado en forma de puntitos. A esto hay que añadirle que cuando Ares escribe, borda de genialidad la fiesta.

El joven dio a luz una letra que no dejó indiferente a ninguno. Preciosa, elegante, y, sobre todo, quitandole hierro al asunto de la rivalidad famosa. Yo, martinista confesa de las de misa diaria, no diré que fue un oportunista, pero hay gente que lo piensa. El caso es que, razones aparte, la letra no le sirvió a Ares para llevarse el primero; porque el primero se lo llevo Don Antonio (y no por ser pregonero, que Los Buscavidas era mucha comparsa). Tuvo que conformarse con un más que digno segundo premio, con el cariño del público que crecía día a día y con el calor de sus derrotistas envidiosos (sí, Ares también tenía). Si llegados a este punto de la historia, os da pena que Ares no ganara ese año, no preocuparse, que al año siguiente se comió a todo el mundo...pero, eso ya lo contaré otro día, que Los Piratas dan para mucho y más.

Volvamos al año 2008. Un Carnaval que nada tiene que ver, o esa es mi sensación, con el de hace once años. Será que el fanatismo ha poseído a la mayoría, cerrándoles los oídos para escuchar al resto de grupos; será que la rivalidad ha alienado a los aficionados; o será que yo en el 97 era más inocente.
Sea lo que sea, en este Carnaval 2008, los papeles han cambiado. El pregonero es Antonio Martínez Ares. Aquel del Vapor, y de tantas otras perlas, aquel que dejó coja la modalidad diciendo que no escribía más después de su Calle de la Mar en 2003. Aquel, que siempre será el que enganchó a muchos a esta modalidad de "poetas" (entre comillas, quien quiera que las quite).

Martín, por su parte, trae al Templo de Los Ladrillos Coloraos una especie de remake de la Banda del Sargento Pimienta (Sargent's Pepper Lonely hearts club Band para los que sepan idiomas) de los Beatles, pero al estilo carnavalesco. Toda la peña que aparecía en la portada de aquel mítico disco, se han convertido ahora en autores y personajes (y algunos personajillos ;-)) del mundo del carnaval gaditano. Se llaman los Héroes del 3x4. (Un inciso...llevo unos días pensando en que no deja de ser curioso, que sea Don Antonio el que haga un homenaje al resto...cosas mías...).

Como ocurriera hace años, pero exactamente al revés, La Comparsa de Martín le dedica un pasodoble al pregonero 2008. Letra que ha provocado varias cosas:
-Que tengan que reforzar los cimientos del Falla porque casi se cae.
-Que todo el mundo recuerde aquel pasodoble del Vapor y empiecen el inevitable debate del oportunismo, la falsedad y demás pamplinas propias de esos que tanto se aburren.
- Y que yo suelte dos lagrimones al escucharlo, y rápidamente me ponga en marcha para enviarles el audio a mis compañeros de locura carnavalesca que, como es lógico, fliparon (aristas, ellos, of course).

El caso es que me he enrollado muchísimo para acabar poniendoos el video de los dos pasodobles, pero es que, mañana tengo dos exámenes, y, como bien dije un día por aquí, y perfectamente copia (como siempre) Sandra en su blog, cualquier cosa, menos estudiar, vale. (Sandra, es broma,tu sabe :P)
Aquí están estas dos pedazo de letras. Disfrutadlas, no sin antes dejar MUY CLARO que si alguien se ha sentido ofendido por mi particular forma de ver la historia de estos dos pasodobles, que abra un blog y me critique, porque, como todo el mundo sabe, cada uno en su blog escribe lo que le da la gana ;-)

Seguidme la pista

2007-12-31T16:01:00.002+01:00

Mañana rumbo a Sevilla, mi Sevilla :D, hasta el día 5. Que esta noche sea especial para todos vosotros, y que el 2008 os traiga felices momentos. Y sed buenos, que los Reyes lo ven todo :P

Cumpleaños

2007-12-22T15:15:00.001+01:00

Quién nos iba a decir a mí y a mi ausencia de constancia que este día llegaría. El día en el que mi pequeño rincón de desahogos cumplía un añito.
Durante estos 365 días, el pobre ha sufrido muchos cambios. Tanto de forma como de fondo; pero, lo cierto es que, siempre (y esta es de las pocas cosas que me atrevo hoy en día a afirmar con certeza), siempre, siempre fue el lugar por el que obligatoriamente tenía que pasar cuando algo me obstruía los pensamientos. Cuando tenía algo que decir. Cuando necesitaba desahogarme. Aquel lugar en el que conseguía despejarme; aquel que calmaba mis llantos y apaciguaba mis nervios. Y que seguirá haciéndolo.
Yo y mi egocentrismo hemos llenado este blog de entradas que hablan de mi (más o menos, el 90%). Y para nosotros es un honor que un blog que hable de mí tenga más de 1400 visitas. Gracias =P

Espero haber conseguido mi objetivo. Espero que de verdad alguien haya llegado a disfrutar de mi rincón, tanto como yo he disfrutado escribiendo.

Saludos, queridos locos y cuerdos :-)

Tonterías

2007-12-21T02:12:00.002+01:00

Tengo que escribir. Eso está claro.
¿De qué? eso ya es otro tema.
Pero, tengo que escribir.
Me niego a aceptar que sólo sé escribir cuando algo relevante ocurre en mi vida. Cuando algo me entristece; cuando algo me amarga.
Tengo que escribir...
Quizá de mi recién estrenada vida de veinteañera...aquella que perdí, aquella que no viví...aquella que he decidido disfrutar ahora...
Quizá de los años que quedan...aquellos que pensé que no llegarían, aquellos que pensé que había vendido por una mentira que me creí...
Quizá estaría bien escribir de lo que he conseguido hasta ahora, de lo que pretendo, de lo que me importa...
O de lo que me da igual...Escribir de todas esas cosas a las que no doy importancia, cuando quizá la tienen, cuando se la dan sin que la tenga...
De las que no la tienen y se la doy: de las que yo me invento, de mis paranoias, de mis desvaríos...
De todas esas cosas que llenan mis días de absurdas vueltas. De todos los laberintos sin salida que me empeño en dibujar, para, simplemente, tener una tarea que llene mis aburridas horas...Horas en blanco, que se volvieron así desde que...Desde que se volvieron...(mejor no dar explicaciones)
...Quizá la mejor opción es escribir una entrada como esta, fruto de una noche de juerga y alcohol inesperada, en la que nada de lo que ha pasado se veía venir. Una entrada en la que no digo nada, pero que me echa un cable para no aguantar mañana a la Xurry diciendo que actualice.

...Qué tontería, ¿verdad?...Pues así estamos......viviendo de tontería en tontería...que ya tocaba :P

Grandes Zancadas en esto de vivir (III)

2007-12-17T19:28:00.001+01:00

"No importa cuánto te lastime algo; a veces, dejarlo atrás es aún más doloroso"

Esta es de esas frases que te crees porque te conviene. Porque, aún sabiendo que no puedes dar más de sí, mantienes cosas en tu vida que te hacen daño, y es muy fácil ponerla como excusa. Es muy fácil creertela. Como esa que reza "merece la pena cada momento malo, sólo por un rato bueno" . Como tantas y tantas frases que pasan a ser las premisas que mueven tus días. Sin saber cómo ni por qué, acabas dentro de un remolino que no deja de girar y del que olvidaste el camino de salida. Repitiendo una y otra vez las mismas tonterías; aferrándote a algo que, en realidad, sabes que te está consumiendo. A veces, consigues darte cuenta por ti misma de que tienes que salir de ahí; otras, es un hecho inesperado en forma de gota que colma el vaso el que te abre los ojos de manera desgarradora. Y duele. Duele mucho. Porque, al final acaba siendo cierto que no importa el dolor que sientes, pues nunca será comparado al que que va acompañado del 'adios' definitivo. Pero, nadie dijo que fuera fácil. Lo ideal es no empeñarse en hacerlo extremadamente dificil. Cuando ves claro que sólo tienes un cámino, una opción...cuando sientes que ya no puedes más; olvidas todas esas frases que sostenían una gran mentira para creerte la definitiva "Cuando el cansancio y el dolor te consumen, no hay nada, absolutamente nada, que te haga permanecer parada". Y actuas; sabiendo que es la mejor opción; que no hay lugar al arrepentimiento y que, al final, lo que determina todo, es, precisamente, el dolor que te produce algo cuando lo dejas marchar, no cuando lo mantienes. Porque es este dolor el que algún día acabará convirtiéndose en una sabia lección; en orgullo y en satisfacción por haber sabido pensar en ti misma y haber conseguido hacer lo correcto. Hay un abismo entre los que damos el paso y entre los que aún lloran sin hacer nada para remediarlo. En sus manos está ponerle fin. Es tan simple como poner un pie delante del otro... y dar una gran zancada ;-)

Simplemente un desahogo

2007-12-12T03:21:00.001+01:00

"No existe ningun lugar donde te enseñen a vivir; ni dónde te digan qué camino tienes que seguir. Ni por quién merece la pena desvivirse. Ni qué hacer cuando sientes que das todo para nada recibir.
No hay pasión tan placentera como para no dejarla partir, si camina de la mano de una balanza que se inclina en favor de la miseria por la que sientes morir.

No hay día que no haya pensando en sacar el billete de ida sin vuelta. Y, sin embargo, no hay caída que me impida volver de nuevo a intentar. No se ha inventado el desprecio que me aparte, por fin de las cadenas y esas migajas de pan.

No hay ninguna treta que se me escape. No hay mejor actriz que la que juego a ser. De mí hacía fuera soy mejor que nadie, y si me miras por dentro...hasta yo me lo creí.

No hay juego en el que no esté dispuesta a enfragarme, ni existen las reglas que me empeño en no seguir. No hay altura desde la que me niegue a suicidarme, ni herida tan profunda que me consuma de sufrir.

No debería haber nada tan importante como para olvidarme de mí. Pero no hay día en el calendario que no vaya marcado con las notas y acordes de aquello a lo que un día decidí no poner fin"

No hay dolor más desgarrador que el de sentir que tus ojos se abren de una vez por todas. Ni más frío que el que siente el alma cuando agoniza; ni océanos tan gigantes como los que podría llenar con cada lágrima derramada

...Días en blanco...

2007-11-22T13:24:00.002+01:00

Es francamente preocupante mi falta de concentración en estos días de agonía de un noviembre tan dulce como extraño.
Es aún más importante la preocupación que siento cuando, cada una de las veces que accedo a mi blog y me enfrento al espacio en blanco, mi mente se queda en idem. Ritual diario. A veces, incluso, más de dos veces al día. Y siempre igual. Absolutamente nada. Como si las palabras se me olvidaran. Sin ideas. Comienzo a escribir y borro. Nada me gusta. Nada me convence. Mis borradores están llegando a un número casi más elevado que el número de entradas. ¿Me estoy volviendo más exigente conmigo misma? ¿Me estoy vaciando por dentro, de manera que no tengo ninguna inquietud de la que desahogarme?Quizá es que, simplemente, me ha abandonado la inspiración durante unos días...Donde quiera que estés, por favor, vuelve. Mi paciencia empieza a tambalearse. Si me porté mal contigo te pido perdón, pero vuelve...Te necesito aquí.

Vaya día

2007-11-21T20:12:00.002+01:00

¿Qué es lo que nos hace darle tantas vueltas a las cosas? ¿El nivel de importancia del asunto? ¿Nuestra naturaleza humana?
...que alguien me lo explique...

Aquellos versos

2007-11-20T13:03:00.002+01:00

Fueron aquellos versos...Aquellos que escribí al creer comprender que, después de todo, los hilos que se enredean en nuestro cuello, cual marionetas manejadas al antojo de quién sabe qué, deshacen los nudos que provocan cada día nuestro astío y nuestros manantiales de insaciables lágrimas.

Fueron aquellos versos de madrugada fría, de aquel extraño mes de cambios, los que dejaron constancia de que quizá es cierto que cada muro que se derrumba, tiene en su futuro una reconstrucción.

Fueron aquellos versos, escritos con el alma, con el simple lenguaje de un recién estrenado corazón, los que anunciaban sin decir nada, el cambio de marchas de una frenética sombra que por aquel entonces gritaba harta de viajar cuesta abajo.

Aquellos, cuyo ritmo y métrica se basaban en la más absoluta incertidumbre. La feliz incertidumbre. Aquellos que parecían reventar uno por uno los pasajes oscuros de una mente sin fin, que no recordaba su principio.

Aquellos versos que corrí a escribir en cuanto mi inocencia me dictó. Aquellos que parecían haberme descubierto una fantástica verdad ilusionante. Versos sencillos, que impregnaban de luz una habitación oscura. Luz engañosa, luz traicionera. Luz que estafó a mi conciencia haciendole creer que ya estaba todo hecho. Luz que mostró su verdadera identidad en el día en el que comprendí que, nunca, JAMÁS, la luz interior que proporciona el brillo a mis ojos, puede ser el regalo de otra persona. Que nunca esa luz podrá alumbrarme el camino, si no soy yo la que aguanta la vela, la que porta la antorcha, la que encuentra el interruptor, ni la que la mantiene encendida.

Hoy mis ojos brillan porque así yo lo he decidido. Y sonrió cuando veo que, tras algo más de un año, aquellos versos de madrugada fría, de aquel extraño mes de cambios, tienen realmente su sentido. Con un matiz. Importantisimo matiz:

...que hoy la luz que ves la he encendido yo. Y nadie la regula.

Han tendo que pasar infinidad de cosas para comenzar a entender. Pero, no cambio absolutamente ninguna. Porque hoy sé con certeza, que fueron aquellos versos el principio de todo. El principio de una sospecha, el principio de una confirmación, el principio de un mal año, el principio de un remolino que nunca deja de girar. El principio de un camino hacia el sentido. El principio de un juego sin reglas. El principio de una etapa que, prácticamente, acaba de comenzar...El final ya lo pondré yo, cuando me apetezca :-p

El mejor recurso

2007-11-19T02:36:00.001+01:00

Intentaba escribir sobre lo que fuera. Cualquier idea; cualquier verso al azar que se pasara por su mente, a partir del que confeccionar un texto abstracto, como tantas veces hacía. Cualquier cosa servía. Pero, algo insaciable recorría sus dudas. Su mente se llenaba de alma y no le dejaba aclarar las aguas turbias de sus sentidos. Ni siquiera lograba recordar las ideas almacenadas para futuras incursiones en su diario de evasión. Algo raro le estaba ocurriendo. Durante mucho tiempo creyó saber lo que era. Algo que dejar escondido en una caja de zapatos en el altillo del armario. Pero, ahora, no sabía por qué, las cosas ahí encerradas estaban esparcidas por cada rincón de su cabeza.
Harta de no alcanzar la coherencia con la que se visten las letras unidas, decidió, simplemente, dejar hablar a las canciones.
boomp3.com

Desafiando al Sol

2007-11-13T19:39:00.002+01:00

...Ahí está, postrado en lo alto; derrochando poder, cual dictador que todo lo controla. Dando luz desde su posición inalcanzable; haciendonos creer que jamás conseguiremos acercarnos a su reino, que nunca tendremos la oportunidad de igualarle; que sólo él puede llegar a donde ha llegado; y que, al listillo que se atreva a subir a las alturas, le hará caer con tanta fuerza que no podrá recuperarse.

Pero yo no me canso de desafiarle. Mi absurdo inconformismo, me impulsa cada día a alzar la mirada hacia su aura cegadora. A través de los cristales de un vagón de tren cualquiera, clavo mis ojos en los suyos -que todo lo ven- y le reto al más apasionante de los duelos,la lucha de todas las luchas; vencer al miedo, sentirme cerca de aquel que sólo es vencido por las nubes.
...Y siempre gana, él siempre gana...mis ojos terminan cerrándose derrotados, agacho la cabeza asumiendo mi fracaso, y mi conciencia me repite que debo asumir mi inferioridad; que quizá debo comprender, por fin, que existen las metas imposibles...

Pero, yo no me canso de desafiarle...vuelvo a armarme de valor, vuelvo a la carga, vuelvo a levantar cabeza. No importa que luego caiga; jamás me conformaré con pensar que todo está perdido. Seguiré en mi posición, no cesaré mis intentos de victoria. Aunque durante un rato me sienta hundida; aunque su reflejo invada mi retina y me olbigue a convivir con su repelente luz amarilla allá donde voy. Ahí seguiré, demostrándole mi valentía. Demostrando que, por muchas partidas que haya perdido, por muchos momentos en los que haya pensando en abandonar, existe una razón infinitamente fuerte que me empuja a seguir peleando. Y, a menos que aparezca la luna, no tengo otra máxima que llene mis días.

Lo cierto es que cada día me hace menos daño mirarle fijamente; será que, después de tanto, ha sabido reconocer el merito de mi osadía. Quizá es que sólo yo he sabido comprender su poder. O quizá es que ya ni las nubes lo miran y en mi desafío encuentra una pequeña tarea con la que estar entretenido.
Sea lo que sea, yo jamás me cansaré. Soy así de inconformista.

Sentimientos

2007-11-06T11:35:00.001+01:00

...Qué decir de ti que no se haya dicho ya...qué humildes palabras son las mías, al lado de tantos piropos que ya te echaron, Tacita...
Cómo contarte que me muero por pisar tus calles...cómo hacerte comprender la sensación de saber que estoy contigo; como describir esa sonrisa especial, ese aire de felicidad que se reflejan en mi cara cuando voy a visitarte...
Ni la alegría de cruzar el puente escuchando tus coplas y sentir el travieso viento de levante...ni la pena de ver por el retrovisor que te estoy dejando atrás...Nada de lo que siento podrá llegar a ajustarse en unas simples palabras...

Ni aquel cigarro en el Puente Canal mientras tu duende nos embriagaba de sumo placer, ni el olor de tu suave brisa, ni el señorío del Balneario, que allí permanente se mantiene como buque insignia de la más bella de las playas...
Cómo voy a decirte, Tacita, con qué palabras puedo contarte, que parece que mis pies no te rozan cuando paseo por tus calles , que parece que vuelo, que parece que floto en tu aire, que me muevo con tus vientos...que tu marcas mis pasos, que tu me empujas con tu son, a ritmo de tres por cuatro...

De qué manera quieres que te diga que te quiero tanto, si ni siquiera yo sé por qué, ni cuando comencé a amarte, ni cuando renegué de mi tierra por tu bella madre Andalucía.
Si se me encienden los ojos y se me eriza el vello cuando escucho a uno de tus hijos cantando Carnaval, si todo me sabe a ti...A ti que nos cuidas desde la distancia, a ti...sólo a ti. Porque fuiste tú con tus cantes de febrero quien uniste a un grupo de amigos que adoran tus benditas costumbres.

A ti que suenas a pito de caña, que hueles a magia, que sabes a mar...A ti, que reflejas en mi alma la plata que te hace ser tan bella...

Qué más quisiera Cádiz que poder escribirte un piropo como hicieron tus poetas...Qué más quisiera que poder cantarte en tu Templo de Coplas...qué más quisiera, Cádiz, si sólo sé llorar por tenerte tan lejos...

Gracias Vane, Palomi, Thao, Carlos, Isa, Juan, Ague, Jezú, y todos los que habéis hecho aún mejores estos días en Cádiz...Hay que ir planeando la próxima ¿eh? ;-)

Lo que dura un café

2007-10-25T19:15:00.001+02:00

El desilusionante sonido del despertador arrebató en un segundo todas sus fantasías. Se levantó de su cama de sueños con los ojos medio abiertos, mientras el desgarrador frío le calaba los huesos y le recordaba, un día más, que el sol no avisaría de la llegada de la mañana, que la oscuridad de la noche era tan eterna como el invierno permanente que congelaba su alma.

Entre zancadas tímidas y un notable estado de somnolencia, consiguió llegar hasta la cocina; el primer paso de cuantos, rutinariamente, componían su día. Cual melodía mil veces interpretada; cual trayecto de un tren de cercanías, que recorre siempre el mismo camino, parándose en las mismas estaciones, con los mismos pasajeros, la misma velocidad...esperando únicamente que un retraso o una situacion excepcional le obliguen a cambiar de rumbo.

Así se sentía. Como si cada día fuera igual que ayer y de extraordinario parecido a mañana.
Se sentó frente a la ventana a ver pasar los minutos, mientras saboreaba su primer café de la misma mañana de siempre.
Pero, algo en su cabeza le obligaba a creer que todo iba a ser diferente. Primer sorbo. ¿Por qué malgastar la vida haciendo lo que no quieres?
Volvió a beber, mientras los gritos que salían de las gargantas de cientos de niños de camino al colegio le provocaban una cierta sensación de nostalgia.
¿Realmente imaginaba mi vida así cuando era sólo una niña?
Un sorbo más. Su conciencia le hablaba aún más fuerte. ¿Por qué hundirme en el dolor y la rutina, en lugar de luchar por un cambio?.
Apenas le quedaba un último sorbo cuando comprendió que de nada servía lamentarse si no hacía nada para borrar esos lamentos. Que sí no le gustaba su vida, quizá debería intentar cambiarla. Era consciente de que no era fácil, pero eso no le asustaba. La sensación de emprender el camino a la felicidad le parecía excitante; y, pensar en el premio por llegar al final, era el mayor de los estimulantes.
Entendió realmente el sentido de la vida, de su vida, y abrió los ojos ante lo mucho que aún quedaba por vivir. Quizá nunca es tarde. Quizá nosotros nos aferramos a esa idea, a habitar en la comodidad de quejarnos, evitando a toda costa el esfuerzo de luchar por ser felices.
Quizá después de todo, triunfar está únicamente en nuestras manos. ¿Por qué no vivir de la mano de un ramo de seguridad, ganas y fuerza? ¿Por qué no conservar la inocencia de creer que no hay nada imposible? No importa que el camino sea extremadamente duro, si tras recorrerlo, recibes la ansiada recompensa.
Su conciencia supo en ese momento que había cumplido con su trabajo. De repente, al mismo tiempo que en su cara se intuía una sonrisa, el sol comenzó a pasearse por el cielo que acentuaba aún más el brillo que nacía en sus ojos. El invierno permanente de su rostro cansado, dio paso a una primavera transitoria que, poco tiempo después, dejaría su puesto al más calido de los veranos.
Bebió el último sorbo de aquella taza y, con firmeza, se dispuso a vestirse. Era un día duro; el primer día del resto de su vida.
Y, empezando a flirtear con la felicidad, se dio cuenta de que, a veces, nos empeñamos en hacer dificil lo fácil. Que, en ocasiones, lo único que debemos de hacer es analizar la situación, y escuchar a nuestra sabia conciencia que, tan sólo en lo que dura un café, es capaz de hacernos sentir más vivos que nunca.

De felicidad y contradicciones...

2007-10-23T22:28:00.001+02:00

¿Qué versos pueden salir de unos sentimientos felices? ¿De qué liberar mis ahogos, si no existe desahogo más profundo que el de vivir de la mano de una sonrisa? ¿Cuándo me convertí en alguien que sólo es capaz de escribir a oscuras? ¿De dónde saco yo ahora las palabras, si mi cabeza y mi corazón vuelven a ponerse de acuerdo al rededor de esta luz de brillantez cegadora? Y, ¿Por qué?...¿Por qué la facilidad se transforma en una cuesta que asusta, cuando se trata de escribir en color?

...Dicen que cuando una persona está muriendo, en otra parte del mundo otra nace...
Quizá estos versos nacen de la agonía de mis oscuros pensamientos. Quizá de la integridad de la que presumen de nuevo mis sentidos. Quizá son sonidos, que se transforman en letras...sonidos de pistoletazos de salida que abandonan el silencio...que resurgen de la más absoluta nada para recordarme que aún hay millones de metas por alcanzar...Quizá son caminos de zancadas infinitas...Quizá son el aviso que, hasta hace poco, permanecía olvidado en un post-it desteñido...Quizá sólo tenía que recordar dónde estaba, quizá era tan fácil como aprender a leer...
Quizá nacen de la reconciliación de mis razones...Y seguro que mis razones no me permiten perder...

Ni me amargan los lunes, ni descongelo temores...No me preocupa lo malo, ni lo bueno por conocer...
Ya no hago nada que no se me antoje, ya no persigo esas migas de pan...

...Me apasiona la idea de seguir viviendo, me entusiasma la fuerza que resulta del proceso de reciclaje de cada lágrima derramada...Ya no hay vertigo cuando me asomo por la ventana de este vigésimo piso al que hace poco me mudé...

...Mira si la vida es irónica, que hasta parece aburrida la felicidad...Que echo de menos las novelas épicas, que no contemplaban complejidad al redactar...Será que, a veces, al volver la vista atrás, el orgullo de haber comprendido lo que no quiero trae consigo un dibujo azul melancolía que, con aquella pluma de tinta inmadura, solía dibujar...

...Que soy compleja de nivel absurdo...como absurdo es, en este punto, pensar que era más entretenido tener tristezas que contar...

No sé qué ahogos liberar, si no existen. No sé cuando creí convertirme en alguien que sólo sabe escribir desgracias. Ni, de qué punto de mi concordancia interna, fabricar las palabras felices. No sé por qué me empeño en no darle la vuelta a la cuesta de la facilidad, para hacerla cuesta abajo, y que los colores derramen a sus anchas su tinta de optimismo y seguridad. Lo que si sé, es que los versos que salen de unos sentimientos felices son estos...estos que tecleo, estos que lees...los que mi corazón me dicta hoy, los que con la sonrisa que delata mi estado placentero, redacto entre cigarro y cigarro...mientras bebo un sorbo de café...mientras pienso que, por muchos años que pasen, las contradicciones seguirán siendo parte de mí...de mí que hago dificil lo fácil, de mí que me aburro cuando no tengo por qué llorar...de mí, que, aun sintiendome vibrar como hacía años que no vibraba, y aun sabiendo que mis ojos hoy dan luz con su brillar...no puedo dejar de pensar en que derribar los muros del camino de la vida, es mucho más apasionante que verlos escombrados al volver la vista atrás...

Qué bonito es aprender de lo que se vive, qué sensación más ilusionante el volver a la serenidad...qué sincero es el rostro excelso con el que afronto cada día...qué excitante es la incertidumbre que se siente cuando, al alzar la vista y recuperar el rumbo, te das cuenta de la cantidad de batallas, sonrisas, contradicciones y metas que quedan aún por superar...

...Dime si no es absurdo echar de menos la lucha en la guerra por ser feliz, ahora que la he ganado...dime si no sería infiel a mí, si no pensara lo que, en estos contradictorios versos felices, ha quedado plasmado... ;-)

Hoy quería recordarte...

2007-10-11T18:25:00.001+02:00

...que ya estoy harta de gritarte con disimulo que sé que te mueres por dentro. Que tendí mi mano hacia tu pecho con la única intención de sacarte de aquel oscuro encierro. De tu propio encierro. Ese en el que reprimes tu profunda tristeza, tu seco llanto, tu amargo pasado, tu ausencia de cariño.
Ese verdadero fondo al que te empeñas en darle otra forma. Una apariencia que todos creen. Una careta con sonrisa pintada. Una seguridad que no tienes. Una alegría que no conoces.
Ese papel de protagonista de una vida que has inventado, donde interpretas el sueño que nunca viviste. Donde disfrazas tus complejos de colores de autoestima. Donde te engañas pensando que así es mejor. Donde me miras extrañado cuando leo en tu mirada que hoy no es un buen día. Donde te enfadas si te digo que sé leer en ti y en tus silencios. Donde me tachas de loca si te digo que conozco tu secreto, y me vistes de amenaza por descifrar tu anagrama de soledad.

Mírate y reflexiona. Rompe en mil pedazos la coraza de fuerza absurda. Despega de ti cada mentira. Abre la compuerta que tu orgullo tiene tapiada. Porque no te estás ayudando. Tú solo te hundes más en el pozo que has cavado con palas de apariencia. Vomita tu orgullo y sientete libre de vivir una verdad. No reprimas las penurias que en tu camino encontraste. Explota. Libera tu ira. Despierta de tus miedos. Duerme para siempre a tus espinas y al orgullo que las cubre. Hazlo, hazlo sin dudar...que mi mano amiga seguirá para ti tendida.

Momentos (III)

2007-10-01T00:06:00.001+02:00

Por la felicidad radiante reflejada en tu cara. Por las miradas cómplices. Por el "todos juntos".Por las miradas discretas.

Por saber exactamente de qué te reías y por qué sin necesidad de cruzar palabra. Porque me conocéis. Por tu interés. Por saber picarme. Porque yo tambien te sé picar a ti. Por lo que ha dado de sí aquella noche negra. Por 2+2. Complicidad extrema.
Por volver a veros. Por los convites y guateques, el bajo jornal y los días trillando. Por nuestras tonterías de siempre. Porque aún recuerdas con cariño aquellos días. Porque parece que no tienes ninguna intención de olvidarlos.
Porque me marcaste a fuego, marca que nunca se borra aunque a veces parezca desaparecer.
Por dudar si aún sigo soñando contigo en esas noches en las que mi soledad despierta a mis recuerdos...por mi respuesta, el guiño, la lengua, la carcajada. Porque la etiqueta "especial" siempre irá pegada a los días que pasemos juntos. Estemos donde estemos, con quién y sin importar el tiempo que pasemos sin vernos.
Por echar la vista atrás y encontrar el recuerdo dulce que vuelve a tornarse presente. Por el brindis. Por las risas. Porque aguantar no es la palabra.
Porque en tu sonrisa veo reflejado lo que queda por vivir. Sea como sea.
Porque sentir que algo muere y otro sentimiento renace es una sensación que te debo a ti. Que siempre acabo debiendote a ti. A ti que siempre vuelves. A ti que nunca te vas.
Por noches perfectas. Por ti. Por mí. Por aquel imaginario nosotros. Por este raro nosotros de ahora.
Por decirme que no debo darte explicaciones. Por darmelas tú. Por buscarme cuando me ausento. Por molestarte cuando desaparezco.
Porque no me canso de jugar a imaginarnos. Porque no imagino que dejemos de jugar.
Porque nunca pido más de lo que recibo. Porque me das más de lo que se me ocurriría pedir.
Por tus preguntas. Por tu grito silencioso de que no todo va bien. Porque me susurras con miradas que sabes que sólo entiendo yo.
Porque me enganchas, me atrapas, me encadenas. Pase lo que pase. Pase quien pase.
Por todo lo que fue sin llegar a ser. Por todo lo que es y será siempre.
Por noches como las de ayer...por cada momento perfecto.

...Y volver...

2007-09-29T21:25:00.001+02:00

Escribe- me ordenó.
Y qué escribo?- pregunté
Lo que quieras- contestó

...Como si fuera tan fácil. Como si yo pudiera escribir lo que quiera, lo que busco, lo que ansío. Como si supiera distinguir entre lo que necesito escribir y lo que me apetece, lo que debiera o no. Como si descifrar mis pensamientos y plasmarlos aquí fuera tarea fácil.
Como si no fuera cada días más complicado entenderme, como si el ardor de mente del que tantas veces me quejé hubiera desaparecido. Como si comprender los gritos de mi conciencia, que me atacan, que me asustan, me alentan, me ayudan; no fuera la interminable tarea de todos mis días. Como si no fueran contradicciones las que vivo, como si no fueran contradicciones lo que escribo, lo que intento escribir, lo que ni siquiera intento.
Escribir lo que quiera...como si pudiera, como si fuera posible. Como posible e imposible es olvidar. Como frágil es el recuerdo, como fuertes son mis pisadas, como agobiante es el aire que me libera. Como triste es aprender de lo vivido, como alegre es tan sólo aprender. Como incesantes son las ganas de cansarme, como cansarme cesa mis intentos de seguir.
Como abstracto es pretender aclarar mis dudas, como claras son las muchas que me abruman.
Como tarde es pretender cambiar pasados, como pasados son los cambios que sufrí.
Escribir...escribir...escribir...Y, ¿sobre qué?-volví a preguntar...
...Si me aburro de mis miedos, me empacho de mis ganas, aborrezco mis desaires y maldigo cada verso. Si hasta yo misma me canso de no entenderme.

-Cómo si fuera tan facíl escribir cuando te marchas, cuando me dejas...-le reproché.

La conversación tornó hacia un ambiente tenso, cambió radicalmente de eje. Ahora sus ataques iban contra mis dudas, mis contradicciones, mis absurdas tormentas llenas de nada ni nadie. Y cerró la ventana. Cerró las puertas. No había salida; no había escape. Se sentó junto a mí y prometió permanecer a mi lado. Juró que si algun día volvía a marcharse, una vez más, volvería a regresar. Porque siempre vuelve...la inspiración siempre vuelve.

;-)

Algunos cambios...

2007-09-22T13:18:00.001+02:00

Cambios. En todos los sentidos. Unos, los más claros, saltan a la vista y los podéis ver perfectamente:nueva plantilla (gracias Xurryrisa)...Todo muy caótico, como la que suscribe. Creo que esta plantilla refleja a la perfección los continuos remolinos que desordenan mi cabeza, y que siempre giran sobre un mismo eje, en el que me hundo, me pierdo, y del que tanto me cuesta salir.

Bien es cierto que habia más....muchos más cambios ayer...no hace ni 24 horas...infinidad de cambios, más personales, más internos...que, de momento, ahi quedan aparcados en el borrador de blogger, en mi borrador...en mi cabeza...

Re-Bienvenidos ;-)

Un pequeño receso

2007-09-19T18:44:00.001+02:00

...No es porque no quiera escribir, o porque haya perdido las ganas, o porque no sepa sobre qué hacerlo... Es simplemente que Isa me ha convencido para que le haga un lavado de cara técnico al blog.
Así que durante estos días es posible que veais algunas cosas raras en los laterales, o incluso en el blog entero (estoy mirando millones de nuevas plantillas para darle un poco de salero a esto jeje).

Vuelvo enseguida ;-)

El último ensayo

2007-09-12T13:10:00.001+02:00

El tiempo pasa y se asumen errores. No sé como me siento hoy por hoy. Dolida, y fuera. Eso sí lo sé. Dolida porque no sé olvidar, dolida porque hago daño, dolida porque me siento al margen.
Un amargo camino entre nuestro sitio y mi casa, me hizo pensar que estaba recorriendo un trayecto que no iba a volver a recorrer. Necesité dedicir que había sido el último ensayo. Lo decidí y me lo repetí mil veces en la cabeza. ¿Por qué? ¿Para qué?.
Razones abstractas, razones que nadie entiende. Y, otras, tan claras, que saltan a la vista.
Aún me hacen demasiado daño ciertas cosas, y no todos los martes y jueves tendré esa fuerza para aparentar que no me importan. Quizá es verdad que necesito un tiempo fuera. Quizá ya estoy fuera.
Comencé sin darme cuenta un juego de absurdos desprecios que yo creía justificados. El dolor de perder algo tan grande me volvió loca. Y he hecho mucho daño a alguien al que, huelga decir, le deseo todo, menos dolor en esta vida.
Me costó tanto asumir que no soy yo la que le hace feliz, que perdí el control de todo.
Y, ahora, por lo visto, estoy pagando por ello. ¿Me lo merezco?...seguramente.
Pero, que nadie se olvidé de que en esta historia, yo fui la peor parada. Y que, el dolor que todavía hoy siento, aparece y desaparece cuando se le antoja.
Que ni yo soy la mala de esta historia, ni lo eres tú. Que yo sufrí porque no estabas, y tú sufrías porque estaba demasiado.

Imagino que el de ayer no fue el último, pero, me duele tanto verme tan lejos...

Sonrie conmigo :-D

2007-09-11T14:22:00.001+02:00

¿Cuántas veces creí haberme levantado? ¿Cuántas veces supe que el esfuerzo era en vano?
¿Cuándo me di cuenta de que era inevitable desahogarse y pasar un tiempo oscuro?
¿En qué momento exacto dejé de sufrir largas noches al amparo de mis llantos?
¿Cuándo volví a soñar? ¿Cuándo volví a perder? ¿Cuándo di pasos adelante?
¿Cuándo retrocedí? ¿En qué momento exacto comprendí la solución?¿Alguna vez hice algo bien, hice algo mal?¿Por qué creí levantarme cuando lloraba? ¿Por qué me empeñaba en llorar cuando caminaba?

...

¡¡¡QUÉ MÁS DA!!!

"Hoy sonrío, y es lo único que me importa"

Fiestas 2007: Bebemos para haceros interesantes

2007-09-10T06:26:00.001+02:00

(Las tetas son de Isa :P)

El primer fin de semana de Fiestas ha dado mucho de sí. Hemos bailado; hemos bebido; nos hemos reído; hemos debatido; gritado; cantado...
Y todo lo que tiene cabida en un primer fin de semana de Feria,con su noche de Fuegos y Casetas; y con su correspondiente Noche Grande (botellón oficial+Torrejón street+encierros+desayuno en la Cruz Blanca. Que, por cierto, matar a los de la Cruz Blanca ha pasado a ser uno de nuestros objetivos prioritarios.Vosotros me entendéis).

En fin, que sólo espero que el segundo finde sea, como mínimo, igual de bueno, o, a ser posible, mejor.

Que alegrar a este alma, que ha vuelto a vagar en pena, es tarea dificil en los últimos días, pero lo habeis conseguido con creces :-D

PD: Mi heredero es un crack

---Post dedicado a TeSeA,para que se haga una idea de lo que le espera el próximo fin de semana en su visita al Reino de Los Jarritas---

"Grande, grande, si señor, muy grande"
...Xuxuaaa xuxuaaa xuxua aaaa...

Cumpleaños (in)Feliz

2007-09-07T08:51:00.001+02:00

Hoy cumplo 20 años; y me he despertado entre lágrimas.
¿Cuándo deja una de sentir ilusión por su cumpleaños? ¿Cuándo pasa de ser el día que esperas con ansia, a ser un día más?.
Quizá es sólo que me desperté pensando en que mi 20 cumpleaños no será lo que había imaginado meses atrás. Será que es cierto que las fechas tan señaladas son las que más cargaditas de recuerdos se presentan. Será...

También es cierto, que sólo han hecho falta unas cuantas felicitaciones para arrancarme una sonrisa. [Gracias :-D ;-)]

Hay tanta gente que aún queda...Gente, a la que, seguramente, decepcione pensando en esto. Gente que hoy sonríe por mí, y espera que yo también lo haga. Así que, tras desahogarme (sabéis que lo necesitaba...), aquí estoy. Dispuesta a cargar, lo más animada posible, con el mejor (o el peor, según se mire) día del año. Porque sólo un loco celebra que cumple años, y yo, hace tiempo (mucho) que perdí la cordura.

Dando un paseo

2007-09-06T04:07:00.001+02:00

Hoy me he dado una vuelta por el que durante dos amargos meses (quizá más, quizá menos) fue mi hogar.
Un lugar oscuro,lleno de lágrimas, lleno de dolor. Donde las ganas de nada se elevan hasta el punto de no querer siquiera dormir ni despertar, vivir ni dejar de hacerlo. No salir, no hablar. Sólo empaparme de lágrimas hasta quedarme vacía.
Ese lugar en el que tantas veces soñé con que volvieras. Ese lugar en el que di la vuelta a la historia; en el que me culpé a mí misma de todo, para después caer en la cuenta de que lo único que había hecho mal era querer demasiado.
Ese lugar en el que caí, y que me convirtió en la triste sombra de lo que un día fui.
Ese lugar al que se entra sin alegría, sin ilusión, sin fuerzas, sin esperanza; propiedades que se tarda mucho en recuperar.
Ese lugar donde las noches y los dias son siempre lo mismo, donde se pierde la vida viendola pasar.
Ese lugar que tantas veces me vio desesperada, hundida entre los pedazos de mi corazón destrozado.
Ese lugar del que poco a poco vas saliendo. Cada día lloras menos. A veces, incluso, tienes ganas reales de abandonarlo. Y lo consigues, para volver a caer. Pero, llega el momento en el que ya no caes más. Te sientes liberada.Te sientes viva. Un nuevo abánico de posibilidades se abre ante ti. Te das cuenta, además, de que hay un sinfín de gente que ha trabajado duro, pegando pedazo por pedazo cada trozito de corazón. Puede que incluso en algún momento me sintiera hasta feliz.

Y hoy, paseando por aquel lugar, donde inevitablemente me he vuelto a encontrar, he pensado que quizá toda esa evolución, todos esos logros conseguidos, todas esas ganas de vivir y esa fuerza que he desarrollado en mí misma, no son más que espejismos. No son más que creencias que una interioriza y se repite mil veces para llegar a pensar que realmente ha superado algo tan duro. Porque, si con una conversación, he vuelto a perderme en el llanto, es porque me he vuelto a chocar de frente con algo que me hace un tremendo daño, por muy obcecada que estuviera en pensar que no.
Ese maldito lugar no ha cambiado nada. Sigue siendo exactamente como lo dejé hace un tiempo. Las mismas sensaciones. Incluso han llegado a aparecer ante mí los mismos razonamientos ilógicos. No sé que extraño poder tienes, que siempre acabo en el mismo punto de siempre, pensando que la culpa es mía, y que tú siempre tienes razón.

Ha sido el peor verano, lleno de errores absurdos. Recuerdo ahora las palabras de Raúl a principios de Junio. "No tío,no hay problema" -le decía yo. Recuerdo la hora exacta, el lugar y el día que, algún que otro mes después, le di la razón. Qué pena haber hecho oidos sordos a la gente que, desde fuera, tenían la única intención de verme volver a sonreir. Si, es cierto, Raúl, tenía que haberme quedado. Lo sé. No sé a qué extraño juego he jugado durante tantos días. No sé si el profundo amor que sentía justifica de alguna manera cada uno de los episodios lamentables. Creo que no. No sé qué he querido conseguir.
Sólo sé que hoy estoy aquí escribiendo esto. Y que las ganas de nada han vuelto a invadir todo mi tiempo. Con todo lo que tenía conseguido...

Educación para la Ciudadanía

2007-09-02T08:01:00.001+02:00

Hoy he decidido pasar de pesimismos y conflictos internos de mi cabeza loca, para analizar la nueva asignatura de educación ciudadana que se impartirá en siete provincias españolas a partir de este curso 2007/08.
Esta decisión del Ministerio de Educación ha traído consigo (como siempre), acuerdos y desacuerdos por parte de la oposición.
En realidad, no voy a hacer incapié en eso. Lo verdaderamente interesante del tema, en mi opinión, es la diversidad de temario en los diferentes libros de texto editados para la materia.
A mí me ha gustado mucho el de la editorial 'Casals'. Cito un artículo de hoy del diario 'El País', que resume algunos de los trabajos de cada editorial.

"El manual de la editorial Casals afirma por el contrario que "la religión ayuda a las personas a ser buenos ciudadanos, ya que fomenta valores positivos para la convivencia democrática como la honradez, la paz y la solidaridad". Y aprovecha las aulas para lamentar que "a veces se interpreta la no confesionalidad del Estado como una prohibición de la religión en la vida pública (...) Esta interpretación hace que a menudo las opiniones de los creyentes en materias que afectan a la sociedad sean menospreciadas bajo el pretexto de que responden a convicciones religiosas y, por tanto, no tienen cabida en una sociedad laica. La marginación de la voz de los creyentes es injusta y poco democrática y favorece una imposición ideológica por parte del Estado". Este mismo manual, que cuenta con la colaboración del catedrático de psiquiatría Enrique Rojas, condena taxativamente el aborto, niega el matrimonio homosexual, y afirma que "en la búsqueda del sentido de la vida... Dios está a la vista".

Paso a analizar, lo que se dice en este artículo sobre el contenido de la Editorial 'Casals'. Única y exclusivamente lo que se dice en este artículo sobre el temario de un libro concreto.

En mi opinión es,cuanto menos,indignante que, en los tiempos que corren, la Iglesia Católica sea tan absolutamente cavernicola.
Obviamente, no voy a criticar que Dios esté a la vista en la búsqueda de la felicidad y el sentido de la vida, porque respeto la Fe cristiana. Respeto a los que creen en Dios. Y respeto a los que confían en Él su destino. Pero, en temas sociales como el aborto o los matrimonios homosexuales, no dejaré de quejarme de la mentalidad tan absolutamente antiquísima de los señores que gobiernan esta institución religiosa.
A esos señores, habrá que preguntarles por qué afirman que, en esta sociedad, se interpreta el carácter laico del Estado como una prohibición de la religión en la vida pública. Igual la gente no publica que es religiosa porque no lo es. Los que lo son, no tienen problema en afirmarlo. Quizá, es que cada vez hay menos gente católica. Lo que, sería normal, si tenemos en cuenta que la Iglesia sigue viviendo en tiempos de la Inquisición, y nosotros en 2007. Piensenlo.

Y, ese menosprecio de las opiniones de los católicos, será porque es, en mi opinión (siempre en mi opinión), totalmente retrógrado rechazar los matrimonios entre dos personas del mismo sexo.

El artículo entero.

Luego algunos me dirán que "es que claro, lo lees en El Pais". Hay que joderse :-D

Por otro lado,y abordando el tema general sobre la asignatura, es evidente que, dada la pluralidad ideológica, nadie quedará del todo satisfecho con ninguno de los manuales que incluyan cuestiones de este tipo en su temario.

El modelo de temario de la asignatura, en la web del Ministerio de Educación y Ciencia.

En el apartado de contenidos para la Educación Secundaria Obligatoria, se contemplan 5 bloques.

Atendiendo a los Bloques 2 y 3; ¿no es, acaso, contrario a los derechos humanos, discriminar a una persona por su sexo, situación social, religión e/o ideología?. Para educar a los chavales con los valores de igualdad, respeto y solidaridad, no se puede decir que un hombre no se puede casar con otro hombre. Creo que es evidente que, eso, es discriminación. Pura y dura.

Que la Iglesa dé su opinión, como yo doy la mía. Pero, igual que yo no discrimino a nadie por creer en una cosa u otra, no discriminen ustedes a las personas cuya orientación sexual sea la homosexualidad, o bisexualidad. Que todos somos hijos de Dios, amigos míos :D.

La asignatura debería relatar la Declaración Universal de los Derechos Humanos, la Constitución, composición del Estado, funcionamiento de las Instituciones Públicas, seguridad vial, etc, etc, y dejarse de entrar en valoraciones sobre si Dios existe o no. Que para eso, el que quiere estudiar religión la estudia, y el que no, hace los deberes que no ha hecho en su casa en la asignatura alternativa...¿o no? :P

En fin, cosas de este loco mundo. Prometo volver a mis post pesimistas y depresivo-lacrimógenos. Además, me llevo menos disgustos. Hasta otra.

Notas aclaratorias sobre el post:
-Este blog es mío. Escribo en él lo que pienso y lo que me parece. El que quiera ser anticonstitucional que lo sea en otra parte. Aquí no. Aquí hay libertad de expresión.
- En realidad, no estoy criticando el libro de texto en sí. Estoy criticando que haya pensamientos generalizados por ciertos sectores que propicien el hecho de escribir ese libro.
- Igual que otras editoriales tratan los temas desde otra perspectiva, entiendo que existan libros como el de la Editorial 'Casals'. Porque, repito, que lo que no entiendo, es que la Iglesia rechace las cosas que rechaza.
-Ni apoyo a los señores de la Iglesia, para los que no pasa el tiempo desde el siglo XVI, ni secundo a los que afirman que una persona es más o menos inteligente en función de si es creyente o no. Simplemente, doy mi opinión acerca de un tema que, en los tiempos que corren, no debería ni ser motivo de debate. Pero así estamos. Qué le vamos a hacer.
-Como es lógico, cada departamento correspondiente, elegirá para sus alumnos una editorial concreta, la que más se ajuste a la ideología del centro de enseñanza y/o al pensar general del computo de profesores (o de su sentido común :P). Para eso existen varias versiones de la asignatura. Además, esto no es nuevo; recuerdo una discusión con una antigua profesora mía, hace años, sobre la ideología de los contenidos de cierto manual de Filosofía. Lo que pasa es que, esta vez, la asignatura en cuestión tiene más impacto social y mediático, debido, seguramente, a la absurda política de "todoloquehagaodigaelotropartidoestámal" que los partidos políticos mayoritarios de nuestro país llevan a cabo.

Moonlight

2007-08-31T02:26:00.001+02:00

"Anoche me dijo la Luna que abriera mis ventanas y subiera a darle brillo a las estrellas...
-No puedo- respondí, absorta en un halo de confusión y pena.
La luna, sorprendida por mi respuesta, aparcó por un momentos sus atareados quehaceres y, clavando su mirada en mi rostro, me contestó:
-La escalera, amiga mía, la encontrarás ante ti cuando abras los ojos"

...Piensa en lo lejos que estaba la luna y lo imposible de llegar allí, y, ahora... ;-)

Hasta siempre, Puerta.

2007-08-30T05:50:00.002+02:00

Poco o nada puedo añadir a todo lo que se ha dicho ya de Antonio Puerta;desde que, el maldito 28 de agosto, este Gladiador de Nervión pusiera punto y final a su lucha contra la muerte. Su constante lucha; su resistencia a pesar de los ataques; su casta y su coraje cuando levantó su cuerpo del cesped para salir andando del campo de batalla del Ramón Sánchez Pizjuán. Porque,como apunta Jesús Alvarado, Antonio se levantó. Le plantó cara a ese ataque que sufrió en el terreno de juego y anduvo. Anduvo por última vez hacia el túnel de vestuarios entre aplausos. Como se merecía. Como se merecerá siempre. Porque seguiremos aplaudiendo. Porque él recibirá el calor de todos los sevillistas desde el Tercer Anillo. Y porque, desde allí, él nos mandará también sus fuerzas para seguir adelante. Para ganar mañana; para seguir haciendo historia.

Atrás queda un impresionante jugador; un canterano que sentía sus colores. Un SEVILLISTA, con mayúsculas. Atrás quedan sus primeras patadas al balón en su barrio de Nervión; sus primeros partidos en el albero de la Asociación Deportiva; los entrenamientos en la carretera de Utrera, cuna de sevillistas; su debut contra el Málaga de la mano de Caparrós; sus goles; sus partidos amargos; sus colosales victorias; sus títulos; su vida. Aquel bendito Jueves de Feria, con ese gol que le ha hecho inmortal y que cambió la vida de todos los sevillistas. Atrás queda el dorsal 16. La prestigiosa zurda del 'niño' de Nervión, que vivirá para siempre en el recuerdo de todos.

Como decía, poco o nada puedo añadir a todo lo que se ha dicho de Puerta en los últimos días. Nada que añadir a todas esas muestras de cariño; en cada foro, en cada comentario, en cada web...

Pero tenía que abrir este post. Tenía que dejar mi pequeño homenaje a la zurda de diamantes de este gran Sevilla FC, que, desde hace ya bastantes meses, despertó en mí una ilusión y que, cada día, juega con mi alma a su antojo.
Por eso hoy tengo el alma rota. Por eso he llorado la muerte de Puerta, y por eso estará siempre en mi corazón. En el de todos los sevillistas. En el de todos los amantes del fútbol.

Ahora, hay que mirar hacia delante,compañeros. Hay que hacer uso de nuestra fuerza, nuestra garra, y salir a ganar, como sólo nosotros sabemos hacerlo.Por él. Por todos nosotros. Seguro, seguro, que desde el Tercer Anillo él nos estará guiando.
Ahora, más que nunca, Sevilla FC.

Escala de grises

2007-08-23T06:11:00.001+02:00

Es probable que la escala de grises que colorea este cuadro abstracto, no conozca otro color, que no sea el más oscuro de los blancos. Es probable (muy probable) que ni siquiera sepa qué quiero escribir, ni por qué. Ni que hago aquí, ni cuando vine, y si alguna vez me he ido.
Que he sentido el impulso de sentarme frente a la pantalla, en el silencio de la noche, para matar el tiempo. Para que deje de abrumarme con sus oscuros gritos, que, segundo a segundo, hacen engordar a la tristeza que acompaña, cual siamesa, mis momentos. Es probable que el amanecer, que ya avisa de que llega, traiga consigo un sin fin de colores, una nueva escala con la que dibujar un día intenso. Esto, más que probable, es absolutamente incierto.
Puede ser que, en algún momento de este día ya muerto, en el más lúgubre callejón de cuantos recorren mi alma, me chocara con puertas hacia otros lugares más calidos, menos solitarios, más excelsos. Puede ser que yo misma las tenga cerradas,puede ser que me equivoque, puede ser que no haya alma, puede ser que sea un sueño,que no haya puertas, ni callejones...puede ser que nada sea cierto.
Quizá es el ánimo el que escribe, quizá no son mis dedos. Quizá esta madrugada helada de verano extraño es una de tantas noches al amparo de la luna, sin abrigo, ni ganas de dormir ni despertar. Quizá esta madrugada helada de verano extraño, sin sol, ni brisa, ni proyectos, ni sonrisas; sólo tenga el deber de anunciarme que, como cada día, despertaré pensando en que hoy es ayer, y que mañana...mañana será exactamente lo mismo.

Que es un desangrado son, corazón...

2007-08-21T04:05:00.001+02:00

Una vez más, rescato una de las entradas de mi antiguo blog. Bezitozzzzz.

Otra vez el tedio...otra vez la impotencia, los gritos, la rabia.
De nuevo ante mi el odio, viejo amigo que viene y va, dejando siempre cosas por hacer para volver cuando se le antoje;
Vuelve a pasar ante mí el problema, le saludo, un habitual de nuestra vida.
Despiertan en mí la valentía, los propósitos de mi infancia, el sueño de ser maga y tener una varita.
El "Quiero y no debo" contra el "Quiero y quizá pueda"
La pelea entre lo que callo y lo que digo, lo que debo callar y a veces callo, lo que debo callar y siempre digo.
El enfado de mi conciencia, el remordimiento de mi alma.
La envidia de otros momentos, la apariencia de que eran buenos.
La búsqueda de aquella capacidad de evadirme, que se fue con mi inocencia.
La tranquilidad y el optimismo han huído cansadas de tanta espera, hace tiempo vieron colgado el cartel de "No hay entradas"
Me encierro entre cuatro paredes, pienso en el mañana, pienso en que no haya mañana. Pienso en todos los hechos, te sigo esperando; enciendo un cigarro; de fondo una canción de Silvio...

Un corazón quiso saltar un pozo
confiado en la proeza de su sangre
y hoy se le escucha delirar de hambre
en el oscuro fondo de su gozo.
El corazón se ahogaba de ternura
de ganas de vivir multiplicado
y hoy es un corazón tan mutilado
que ha conseguido morir de
que ha conseguido morir de
que ha conseguido morir de cordura.
Que es un desangrado son, corazón
que es un desangrado son, corazón
que es un desangrado son, corazón
que es un desangra..., que es un desangra...
que es un desangrado son, corazón
oh son, corazón, oh son, corazón.
Corazón, corazón, corazón.
Hablo de un corazón que se defiende
de su vieja, usada maquinaria
hablo de un parto en una funeraria
hablo de un corazón que no comprende.
Hablo de un corazón tan estrujado
tan pequeñin, tan torpe, tan quien sabe
que en su torrente casi todo cabe
sea real o sea ima...
sea real o sea imaginado.
Que es un desangrado son, corazón
que es un desangrado son, corazón
que es un desangrado son, corazón
que es un desangra..., que es un desangra...
que es un desangrado son, corazón
oh son, corazón, oh son, corazón.
Corazón, corazón, corazón.
Al corazón le faltaba su oreja
y andaba distraído por la calle
estrangulando con pasión un talle
e incapaz de notar alguna queja.
El corazón de torpe primavera
hizo que le injertaran el oído
y tanta maldición oyó que ha ido
a que le den de nuevo su...
a que le den de nuevo su sordera.
Que es un desangrado son, corazón
que es un desangrado son, corazón
que es un desangrado son, corazón
que es un desangra..., que es un desangra...
que es un desangrado son, corazón
oh son, corazón, oh son, corazón.
Corazón, corazón, corazón.

[No la encontré en Radio.Blog.Club, pero dejo otra igual de buena, como todas las de Silvio ;-) ]

Momentos Musicales (II)

2007-08-17T00:35:00.001+02:00

La vida es un Cabaret... :-D Liza Minelli. BSO Cabaret.

Cositas que se viven

2007-08-16T03:54:00.002+02:00

Dicen por ahí que la vida tiene alegres pasajes...Yo quizá, a veces, me empeño en no darme cuenta.Los tengo delante. Cada día. A cada hora. Pero cierro los ojos como si no quisera ver la luz, por si me ciega.
Pero, un buen amigo me ha dicho que existen. Que busque en mí porque lo que todo el mundo ve no es, a veces, lo más importante ...y me ha hecho, al menos por un día, darle la vuelta a la vida y verle la otra cara.
Me ha hecho ver que hay pequeños placeres, pequeños regalos, no visibles a todos, pero, con una fuerza tan increíblemente especial, que son capaces de hacernos felices en un sólo segundo. Me ha hecho mirar la vida con una sonrisa en la cara, buscar lo bueno, disfrutar de lo que me rodea, y sentirme viva con cada sonrisa, cada mirada, cada palabra, cada gesto de los personajes de este cuento que escribo día a día.
Y, por encima de todo, me ha hecho pensar. Y mucho.
No voy a pararme a analizar el porqué de mi negatividad, ni mi insistencia en ver las cosas de color negro (muy negro). Ni siquiera prometo un cambio de aires.
Simplemente, hoy quería dejar constancia en este lugar predilecto de mis desahogos, de que hay cositas que se viven que no se pueden, ni se deben, pasar por alto.

No olvidaré la cara de situación y extrañeza de Vane y Thao, mis compañeros de fatiga veraniegocarnavalera, er trío LaLaLá (mientras er Quinteto anda aparcado por Luna de miel), cuando les hice pararse en medio de la plataforma de obras del Mercado de Abastos de Cádiz para que nos hicieramos una foto.

-¿Aquí pa'qué?- decían.
-Hacedme caso,joe. Pararse, enga, saca la cámara niña.

Quería una foto de ese momento. Justo de ese momento. Para recordar siempre ese fragmento exacto del tiempo. Y es que, me sentía enormemente feliz. Me tomasteis por loca, pero algo en mí me dijo que ese era el momento.

Sensaciones; euforias momentaneas; risas en el parque; un café a media tarde donde siempre; mi placer predilecto de ir en el tren escuchando el iPod; una simple llamada; que alguien te traiga un recorte de prensa en el que" hablan de algo que un día te oí contar y pensé que te gustaría verlo" ; un "Mari, ¿Tú qué harías?"; un recuerdo; una canción en la radio en el momento oportuno, un comentario en el blog; que mi madre se pase toda una tarde viendo videos de Carnaval de Cádiz, sólo por entender mi pasión y participar de ella; un abrazo; un "vente, anda, que sin ti no es lo mismo"; mirar a las paredes de mi fortaleza y rememorar objeto por objeto, foto por foto, el momento exacto en el que entraron en mi vida, y sonreir, siempre sonreir; dignarme a aparecer por la Uni, y ver en las caras de algunos que se alegran de mi presencia; café de Sturbucks; banquitos de Plaza de Oriente; un pasodoble que llega después de la larga espera...una mirada de complicidad: "¡El tuyo niña!"; un cigarrito en la terraza; un montaíto en Las Columnas; un He visto la luna bien entonadito; una ventanita en el messenger; una dedicatoria en La Palma del Condado; una pechá de reir, de esas que no recuerdas ni el motivo por el que lloras de risa; un apoyo; una noche con mis amigos; un TF; un choquero; una tarde entre risas, guitarras y cantes; un "te echo de menos"; la sensación de sentirme viva, de comprobar que pase lo que pase, hay gente que aún sigue aquí, y me ayuda para que le vea a la vida una ilusión; la tremenda alegría de sentirme acompañada, cuando hay personas que ríen cuando río y lloran cuando yo lo hago; mirar atrás y ver veinte añitos ya vividos...mirar adelante y ver todo lo que aún queda por vivir; noches de ensayo; tardes familiares; locuras de adolescencia; pasear por calles llenas de vivencias; escuchar música en la cama; sentirme arropada con una mirada; sentirme segura conmigo misma; sentirme querida por mucha gente...cositas que se viven, que no se pueden, ni se deben pasar por alto, y que, además, jamás se olvidan. Placeres, momentos, regalos, que no son visibles para todos, pero que a mí me hacen tremendamente feliz.

Hoy pienso en estas cosas, y no pierdo el tiempo en lamentarme por lo que nunca tendré, o por lo que aún no tengo, simplemente disfruto cada segundo de lo que ya poseo. Quizá mañana las tornas giren de nuevo, no lo sé, nunca lo sé, giran sin aviso; pero, hoy sonrío con cada acción y soy feliz con cada recuerdo. Me siento viva, y, minuto a minuto, voy rodando escenas de esta gran película que, realmente, no ha hecho nada más que empezar. ¿Por qué perder el tiempo en hacer un drama?. Son aburridos...yo paso :-D

Perdona, Sumi, porque seguramente esta sea la entrada más personal de todas las que llevo escritas, pero las cositas que vivo, son mías, y sólo mías...y el blog también, así que no haré caso esta vez de tus críticas, malage, Ja,ja,ja. ¡Gracias! Y nunca olvidaré el transfondo de Qué más me da, una canción oportuna, en el momento oportuno..."Si verte en el silencio de tu ermita, es todo lo que mi alma necesita" (Empiezo a pensar que todo esto, ha sido nada más que para que promocionara el disco de tu coro...Ja,ja,ja)

Todo empezó en una conversación en el messenger...

Que quede constancia :-D

Y a vivir, que son dos días :-P A disfrutar de los placeres de la vida, los que cada uno tiene, los que cada uno construye; los momentos que hacen que todo merezca la pena.

PD: me pasé de 26 líneas...

Soñando despierta

2007-08-15T19:31:00.001+02:00

Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?"
George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés

Y, ¿por qué no soñar? ¿por qué no vivir la vida de sueño en sueño? ¿Por qué no despertar cuando cierres los ojos cada noche? ¿Por qué no imaginar que las cosas cambian? ¿Por qué no mirar adelante y ver tu vida de otro color? ¿Qué hay de malo en jugar a ser feliz? ¿Qué hay de malo en apartarse de la realidad por un momento? ¿Por qué no inventar tus propios momentos, tus risas, tus ratos felices? ¿Por qué no imaginar que ese amor se vuelve correspondido? ¿Qué hay de malo en soñar, si además haces lo posible para que tus sueños se tornen reales?
Sueña despierta, vive soñando, imagina...y no olvides que nada es imposible. Pero no te quedes soñando. Lucha...¿Por qué no?

Momentos (II)

2007-08-14T20:40:00.002+02:00

Tras unas cuantas copas, se abre una luz cegadora, y muere el silencio ensordecedor...
Gira una vida 180 grados, y vuelve un recuerdo que un día durmió...
Olvida el olvido que había que olvidarte, y aquí estás de nuevo, qué dulce temor...
No sé cuál es el fin, ni sé cuando hubo un principio...quizá ni siquiera hayan existido...
Sólo sé que estoy aquí...y no es casualidad...Sólo sé que tú estabas...y dudo mucho que me lo haya inventado...

Una mirada, unas risas, caricias, alcohol...

Un parque, un banco...Sin futuro, ni presente, ni pasado...simplemente...tú y yo.

Cádiz, Tacita de Plata

2007-08-10T12:07:00.001+02:00

Hasta el lunes! ;-)

Una parte de mí

2007-08-08T15:01:00.002+02:00

Hay una parte de mí que no me obedece

que me traiciona en cuanto le doy la espalda

y me pone una trampa apenas me descuido.

Me hace cruzar los semáforos en rojo,

estacionar donde no debo,

ir a contramano,

robar las manzanas del vecino,

tirar piedras a los faroles de las plazas,

- casi nunca acierto -,

fumar hasta mancharme la vida de nicotina,

hacer promesas que no cumplo,

llegar tarde a la dicha,

a la suerte, al trabajo, al amor.

Actúa por si sola y se complace a si misma.

Se ríe de la ley,

no respeta las normas

y boicotea mi vida diariamente.

No puedo controlarla, no sé que hacer con ella.

Aunque habite en mí nunca la he visto,

es una extraña inquilina que no puedo desalojar.

Se asoma cuando me equivoco,

se manifiesta en cada olvido,

aparece cuando no pienso,

cuando duermo, cuando sueño.

Es esa parte de mí

que me hace tropezar

dos veces con la misma piedra,

jugar con el fuego,

caminar al borde del precipicio,

que te desea a mi pesar

y no me deja decirte adiós

porque no puede vivir sin ti.

Es esa parte de mí

que pasa por tu casa, porque en el fondo sabe,

que hay una parte de ti

que siempre le abrirá la puerta.

GIAN FRANCO PAGLIARO

Historia sin final

2007-08-08T14:48:00.001+02:00

Hace poco menos de un año, escribí esta desahogo de mi corazón en forma de metáfora, y, hoy, se me ha antojado colgarla aquí. Espero que os guste.

Me ha sorprendido la melancolía, entrando otra vez sin llamar. Recordándome, como cada día, que este camino no tiene final.
Estoy amueblando mi vida con muebles que nunca podré comprar, y sigo apostando por lo imposible, aunque el dolor es lo único que llego a ganar.

Sigo esperando ese tren que no llega, con el billete borrado de tanto llorar. La estación de la espera tiene un andén fantasma, del que por más que intento no puedo escapar. Los trenes que pasan me pitan y esperan, daría lo que fuera por poder viajar. Pero como imbecil me quedo sentada, no eres tú el que conduces, me vuelvo a esperar.

La esperanza murió hace ya mucho tiempo, pero aún me queda la ingenuidad que me ayuda a seguir construyendo este sueño, que por mucho que quiero no llego a alcanzar. Mi gran historia perdió su sentido, cuando supe que se había borrado el final. Ahora le busco uno alternativo, pero ¿qué sentido tiene si tú no estarás?

Entre rejas de angustia vivo atrapada, pero aunque lo intente no puedo escapar, me he puesto yo mis propias esposas...qué triste ironía, pero qué gran verdad. Cuando alguna vez he abierto los ojos, y en otros trenes me he dispuesto a explorar, te he visto tan lejos que rápidamente, sin importar que sufriera los he vuelto a cerrar.

Demasiado ha llovido desde que empezó el rodaje, de esta película muda y sin final, cómo quieres que algún día llegue a estrenarse, si el protagonista se larga para no volver más. A nadie le interesa ver a una niña, anclada sin rumbo, si no va a zarpar. Sólo se venden finales felices, qué pena que mi película sea la más triste realidad.

Perdí hace tiempo la razón y la firmeza, y aquello que nunca pensé que iba a olvidar, la filosofía que defiendo son palabras sin sentido, que solo consiguen convencer a los demás. Intento poner órden y, lo siento, me he perdido...ahora me toca volver a empezar. Repito cada hora esta absurda tarea, ni siquiera recuerdo lo que quiero ordenar. Atrás quedó la época en que yo era lo importante, ahora la importancia se ha encandilado de mi debilidad.

Mi cabeza se manifiesta, no le gusta la okupación, lleva aguantando años y años tu estancia sin permisión. Pero no se da cuenta de que quiere y no puede, que lo intenta sin ilusión, y es que no sé por qué razón extraña, hasta a mi mente has dejado en estado de demolición.
Para mi sorpresa aún está aquí la coherencia, que ejerce de jefe y me pide que despida al corazón. Y rendida ante la impotencia le digo que me costaría más cara la indemnización.

Recuerdo la vez que te vi parado en la vía, yo te pregunté si podía montar. Te lo pensaste durante unos segundos y me dijiste que sería mejor seguir tu camino en soledad. Ese absurdo miedo a descarrilar...

Si por casualidad te preguntas si todavía no he cesado de esperar, acercate y mírame a los ojos...te están gritando aunque nos los quieras escuchar. Y si algún día consigo darle a esta historia un final, habré coronado la cumbre que más he ansiado jamás. El fantasma de la esperanza me hace volver a soñar que la corono contigo...¿no ves que ni siquiera he aprendido a aceptar la realidad? Hace tiempo que cesé mis intentos de escalar, porque cada vez que he llegado arriba he vuelto a caer sin más, y ya no me quedan fuerzas para volverlo a intentar.

...Y así paso los días, desde que la vida, por simple capricho, nos quiso juntar, pero no de la forma que yo pretendía, y mi inconformismo me hace enfermar. Me paso las horas golpeando este suelo, ese que tu pisas y que yo ni llego a tocar. Si oyes un golpe soy yo desde abajo, intentando subir a acompañarte en tu caminar.

Aviso para navegante(s)...si haces memoria, recordarás que esto no va por ti. Por si acaso.

Os lo debo

2007-08-07T16:28:00.002+02:00

Por el simple hecho (no tan simple) de hacerme reir. Por vuestras palabras de aliento. De agradecimiento. Por el 2006. Por lo que vendrá. Por aquel mes de junio. Por aquel viaje. Por Vejer. Por la cena en el Faro. Por el "ojalá hubiera tantas pesás como ella". Por el "tú eres el encanto de mi chirigota". Por ser así. Por estar. Perdón por haber desaparecido un tiempo. Pero sabeis que nunca me fui. Me temo que María la pesá vuelve a la carga.

Heridas

2007-08-02T14:48:00.002+02:00

Cuando pasa el tiempo y echas la vista atrás, reconoces una a una todas las heridas que has abierto y que han abierto en ti. Quizá algunas se curaron, pero la cicatriz siempre queda. Quizá otras aún siguen sangrando, pero intentas aparentar que ni duelen, ni tu mismo las notas. Otras nisiquiera se han producido, pero ahí está el dolor que te imaginas que sientes.
Algunas muy profundas, otras menos...pero heridas al fin y al cabo. Heridas que, por pequeñas que sean, ya sirven para que todo sea diferente.

A veces, se abre una herida tan grande, tan dolorosa, tan profunda y tan molesta, que no puedes pensar en otra cosa. Y empleas todo tu tiempo en intentar cerrarla. Y lo consigues. Día tras día te va doliendo menos...Hasta que un día te levantas y ya ha dejado de sangrar. Pero, esa herida que ya no sangra, sigue recordandote el dolor que pasaste en forma de cicatriz. Permanente. Para siempre. Las cicatrices no se borran.
Y ahí está, cual marca de herida de guerra, desafiante, refrescandote la memoria por si, de casualidad, te olvidaste de que existió.
Pero nunca se olvida, y ya nada vuelve a ser como antes.

Quizá es que nunca hubo un "como antes". O quizá yo no lo encuentro. Puede ser que perdiera la razón en alguna parte, hace tiempo.

Hay otras heridas que te empeñas en decir que no duelen, ni sangran, ni existen, pero que, después, cada noche, cuando nadie mira, te hacen retorcerte de rabia, dolor, e impotencia por no saber cerrarlas.

E, inexplicablemente, hay heridas que te empeñas en mantener abiertas, pues crees que mantener el dolor, la tensión y la pena, es la única forma de recuperar lo perdido. Qué tontería. Nada ni nadie merece que mantengas la herida abierta. Pero lo hacemos.

Heridas que abres, heridas que te abren, heridas que te dejas abrir, unas duelen más, otras menos, otras se curan en seguida, otras perduran un largo tiempo.
Y, otras, que creías cerradas, te sorprenden sangrando cuando menos te lo esperas.
El tiempo las cura, pero nadié habló del tiempo que pasa hasta que esto ocurre. Y nadie se dio cuenta de que la cicatriz nunca desaparece.NUNCA.