...Y volver...

Escribe- me ordenó.
Y qué escribo?- pregunté
Lo que quieras- contestó

...Como si fuera tan fácil. Como si yo pudiera escribir lo que quiera, lo que busco, lo que ansío. Como si supiera distinguir entre lo que necesito escribir y lo que me apetece, lo que debiera o no. Como si descifrar mis pensamientos y plasmarlos aquí fuera tarea fácil.
Como si no fuera cada días más complicado entenderme, como si el ardor de mente del que tantas veces me quejé hubiera desaparecido. Como si comprender los gritos de mi conciencia, que me atacan, que me asustan, me alentan, me ayudan; no fuera la interminable tarea de todos mis días. Como si no fueran contradicciones las que vivo, como si no fueran contradicciones lo que escribo, lo que intento escribir, lo que ni siquiera intento.
Escribir lo que quiera...como si pudiera, como si fuera posible. Como posible e imposible es olvidar. Como frágil es el recuerdo, como fuertes son mis pisadas, como agobiante es el aire que me libera. Como triste es aprender de lo vivido, como alegre es tan sólo aprender. Como incesantes son las ganas de cansarme, como cansarme cesa mis intentos de seguir.
Como abstracto es pretender aclarar mis dudas, como claras son las muchas que me abruman.
Como tarde es pretender cambiar pasados, como pasados son los cambios que sufrí.
Escribir...escribir...escribir...Y, ¿sobre qué?-volví a preguntar...
...Si me aburro de mis miedos, me empacho de mis ganas, aborrezco mis desaires y maldigo cada verso. Si hasta yo misma me canso de no entenderme.

-Cómo si fuera tan facíl escribir cuando te marchas, cuando me dejas...-le reproché.

La conversación tornó hacia un ambiente tenso, cambió radicalmente de eje. Ahora sus ataques iban contra mis dudas, mis contradicciones, mis absurdas tormentas llenas de nada ni nadie. Y cerró la ventana. Cerró las puertas. No había salida; no había escape. Se sentó junto a mí y prometió permanecer a mi lado. Juró que si algun día volvía a marcharse, una vez más, volvería a regresar. Porque siempre vuelve...la inspiración siempre vuelve.

;-)

Algunos cambios...

Cambios. En todos los sentidos. Unos, los más claros, saltan a la vista y los podéis ver perfectamente:nueva plantilla (gracias Xurryrisa)...Todo muy caótico, como la que suscribe. Creo que esta plantilla refleja a la perfección los continuos remolinos que desordenan mi cabeza, y que siempre giran sobre un mismo eje, en el que me hundo, me pierdo, y del que tanto me cuesta salir.

Bien es cierto que habia más....muchos más cambios ayer...no hace ni 24 horas...infinidad de cambios, más personales, más internos...que, de momento, ahi quedan aparcados en el borrador de blogger, en mi borrador...en mi cabeza...

Re-Bienvenidos ;-)

Un pequeño receso

...No es porque no quiera escribir, o porque haya perdido las ganas, o porque no sepa sobre qué hacerlo... Es simplemente que Isa me ha convencido para que le haga un lavado de cara técnico al blog.
Así que durante estos días es posible que veais algunas cosas raras en los laterales, o incluso en el blog entero (estoy mirando millones de nuevas plantillas para darle un poco de salero a esto jeje).

Vuelvo enseguida ;-)

El último ensayo

El tiempo pasa y se asumen errores. No sé como me siento hoy por hoy. Dolida, y fuera. Eso sí lo sé. Dolida porque no sé olvidar, dolida porque hago daño, dolida porque me siento al margen.
Un amargo camino entre nuestro sitio y mi casa, me hizo pensar que estaba recorriendo un trayecto que no iba a volver a recorrer. Necesité dedicir que había sido el último ensayo. Lo decidí y me lo repetí mil veces en la cabeza. ¿Por qué? ¿Para qué?.
Razones abstractas, razones que nadie entiende. Y, otras, tan claras, que saltan a la vista.
Aún me hacen demasiado daño ciertas cosas, y no todos los martes y jueves tendré esa fuerza para aparentar que no me importan. Quizá es verdad que necesito un tiempo fuera. Quizá ya estoy fuera.
Comencé sin darme cuenta un juego de absurdos desprecios que yo creía justificados. El dolor de perder algo tan grande me volvió loca. Y he hecho mucho daño a alguien al que, huelga decir, le deseo todo, menos dolor en esta vida.
Me costó tanto asumir que no soy yo la que le hace feliz, que perdí el control de todo.
Y, ahora, por lo visto, estoy pagando por ello. ¿Me lo merezco?...seguramente.
Pero, que nadie se olvidé de que en esta historia, yo fui la peor parada. Y que, el dolor que todavía hoy siento, aparece y desaparece cuando se le antoja.
Que ni yo soy la mala de esta historia, ni lo eres tú. Que yo sufrí porque no estabas, y tú sufrías porque estaba demasiado.

Imagino que el de ayer no fue el último, pero, me duele tanto verme tan lejos...

Sonrie conmigo :-D

¿Cuántas veces creí haberme levantado? ¿Cuántas veces supe que el esfuerzo era en vano?
¿Cuándo me di cuenta de que era inevitable desahogarse y pasar un tiempo oscuro?
¿En qué momento exacto dejé de sufrir largas noches al amparo de mis llantos?
¿Cuándo volví a soñar? ¿Cuándo volví a perder? ¿Cuándo di pasos adelante?
¿Cuándo retrocedí? ¿En qué momento exacto comprendí la solución?¿Alguna vez hice algo bien, hice algo mal?¿Por qué creí levantarme cuando lloraba? ¿Por qué me empeñaba en llorar cuando caminaba?

...


¡¡¡QUÉ MÁS DA!!!

"Hoy sonrío, y es lo único que me importa"

Fiestas 2007: Bebemos para haceros interesantes

(Las tetas son de Isa :P)

El primer fin de semana de Fiestas ha dado mucho de sí. Hemos bailado; hemos bebido; nos hemos reído; hemos debatido; gritado; cantado...
Y todo lo que tiene cabida en un primer fin de semana de Feria,con su noche de Fuegos y Casetas; y con su correspondiente Noche Grande (botellón oficial+Torrejón street+encierros+desayuno en la Cruz Blanca. Que, por cierto, matar a los de la Cruz Blanca ha pasado a ser uno de nuestros objetivos prioritarios.Vosotros me entendéis).


En fin, que sólo espero que el segundo finde sea, como mínimo, igual de bueno, o, a ser posible, mejor.


Que alegrar a este alma, que ha vuelto a vagar en pena, es tarea dificil en los últimos días, pero lo habeis conseguido con creces :-D


PD: Mi heredero es un crack

---Post dedicado a TeSeA,para que se haga una idea de lo que le espera el próximo fin de semana en su visita al Reino de Los Jarritas---

"Grande, grande, si señor, muy grande"
...Xuxuaaa xuxuaaa xuxua aaaa...

Cumpleaños (in)Feliz

Hoy cumplo 20 años; y me he despertado entre lágrimas.
¿Cuándo deja una de sentir ilusión por su cumpleaños? ¿Cuándo pasa de ser el día que esperas con ansia, a ser un día más?.
Quizá es sólo que me desperté pensando en que mi 20 cumpleaños no será lo que había imaginado meses atrás. Será que es cierto que las fechas tan señaladas son las que más cargaditas de recuerdos se presentan. Será...

También es cierto, que sólo han hecho falta unas cuantas felicitaciones para arrancarme una sonrisa. [Gracias :-D ;-)]

Hay tanta gente que aún queda...Gente, a la que, seguramente, decepcione pensando en esto. Gente que hoy sonríe por mí, y espera que yo también lo haga. Así que, tras desahogarme (sabéis que lo necesitaba...), aquí estoy. Dispuesta a cargar, lo más animada posible, con el mejor (o el peor, según se mire) día del año. Porque sólo un loco celebra que cumple años, y yo, hace tiempo (mucho) que perdí la cordura.

Dando un paseo

Hoy me he dado una vuelta por el que durante dos amargos meses (quizá más, quizá menos) fue mi hogar.
Un lugar oscuro,lleno de lágrimas, lleno de dolor. Donde las ganas de nada se elevan hasta el punto de no querer siquiera dormir ni despertar, vivir ni dejar de hacerlo. No salir, no hablar. Sólo empaparme de lágrimas hasta quedarme vacía.
Ese lugar en el que tantas veces soñé con que volvieras. Ese lugar en el que di la vuelta a la historia; en el que me culpé a mí misma de todo, para después caer en la cuenta de que lo único que había hecho mal era querer demasiado.
Ese lugar en el que caí, y que me convirtió en la triste sombra de lo que un día fui.
Ese lugar al que se entra sin alegría, sin ilusión, sin fuerzas, sin esperanza; propiedades que se tarda mucho en recuperar.
Ese lugar donde las noches y los dias son siempre lo mismo, donde se pierde la vida viendola pasar.
Ese lugar que tantas veces me vio desesperada, hundida entre los pedazos de mi corazón destrozado.
Ese lugar del que poco a poco vas saliendo. Cada día lloras menos. A veces, incluso, tienes ganas reales de abandonarlo. Y lo consigues, para volver a caer. Pero, llega el momento en el que ya no caes más. Te sientes liberada.Te sientes viva. Un nuevo abánico de posibilidades se abre ante ti. Te das cuenta, además, de que hay un sinfín de gente que ha trabajado duro, pegando pedazo por pedazo cada trozito de corazón. Puede que incluso en algún momento me sintiera hasta feliz.

Y hoy, paseando por aquel lugar, donde inevitablemente me he vuelto a encontrar, he pensado que quizá toda esa evolución, todos esos logros conseguidos, todas esas ganas de vivir y esa fuerza que he desarrollado en mí misma, no son más que espejismos. No son más que creencias que una interioriza y se repite mil veces para llegar a pensar que realmente ha superado algo tan duro. Porque, si con una conversación, he vuelto a perderme en el llanto, es porque me he vuelto a chocar de frente con algo que me hace un tremendo daño, por muy obcecada que estuviera en pensar que no.
Ese maldito lugar no ha cambiado nada. Sigue siendo exactamente como lo dejé hace un tiempo. Las mismas sensaciones. Incluso han llegado a aparecer ante mí los mismos razonamientos ilógicos. No sé que extraño poder tienes, que siempre acabo en el mismo punto de siempre, pensando que la culpa es mía, y que tú siempre tienes razón.

Ha sido el peor verano, lleno de errores absurdos. Recuerdo ahora las palabras de Raúl a principios de Junio. "No tío,no hay problema" -le decía yo. Recuerdo la hora exacta, el lugar y el día que, algún que otro mes después, le di la razón. Qué pena haber hecho oidos sordos a la gente que, desde fuera, tenían la única intención de verme volver a sonreir. Si, es cierto, Raúl, tenía que haberme quedado. Lo sé. No sé a qué extraño juego he jugado durante tantos días. No sé si el profundo amor que sentía justifica de alguna manera cada uno de los episodios lamentables. Creo que no. No sé qué he querido conseguir.
Sólo sé que hoy estoy aquí escribiendo esto. Y que las ganas de nada han vuelto a invadir todo mi tiempo. Con todo lo que tenía conseguido...