Hoy desperté entre recuerdos de una vieja casa en la que di mis primeros pasos. Sin saber por qué, he creído recorrer aquel pasillo en el que tantas veces posé mis pequeños pies de inocente niña.

Hoy el olor característico de aquella que se fue para no volver jamás ha invadido mi cuarto, como si la angustia de echarnos de menos por fin hubiera podido con ella. Aquel olor especial que anunciaba el mes de junio. Aquella señal de que ella estaba cerca y la enorme paz que eso suponía.

Aquella casa, mi primer hogar. Mis primeras risas. Mis primeros juegos. Amigos invisibles. Los primeros años de una vida a la que no hacía falta aún encontrarle un sentido.

Aquellas carreras del tercero al primero. Aquel bloque de calle Zamora en el que siempre había alguien dispuesto a jugar conmigo. Aquella bici rosa y verde. Aquellas tardes de pan con chocolate y Garfield.

Aquel Cine Exin heredado. Aquel Quién es quién que me cargué. Aquellos días de parque, primeros amigos. La señorita Julia. El equipo azul.

Aquellas noches de barbacoa en Peñagrande. Aquellas tardes de Casa de Andalucía. Aquellos veranos en Tossa y Mallorca. Aquel payaso, aquel parque de madera. Aquellos tontos amores imposibles que me hacían estremecer.

Aquella niña de pelo rizado que en el fondo sigo siendo hoy. Aquella que tuvo que dejar su casa, sin entender muy bien el porqué. Aquella que creció deprisa. Aquella que calla lo mucho que tiene que contar. Aquella, esta, que escribe hoy desde una feliz nostalgia renacida de unas fotos, unos videos, una canción. Aquella que hoy sonrie al recordar todos estos veinte años. Aquella que cae en el tópico de sentirse orgullosa del pasado. Aquella que es lo que es por los días y la gente que los pintó.

...Días en blanco...

Es francamente preocupante mi falta de concentración en estos días de agonía de un noviembre tan dulce como extraño.
Es aún más importante la preocupación que siento cuando, cada una de las veces que accedo a mi blog y me enfrento al espacio en blanco, mi mente se queda en idem. Ritual diario. A veces, incluso, más de dos veces al día. Y siempre igual. Absolutamente nada. Como si las palabras se me olvidaran. Sin ideas. Comienzo a escribir y borro. Nada me gusta. Nada me convence. Mis borradores están llegando a un número casi más elevado que el número de entradas. ¿Me estoy volviendo más exigente conmigo misma? ¿Me estoy vaciando por dentro, de manera que no tengo ninguna inquietud de la que desahogarme?Quizá es que, simplemente, me ha abandonado la inspiración durante unos días...Donde quiera que estés, por favor, vuelve. Mi paciencia empieza a tambalearse. Si me porté mal contigo te pido perdón, pero vuelve...Te necesito aquí.

Vaya día

¿Qué es lo que nos hace darle tantas vueltas a las cosas? ¿El nivel de importancia del asunto? ¿Nuestra naturaleza humana?
...que alguien me lo explique...

Aquellos versos

Fueron aquellos versos...Aquellos que escribí al creer comprender que, después de todo, los hilos que se enredean en nuestro cuello, cual marionetas manejadas al antojo de quién sabe qué, deshacen los nudos que provocan cada día nuestro astío y nuestros manantiales de insaciables lágrimas.

Fueron aquellos versos de madrugada fría, de aquel extraño mes de cambios, los que dejaron constancia de que quizá es cierto que cada muro que se derrumba, tiene en su futuro una reconstrucción.

Fueron aquellos versos, escritos con el alma, con el simple lenguaje de un recién estrenado corazón, los que anunciaban sin decir nada, el cambio de marchas de una frenética sombra que por aquel entonces gritaba harta de viajar cuesta abajo.

Aquellos, cuyo ritmo y métrica se basaban en la más absoluta incertidumbre. La feliz incertidumbre. Aquellos que parecían reventar uno por uno los pasajes oscuros de una mente sin fin, que no recordaba su principio.

Aquellos versos que corrí a escribir en cuanto mi inocencia me dictó. Aquellos que parecían haberme descubierto una fantástica verdad ilusionante. Versos sencillos, que impregnaban de luz una habitación oscura. Luz engañosa, luz traicionera. Luz que estafó a mi conciencia haciendole creer que ya estaba todo hecho. Luz que mostró su verdadera identidad en el día en el que comprendí que, nunca, JAMÁS, la luz interior que proporciona el brillo a mis ojos, puede ser el regalo de otra persona. Que nunca esa luz podrá alumbrarme el camino, si no soy yo la que aguanta la vela, la que porta la antorcha, la que encuentra el interruptor, ni la que la mantiene encendida.

Hoy mis ojos brillan porque así yo lo he decidido. Y sonrió cuando veo que, tras algo más de un año, aquellos versos de madrugada fría, de aquel extraño mes de cambios, tienen realmente su sentido. Con un matiz. Importantisimo matiz:

...que hoy la luz que ves la he encendido yo. Y nadie la regula.

Han tendo que pasar infinidad de cosas para comenzar a entender. Pero, no cambio absolutamente ninguna. Porque hoy sé con certeza, que fueron aquellos versos el principio de todo. El principio de una sospecha, el principio de una confirmación, el principio de un mal año, el principio de un remolino que nunca deja de girar. El principio de un camino hacia el sentido. El principio de un juego sin reglas. El principio de una etapa que, prácticamente, acaba de comenzar...El final ya lo pondré yo, cuando me apetezca :-p

El mejor recurso

Intentaba escribir sobre lo que fuera. Cualquier idea; cualquier verso al azar que se pasara por su mente, a partir del que confeccionar un texto abstracto, como tantas veces hacía. Cualquier cosa servía. Pero, algo insaciable recorría sus dudas. Su mente se llenaba de alma y no le dejaba aclarar las aguas turbias de sus sentidos. Ni siquiera lograba recordar las ideas almacenadas para futuras incursiones en su diario de evasión. Algo raro le estaba ocurriendo. Durante mucho tiempo creyó saber lo que era. Algo que dejar escondido en una caja de zapatos en el altillo del armario. Pero, ahora, no sabía por qué, las cosas ahí encerradas estaban esparcidas por cada rincón de su cabeza.
Harta de no alcanzar la coherencia con la que se visten las letras unidas, decidió, simplemente, dejar hablar a las canciones.
boomp3.com

Desafiando al Sol

...Ahí está, postrado en lo alto; derrochando poder, cual dictador que todo lo controla. Dando luz desde su posición inalcanzable; haciendonos creer que jamás conseguiremos acercarnos a su reino, que nunca tendremos la oportunidad de igualarle; que sólo él puede llegar a donde ha llegado; y que, al listillo que se atreva a subir a las alturas, le hará caer con tanta fuerza que no podrá recuperarse.

Pero yo no me canso de desafiarle. Mi absurdo inconformismo, me impulsa cada día a alzar la mirada hacia su aura cegadora. A través de los cristales de un vagón de tren cualquiera, clavo mis ojos en los suyos -que todo lo ven- y le reto al más apasionante de los duelos,la lucha de todas las luchas; vencer al miedo, sentirme cerca de aquel que sólo es vencido por las nubes.
...Y siempre gana, él siempre gana...mis ojos terminan cerrándose derrotados, agacho la cabeza asumiendo mi fracaso, y mi conciencia me repite que debo asumir mi inferioridad; que quizá debo comprender, por fin, que existen las metas imposibles...

Pero, yo no me canso de desafiarle...vuelvo a armarme de valor, vuelvo a la carga, vuelvo a levantar cabeza. No importa que luego caiga; jamás me conformaré con pensar que todo está perdido. Seguiré en mi posición, no cesaré mis intentos de victoria. Aunque durante un rato me sienta hundida; aunque su reflejo invada mi retina y me olbigue a convivir con su repelente luz amarilla allá donde voy. Ahí seguiré, demostrándole mi valentía. Demostrando que, por muchas partidas que haya perdido, por muchos momentos en los que haya pensando en abandonar, existe una razón infinitamente fuerte que me empuja a seguir peleando. Y, a menos que aparezca la luna, no tengo otra máxima que llene mis días.

Lo cierto es que cada día me hace menos daño mirarle fijamente; será que, después de tanto, ha sabido reconocer el merito de mi osadía. Quizá es que sólo yo he sabido comprender su poder. O quizá es que ya ni las nubes lo miran y en mi desafío encuentra una pequeña tarea con la que estar entretenido.
Sea lo que sea, yo jamás me cansaré. Soy así de inconformista.

Sentimientos

...Qué decir de ti que no se haya dicho ya...qué humildes palabras son las mías, al lado de tantos piropos que ya te echaron, Tacita...
Cómo contarte que me muero por pisar tus calles...cómo hacerte comprender la sensación de saber que estoy contigo; como describir esa sonrisa especial, ese aire de felicidad que se reflejan en mi cara cuando voy a visitarte...
Ni la alegría de cruzar el puente escuchando tus coplas y sentir el travieso viento de levante...ni la pena de ver por el retrovisor que te estoy dejando atrás...Nada de lo que siento podrá llegar a ajustarse en unas simples palabras...

Ni aquel cigarro en el Puente Canal mientras tu duende nos embriagaba de sumo placer, ni el olor de tu suave brisa, ni el señorío del Balneario, que allí permanente se mantiene como buque insignia de la más bella de las playas...
Cómo voy a decirte, Tacita, con qué palabras puedo contarte, que parece que mis pies no te rozan cuando paseo por tus calles , que parece que vuelo, que parece que floto en tu aire, que me muevo con tus vientos...que tu marcas mis pasos, que tu me empujas con tu son, a ritmo de tres por cuatro...

De qué manera quieres que te diga que te quiero tanto, si ni siquiera yo sé por qué, ni cuando comencé a amarte, ni cuando renegué de mi tierra por tu bella madre Andalucía.
Si se me encienden los ojos y se me eriza el vello cuando escucho a uno de tus hijos cantando Carnaval, si todo me sabe a ti...A ti que nos cuidas desde la distancia, a ti...sólo a ti. Porque fuiste tú con tus cantes de febrero quien uniste a un grupo de amigos que adoran tus benditas costumbres.

A ti que suenas a pito de caña, que hueles a magia, que sabes a mar...A ti, que reflejas en mi alma la plata que te hace ser tan bella...

Qué más quisiera Cádiz que poder escribirte un piropo como hicieron tus poetas...Qué más quisiera que poder cantarte en tu Templo de Coplas...qué más quisiera, Cádiz, si sólo sé llorar por tenerte tan lejos...



Gracias Vane, Palomi, Thao, Carlos, Isa, Juan, Ague, Jezú, y todos los que habéis hecho aún mejores estos días en Cádiz...Hay que ir planeando la próxima ¿eh? ;-)

Lo que dura un café

El desilusionante sonido del despertador arrebató en un segundo todas sus fantasías. Se levantó de su cama de sueños con los ojos medio abiertos, mientras el desgarrador frío le calaba los huesos y le recordaba, un día más, que el sol no avisaría de la llegada de la mañana, que la oscuridad de la noche era tan eterna como el invierno permanente que congelaba su alma.

Entre zancadas tímidas y un notable estado de somnolencia, consiguió llegar hasta la cocina; el primer paso de cuantos, rutinariamente, componían su día. Cual melodía mil veces interpretada; cual trayecto de un tren de cercanías, que recorre siempre el mismo camino, parándose en las mismas estaciones, con los mismos pasajeros, la misma velocidad...esperando únicamente que un retraso o una situacion excepcional le obliguen a cambiar de rumbo.

Así se sentía. Como si cada día fuera igual que ayer y de extraordinario parecido a mañana.
Se sentó frente a la ventana a ver pasar los minutos, mientras saboreaba su primer café de la misma mañana de siempre.
Pero, algo en su cabeza le obligaba a creer que todo iba a ser diferente. Primer sorbo. ¿Por qué malgastar la vida haciendo lo que no quieres?
Volvió a beber, mientras los gritos que salían de las gargantas de cientos de niños de camino al colegio le provocaban una cierta sensación de nostalgia.
¿Realmente imaginaba mi vida así cuando era sólo una niña?
Un sorbo más. Su conciencia le hablaba aún más fuerte. ¿Por qué hundirme en el dolor y la rutina, en lugar de luchar por un cambio?.
Apenas le quedaba un último sorbo cuando comprendió que de nada servía lamentarse si no hacía nada para borrar esos lamentos. Que sí no le gustaba su vida, quizá debería intentar cambiarla. Era consciente de que no era fácil, pero eso no le asustaba. La sensación de emprender el camino a la felicidad le parecía excitante; y, pensar en el premio por llegar al final, era el mayor de los estimulantes.
Entendió realmente el sentido de la vida, de su vida, y abrió los ojos ante lo mucho que aún quedaba por vivir. Quizá nunca es tarde. Quizá nosotros nos aferramos a esa idea, a habitar en la comodidad de quejarnos, evitando a toda costa el esfuerzo de luchar por ser felices.
Quizá después de todo, triunfar está únicamente en nuestras manos. ¿Por qué no vivir de la mano de un ramo de seguridad, ganas y fuerza? ¿Por qué no conservar la inocencia de creer que no hay nada imposible? No importa que el camino sea extremadamente duro, si tras recorrerlo, recibes la ansiada recompensa.
Su conciencia supo en ese momento que había cumplido con su trabajo. De repente, al mismo tiempo que en su cara se intuía una sonrisa, el sol comenzó a pasearse por el cielo que acentuaba aún más el brillo que nacía en sus ojos. El invierno permanente de su rostro cansado, dio paso a una primavera transitoria que, poco tiempo después, dejaría su puesto al más calido de los veranos.
Bebió el último sorbo de aquella taza y, con firmeza, se dispuso a vestirse. Era un día duro; el primer día del resto de su vida.
Y, empezando a flirtear con la felicidad, se dio cuenta de que, a veces, nos empeñamos en hacer dificil lo fácil. Que, en ocasiones, lo único que debemos de hacer es analizar la situación, y escuchar a nuestra sabia conciencia que, tan sólo en lo que dura un café, es capaz de hacernos sentir más vivos que nunca.

De felicidad y contradicciones...

¿Qué versos pueden salir de unos sentimientos felices? ¿De qué liberar mis ahogos, si no existe desahogo más profundo que el de vivir de la mano de una sonrisa? ¿Cuándo me convertí en alguien que sólo es capaz de escribir a oscuras? ¿De dónde saco yo ahora las palabras, si mi cabeza y mi corazón vuelven a ponerse de acuerdo al rededor de esta luz de brillantez cegadora? Y, ¿Por qué?...¿Por qué la facilidad se transforma en una cuesta que asusta, cuando se trata de escribir en color?

...Dicen que cuando una persona está muriendo, en otra parte del mundo otra nace...
Quizá estos versos nacen de la agonía de mis oscuros pensamientos. Quizá de la integridad de la que presumen de nuevo mis sentidos. Quizá son sonidos, que se transforman en letras...sonidos de pistoletazos de salida que abandonan el silencio...que resurgen de la más absoluta nada para recordarme que aún hay millones de metas por alcanzar...Quizá son caminos de zancadas infinitas...Quizá son el aviso que, hasta hace poco, permanecía olvidado en un post-it desteñido...Quizá sólo tenía que recordar dónde estaba, quizá era tan fácil como aprender a leer...
Quizá nacen de la reconciliación de mis razones...Y seguro que mis razones no me permiten perder...

Ni me amargan los lunes, ni descongelo temores...No me preocupa lo malo, ni lo bueno por conocer...
Ya no hago nada que no se me antoje, ya no persigo esas migas de pan...

...Me apasiona la idea de seguir viviendo, me entusiasma la fuerza que resulta del proceso de reciclaje de cada lágrima derramada...Ya no hay vertigo cuando me asomo por la ventana de este vigésimo piso al que hace poco me mudé...

...Mira si la vida es irónica, que hasta parece aburrida la felicidad...Que echo de menos las novelas épicas, que no contemplaban complejidad al redactar...Será que, a veces, al volver la vista atrás, el orgullo de haber comprendido lo que no quiero trae consigo un dibujo azul melancolía que, con aquella pluma de tinta inmadura, solía dibujar...

...Que soy compleja de nivel absurdo...como absurdo es, en este punto, pensar que era más entretenido tener tristezas que contar...

No sé qué ahogos liberar, si no existen. No sé cuando creí convertirme en alguien que sólo sabe escribir desgracias. Ni, de qué punto de mi concordancia interna, fabricar las palabras felices. No sé por qué me empeño en no darle la vuelta a la cuesta de la facilidad, para hacerla cuesta abajo, y que los colores derramen a sus anchas su tinta de optimismo y seguridad. Lo que si sé, es que los versos que salen de unos sentimientos felices son estos...estos que tecleo, estos que lees...los que mi corazón me dicta hoy, los que con la sonrisa que delata mi estado placentero, redacto entre cigarro y cigarro...mientras bebo un sorbo de café...mientras pienso que, por muchos años que pasen, las contradicciones seguirán siendo parte de mí...de mí que hago dificil lo fácil, de mí que me aburro cuando no tengo por qué llorar...de mí, que, aun sintiendome vibrar como hacía años que no vibraba, y aun sabiendo que mis ojos hoy dan luz con su brillar...no puedo dejar de pensar en que derribar los muros del camino de la vida, es mucho más apasionante que verlos escombrados al volver la vista atrás...

Qué bonito es aprender de lo que se vive, qué sensación más ilusionante el volver a la serenidad...qué sincero es el rostro excelso con el que afronto cada día...qué excitante es la incertidumbre que se siente cuando, al alzar la vista y recuperar el rumbo, te das cuenta de la cantidad de batallas, sonrisas, contradicciones y metas que quedan aún por superar...

...Dime si no es absurdo echar de menos la lucha en la guerra por ser feliz, ahora que la he ganado...dime si no sería infiel a mí, si no pensara lo que, en estos contradictorios versos felices, ha quedado plasmado... ;-)

Hoy quería recordarte...

...que ya estoy harta de gritarte con disimulo que sé que te mueres por dentro. Que tendí mi mano hacia tu pecho con la única intención de sacarte de aquel oscuro encierro. De tu propio encierro. Ese en el que reprimes tu profunda tristeza, tu seco llanto, tu amargo pasado, tu ausencia de cariño.
Ese verdadero fondo al que te empeñas en darle otra forma. Una apariencia que todos creen. Una careta con sonrisa pintada. Una seguridad que no tienes. Una alegría que no conoces.
Ese papel de protagonista de una vida que has inventado, donde interpretas el sueño que nunca viviste. Donde disfrazas tus complejos de colores de autoestima. Donde te engañas pensando que así es mejor. Donde me miras extrañado cuando leo en tu mirada que hoy no es un buen día. Donde te enfadas si te digo que sé leer en ti y en tus silencios. Donde me tachas de loca si te digo que conozco tu secreto, y me vistes de amenaza por descifrar tu anagrama de soledad.

Mírate y reflexiona. Rompe en mil pedazos la coraza de fuerza absurda. Despega de ti cada mentira. Abre la compuerta que tu orgullo tiene tapiada. Porque no te estás ayudando. Tú solo te hundes más en el pozo que has cavado con palas de apariencia. Vomita tu orgullo y sientete libre de vivir una verdad. No reprimas las penurias que en tu camino encontraste. Explota. Libera tu ira. Despierta de tus miedos. Duerme para siempre a tus espinas y al orgullo que las cubre. Hazlo, hazlo sin dudar...que mi mano amiga seguirá para ti tendida.

Momentos (III)

Por la felicidad radiante reflejada en tu cara. Por las miradas cómplices. Por el "todos juntos".Por las miradas discretas.

Por saber exactamente de qué te reías y por qué sin necesidad de cruzar palabra. Porque me conocéis. Por tu interés. Por saber picarme. Porque yo tambien te sé picar a ti. Por lo que ha dado de sí aquella noche negra. Por 2+2. Complicidad extrema.
Por volver a veros. Por los convites y guateques, el bajo jornal y los días trillando. Por nuestras tonterías de siempre. Porque aún recuerdas con cariño aquellos días. Porque parece que no tienes ninguna intención de olvidarlos.
Porque me marcaste a fuego, marca que nunca se borra aunque a veces parezca desaparecer.
Por dudar si aún sigo soñando contigo en esas noches en las que mi soledad despierta a mis recuerdos...por mi respuesta, el guiño, la lengua, la carcajada. Porque la etiqueta "especial" siempre irá pegada a los días que pasemos juntos. Estemos donde estemos, con quién y sin importar el tiempo que pasemos sin vernos.
Por echar la vista atrás y encontrar el recuerdo dulce que vuelve a tornarse presente. Por el brindis. Por las risas. Porque aguantar no es la palabra.
Porque en tu sonrisa veo reflejado lo que queda por vivir. Sea como sea.
Porque sentir que algo muere y otro sentimiento renace es una sensación que te debo a ti. Que siempre acabo debiendote a ti. A ti que siempre vuelves. A ti que nunca te vas.
Por noches perfectas. Por ti. Por mí. Por aquel imaginario nosotros. Por este raro nosotros de ahora.
Por decirme que no debo darte explicaciones. Por darmelas tú. Por buscarme cuando me ausento. Por molestarte cuando desaparezco.
Porque no me canso de jugar a imaginarnos. Porque no imagino que dejemos de jugar.
Porque nunca pido más de lo que recibo. Porque me das más de lo que se me ocurriría pedir.
Por tus preguntas. Por tu grito silencioso de que no todo va bien. Porque me susurras con miradas que sabes que sólo entiendo yo.
Porque me enganchas, me atrapas, me encadenas. Pase lo que pase. Pase quien pase.
Por todo lo que fue sin llegar a ser. Por todo lo que es y será siempre.
Por noches como las de ayer...por cada momento perfecto.

...Y volver...

Escribe- me ordenó.
Y qué escribo?- pregunté
Lo que quieras- contestó

...Como si fuera tan fácil. Como si yo pudiera escribir lo que quiera, lo que busco, lo que ansío. Como si supiera distinguir entre lo que necesito escribir y lo que me apetece, lo que debiera o no. Como si descifrar mis pensamientos y plasmarlos aquí fuera tarea fácil.
Como si no fuera cada días más complicado entenderme, como si el ardor de mente del que tantas veces me quejé hubiera desaparecido. Como si comprender los gritos de mi conciencia, que me atacan, que me asustan, me alentan, me ayudan; no fuera la interminable tarea de todos mis días. Como si no fueran contradicciones las que vivo, como si no fueran contradicciones lo que escribo, lo que intento escribir, lo que ni siquiera intento.
Escribir lo que quiera...como si pudiera, como si fuera posible. Como posible e imposible es olvidar. Como frágil es el recuerdo, como fuertes son mis pisadas, como agobiante es el aire que me libera. Como triste es aprender de lo vivido, como alegre es tan sólo aprender. Como incesantes son las ganas de cansarme, como cansarme cesa mis intentos de seguir.
Como abstracto es pretender aclarar mis dudas, como claras son las muchas que me abruman.
Como tarde es pretender cambiar pasados, como pasados son los cambios que sufrí.
Escribir...escribir...escribir...Y, ¿sobre qué?-volví a preguntar...
...Si me aburro de mis miedos, me empacho de mis ganas, aborrezco mis desaires y maldigo cada verso. Si hasta yo misma me canso de no entenderme.

-Cómo si fuera tan facíl escribir cuando te marchas, cuando me dejas...-le reproché.

La conversación tornó hacia un ambiente tenso, cambió radicalmente de eje. Ahora sus ataques iban contra mis dudas, mis contradicciones, mis absurdas tormentas llenas de nada ni nadie. Y cerró la ventana. Cerró las puertas. No había salida; no había escape. Se sentó junto a mí y prometió permanecer a mi lado. Juró que si algun día volvía a marcharse, una vez más, volvería a regresar. Porque siempre vuelve...la inspiración siempre vuelve.

;-)

Algunos cambios...

Cambios. En todos los sentidos. Unos, los más claros, saltan a la vista y los podéis ver perfectamente:nueva plantilla (gracias Xurryrisa)...Todo muy caótico, como la que suscribe. Creo que esta plantilla refleja a la perfección los continuos remolinos que desordenan mi cabeza, y que siempre giran sobre un mismo eje, en el que me hundo, me pierdo, y del que tanto me cuesta salir.

Bien es cierto que habia más....muchos más cambios ayer...no hace ni 24 horas...infinidad de cambios, más personales, más internos...que, de momento, ahi quedan aparcados en el borrador de blogger, en mi borrador...en mi cabeza...

Re-Bienvenidos ;-)

Un pequeño receso

...No es porque no quiera escribir, o porque haya perdido las ganas, o porque no sepa sobre qué hacerlo... Es simplemente que Isa me ha convencido para que le haga un lavado de cara técnico al blog.
Así que durante estos días es posible que veais algunas cosas raras en los laterales, o incluso en el blog entero (estoy mirando millones de nuevas plantillas para darle un poco de salero a esto jeje).

Vuelvo enseguida ;-)

El último ensayo

El tiempo pasa y se asumen errores. No sé como me siento hoy por hoy. Dolida, y fuera. Eso sí lo sé. Dolida porque no sé olvidar, dolida porque hago daño, dolida porque me siento al margen.
Un amargo camino entre nuestro sitio y mi casa, me hizo pensar que estaba recorriendo un trayecto que no iba a volver a recorrer. Necesité dedicir que había sido el último ensayo. Lo decidí y me lo repetí mil veces en la cabeza. ¿Por qué? ¿Para qué?.
Razones abstractas, razones que nadie entiende. Y, otras, tan claras, que saltan a la vista.
Aún me hacen demasiado daño ciertas cosas, y no todos los martes y jueves tendré esa fuerza para aparentar que no me importan. Quizá es verdad que necesito un tiempo fuera. Quizá ya estoy fuera.
Comencé sin darme cuenta un juego de absurdos desprecios que yo creía justificados. El dolor de perder algo tan grande me volvió loca. Y he hecho mucho daño a alguien al que, huelga decir, le deseo todo, menos dolor en esta vida.
Me costó tanto asumir que no soy yo la que le hace feliz, que perdí el control de todo.
Y, ahora, por lo visto, estoy pagando por ello. ¿Me lo merezco?...seguramente.
Pero, que nadie se olvidé de que en esta historia, yo fui la peor parada. Y que, el dolor que todavía hoy siento, aparece y desaparece cuando se le antoja.
Que ni yo soy la mala de esta historia, ni lo eres tú. Que yo sufrí porque no estabas, y tú sufrías porque estaba demasiado.

Imagino que el de ayer no fue el último, pero, me duele tanto verme tan lejos...

Sonrie conmigo :-D

¿Cuántas veces creí haberme levantado? ¿Cuántas veces supe que el esfuerzo era en vano?
¿Cuándo me di cuenta de que era inevitable desahogarse y pasar un tiempo oscuro?
¿En qué momento exacto dejé de sufrir largas noches al amparo de mis llantos?
¿Cuándo volví a soñar? ¿Cuándo volví a perder? ¿Cuándo di pasos adelante?
¿Cuándo retrocedí? ¿En qué momento exacto comprendí la solución?¿Alguna vez hice algo bien, hice algo mal?¿Por qué creí levantarme cuando lloraba? ¿Por qué me empeñaba en llorar cuando caminaba?

...


¡¡¡QUÉ MÁS DA!!!

"Hoy sonrío, y es lo único que me importa"

Fiestas 2007: Bebemos para haceros interesantes

(Las tetas son de Isa :P)

El primer fin de semana de Fiestas ha dado mucho de sí. Hemos bailado; hemos bebido; nos hemos reído; hemos debatido; gritado; cantado...
Y todo lo que tiene cabida en un primer fin de semana de Feria,con su noche de Fuegos y Casetas; y con su correspondiente Noche Grande (botellón oficial+Torrejón street+encierros+desayuno en la Cruz Blanca. Que, por cierto, matar a los de la Cruz Blanca ha pasado a ser uno de nuestros objetivos prioritarios.Vosotros me entendéis).


En fin, que sólo espero que el segundo finde sea, como mínimo, igual de bueno, o, a ser posible, mejor.


Que alegrar a este alma, que ha vuelto a vagar en pena, es tarea dificil en los últimos días, pero lo habeis conseguido con creces :-D


PD: Mi heredero es un crack

---Post dedicado a TeSeA,para que se haga una idea de lo que le espera el próximo fin de semana en su visita al Reino de Los Jarritas---

"Grande, grande, si señor, muy grande"
...Xuxuaaa xuxuaaa xuxua aaaa...

Cumpleaños (in)Feliz

Hoy cumplo 20 años; y me he despertado entre lágrimas.
¿Cuándo deja una de sentir ilusión por su cumpleaños? ¿Cuándo pasa de ser el día que esperas con ansia, a ser un día más?.
Quizá es sólo que me desperté pensando en que mi 20 cumpleaños no será lo que había imaginado meses atrás. Será que es cierto que las fechas tan señaladas son las que más cargaditas de recuerdos se presentan. Será...

También es cierto, que sólo han hecho falta unas cuantas felicitaciones para arrancarme una sonrisa. [Gracias :-D ;-)]

Hay tanta gente que aún queda...Gente, a la que, seguramente, decepcione pensando en esto. Gente que hoy sonríe por mí, y espera que yo también lo haga. Así que, tras desahogarme (sabéis que lo necesitaba...), aquí estoy. Dispuesta a cargar, lo más animada posible, con el mejor (o el peor, según se mire) día del año. Porque sólo un loco celebra que cumple años, y yo, hace tiempo (mucho) que perdí la cordura.

Dando un paseo

Hoy me he dado una vuelta por el que durante dos amargos meses (quizá más, quizá menos) fue mi hogar.
Un lugar oscuro,lleno de lágrimas, lleno de dolor. Donde las ganas de nada se elevan hasta el punto de no querer siquiera dormir ni despertar, vivir ni dejar de hacerlo. No salir, no hablar. Sólo empaparme de lágrimas hasta quedarme vacía.
Ese lugar en el que tantas veces soñé con que volvieras. Ese lugar en el que di la vuelta a la historia; en el que me culpé a mí misma de todo, para después caer en la cuenta de que lo único que había hecho mal era querer demasiado.
Ese lugar en el que caí, y que me convirtió en la triste sombra de lo que un día fui.
Ese lugar al que se entra sin alegría, sin ilusión, sin fuerzas, sin esperanza; propiedades que se tarda mucho en recuperar.
Ese lugar donde las noches y los dias son siempre lo mismo, donde se pierde la vida viendola pasar.
Ese lugar que tantas veces me vio desesperada, hundida entre los pedazos de mi corazón destrozado.
Ese lugar del que poco a poco vas saliendo. Cada día lloras menos. A veces, incluso, tienes ganas reales de abandonarlo. Y lo consigues, para volver a caer. Pero, llega el momento en el que ya no caes más. Te sientes liberada.Te sientes viva. Un nuevo abánico de posibilidades se abre ante ti. Te das cuenta, además, de que hay un sinfín de gente que ha trabajado duro, pegando pedazo por pedazo cada trozito de corazón. Puede que incluso en algún momento me sintiera hasta feliz.

Y hoy, paseando por aquel lugar, donde inevitablemente me he vuelto a encontrar, he pensado que quizá toda esa evolución, todos esos logros conseguidos, todas esas ganas de vivir y esa fuerza que he desarrollado en mí misma, no son más que espejismos. No son más que creencias que una interioriza y se repite mil veces para llegar a pensar que realmente ha superado algo tan duro. Porque, si con una conversación, he vuelto a perderme en el llanto, es porque me he vuelto a chocar de frente con algo que me hace un tremendo daño, por muy obcecada que estuviera en pensar que no.
Ese maldito lugar no ha cambiado nada. Sigue siendo exactamente como lo dejé hace un tiempo. Las mismas sensaciones. Incluso han llegado a aparecer ante mí los mismos razonamientos ilógicos. No sé que extraño poder tienes, que siempre acabo en el mismo punto de siempre, pensando que la culpa es mía, y que tú siempre tienes razón.

Ha sido el peor verano, lleno de errores absurdos. Recuerdo ahora las palabras de Raúl a principios de Junio. "No tío,no hay problema" -le decía yo. Recuerdo la hora exacta, el lugar y el día que, algún que otro mes después, le di la razón. Qué pena haber hecho oidos sordos a la gente que, desde fuera, tenían la única intención de verme volver a sonreir. Si, es cierto, Raúl, tenía que haberme quedado. Lo sé. No sé a qué extraño juego he jugado durante tantos días. No sé si el profundo amor que sentía justifica de alguna manera cada uno de los episodios lamentables. Creo que no. No sé qué he querido conseguir.
Sólo sé que hoy estoy aquí escribiendo esto. Y que las ganas de nada han vuelto a invadir todo mi tiempo. Con todo lo que tenía conseguido...

Moonlight

"Anoche me dijo la Luna que abriera mis ventanas y subiera a darle brillo a las estrellas...
-No puedo- respondí, absorta en un halo de confusión y pena.
La luna, sorprendida por mi respuesta, aparcó por un momentos sus atareados quehaceres y, clavando su mirada en mi rostro, me contestó:
-La escalera, amiga mía, la encontrarás ante ti cuando abras los ojos"


...Piensa en lo lejos que estaba la luna y lo imposible de llegar allí, y, ahora... ;-)

Hasta siempre, Puerta.

Poco o nada puedo añadir a todo lo que se ha dicho ya de Antonio Puerta;desde que, el maldito 28 de agosto, este Gladiador de Nervión pusiera punto y final a su lucha contra la muerte. Su constante lucha; su resistencia a pesar de los ataques; su casta y su coraje cuando levantó su cuerpo del cesped para salir andando del campo de batalla del Ramón Sánchez Pizjuán. Porque,como apunta Jesús Alvarado, Antonio se levantó. Le plantó cara a ese ataque que sufrió en el terreno de juego y anduvo. Anduvo por última vez hacia el túnel de vestuarios entre aplausos. Como se merecía. Como se merecerá siempre. Porque seguiremos aplaudiendo. Porque él recibirá el calor de todos los sevillistas desde el Tercer Anillo. Y porque, desde allí, él nos mandará también sus fuerzas para seguir adelante. Para ganar mañana; para seguir haciendo historia.

Atrás queda un impresionante jugador; un canterano que sentía sus colores. Un SEVILLISTA, con mayúsculas. Atrás quedan sus primeras patadas al balón en su barrio de Nervión; sus primeros partidos en el albero de la Asociación Deportiva; los entrenamientos en la carretera de Utrera, cuna de sevillistas; su debut contra el Málaga de la mano de Caparrós; sus goles; sus partidos amargos; sus colosales victorias; sus títulos; su vida. Aquel bendito Jueves de Feria, con ese gol que le ha hecho inmortal y que cambió la vida de todos los sevillistas. Atrás queda el dorsal 16. La prestigiosa zurda del 'niño' de Nervión, que vivirá para siempre en el recuerdo de todos.

Como decía, poco o nada puedo añadir a todo lo que se ha dicho de Puerta en los últimos días. Nada que añadir a todas esas muestras de cariño; en cada foro, en cada comentario, en cada web...

Pero tenía que abrir este post. Tenía que dejar mi pequeño homenaje a la zurda de diamantes de este gran Sevilla FC, que, desde hace ya bastantes meses, despertó en mí una ilusión y que, cada día, juega con mi alma a su antojo.
Por eso hoy tengo el alma rota. Por eso he llorado la muerte de Puerta, y por eso estará siempre en mi corazón. En el de todos los sevillistas. En el de todos los amantes del fútbol.

Ahora, hay que mirar hacia delante,compañeros. Hay que hacer uso de nuestra fuerza, nuestra garra, y salir a ganar, como sólo nosotros sabemos hacerlo.Por él. Por todos nosotros. Seguro, seguro, que desde el Tercer Anillo él nos estará guiando.
Ahora, más que nunca, Sevilla FC.

Escala de grises

Es probable que la escala de grises que colorea este cuadro abstracto, no conozca otro color, que no sea el más oscuro de los blancos. Es probable (muy probable) que ni siquiera sepa qué quiero escribir, ni por qué. Ni que hago aquí, ni cuando vine, y si alguna vez me he ido.
Que he sentido el impulso de sentarme frente a la pantalla, en el silencio de la noche, para matar el tiempo. Para que deje de abrumarme con sus oscuros gritos, que, segundo a segundo, hacen engordar a la tristeza que acompaña, cual siamesa, mis momentos. Es probable que el amanecer, que ya avisa de que llega, traiga consigo un sin fin de colores, una nueva escala con la que dibujar un día intenso. Esto, más que probable, es absolutamente incierto.
Puede ser que, en algún momento de este día ya muerto, en el más lúgubre callejón de cuantos recorren mi alma, me chocara con puertas hacia otros lugares más calidos, menos solitarios, más excelsos. Puede ser que yo misma las tenga cerradas,puede ser que me equivoque, puede ser que no haya alma, puede ser que sea un sueño,que no haya puertas, ni callejones...puede ser que nada sea cierto.
Quizá es el ánimo el que escribe, quizá no son mis dedos. Quizá esta madrugada helada de verano extraño es una de tantas noches al amparo de la luna, sin abrigo, ni ganas de dormir ni despertar. Quizá esta madrugada helada de verano extraño, sin sol, ni brisa, ni proyectos, ni sonrisas; sólo tenga el deber de anunciarme que, como cada día, despertaré pensando en que hoy es ayer, y que mañana...mañana será exactamente lo mismo.

Momentos Musicales (II)

La vida es un Cabaret... :-D Liza Minelli. BSO Cabaret.

Cositas que se viven

Dicen por ahí que la vida tiene alegres pasajes...Yo quizá, a veces, me empeño en no darme cuenta.Los tengo delante. Cada día. A cada hora. Pero cierro los ojos como si no quisera ver la luz, por si me ciega.
Pero, un buen amigo me ha dicho que existen. Que busque en mí porque lo que todo el mundo ve no es, a veces, lo más importante ...y me ha hecho, al menos por un día, darle la vuelta a la vida y verle la otra cara.
Me ha hecho ver que hay pequeños placeres, pequeños regalos, no visibles a todos, pero, con una fuerza tan increíblemente especial, que son capaces de hacernos felices en un sólo segundo. Me ha hecho mirar la vida con una sonrisa en la cara, buscar lo bueno, disfrutar de lo que me rodea, y sentirme viva con cada sonrisa, cada mirada, cada palabra, cada gesto de los personajes de este cuento que escribo día a día.
Y, por encima de todo, me ha hecho pensar. Y mucho.
No voy a pararme a analizar el porqué de mi negatividad, ni mi insistencia en ver las cosas de color negro (muy negro). Ni siquiera prometo un cambio de aires.
Simplemente, hoy quería dejar constancia en este lugar predilecto de mis desahogos, de que hay cositas que se viven que no se pueden, ni se deben, pasar por alto.

No olvidaré la cara de situación y extrañeza de Vane y Thao, mis compañeros de fatiga veraniegocarnavalera, er trío LaLaLá (mientras er Quinteto anda aparcado por Luna de miel), cuando les hice pararse en medio de la plataforma de obras del Mercado de Abastos de Cádiz para que nos hicieramos una foto.

-¿Aquí pa'qué?- decían.
-Hacedme caso,joe. Pararse, enga, saca la cámara niña.

Quería una foto de ese momento. Justo de ese momento. Para recordar siempre ese fragmento exacto del tiempo. Y es que, me sentía enormemente feliz. Me tomasteis por loca, pero algo en mí me dijo que ese era el momento.

Sensaciones; euforias momentaneas; risas en el parque; un café a media tarde donde siempre; mi placer predilecto de ir en el tren escuchando el iPod; una simple llamada; que alguien te traiga un recorte de prensa en el que" hablan de algo que un día te oí contar y pensé que te gustaría verlo" ; un "Mari, ¿Tú qué harías?"; un recuerdo; una canción en la radio en el momento oportuno, un comentario en el blog; que mi madre se pase toda una tarde viendo videos de Carnaval de Cádiz, sólo por entender mi pasión y participar de ella; un abrazo; un "vente, anda, que sin ti no es lo mismo"; mirar a las paredes de mi fortaleza y rememorar objeto por objeto, foto por foto, el momento exacto en el que entraron en mi vida, y sonreir, siempre sonreir; dignarme a aparecer por la Uni, y ver en las caras de algunos que se alegran de mi presencia; café de Sturbucks; banquitos de Plaza de Oriente; un pasodoble que llega después de la larga espera...una mirada de complicidad: "¡El tuyo niña!"; un cigarrito en la terraza; un montaíto en Las Columnas; un He visto la luna bien entonadito; una ventanita en el messenger; una dedicatoria en La Palma del Condado; una pechá de reir, de esas que no recuerdas ni el motivo por el que lloras de risa; un apoyo; una noche con mis amigos; un TF; un choquero; una tarde entre risas, guitarras y cantes; un "te echo de menos"; la sensación de sentirme viva, de comprobar que pase lo que pase, hay gente que aún sigue aquí, y me ayuda para que le vea a la vida una ilusión; la tremenda alegría de sentirme acompañada, cuando hay personas que ríen cuando río y lloran cuando yo lo hago; mirar atrás y ver veinte añitos ya vividos...mirar adelante y ver todo lo que aún queda por vivir; noches de ensayo; tardes familiares; locuras de adolescencia; pasear por calles llenas de vivencias; escuchar música en la cama; sentirme arropada con una mirada; sentirme segura conmigo misma; sentirme querida por mucha gente...cositas que se viven, que no se pueden, ni se deben pasar por alto, y que, además, jamás se olvidan. Placeres, momentos, regalos, que no son visibles para todos, pero que a mí me hacen tremendamente feliz.


Hoy pienso en estas cosas, y no pierdo el tiempo en lamentarme por lo que nunca tendré, o por lo que aún no tengo, simplemente disfruto cada segundo de lo que ya poseo. Quizá mañana las tornas giren de nuevo, no lo sé, nunca lo sé, giran sin aviso; pero, hoy sonrío con cada acción y soy feliz con cada recuerdo. Me siento viva, y, minuto a minuto, voy rodando escenas de esta gran película que, realmente, no ha hecho nada más que empezar. ¿Por qué perder el tiempo en hacer un drama?. Son aburridos...yo paso :-D


Perdona, Sumi, porque seguramente esta sea la entrada más personal de todas las que llevo escritas, pero las cositas que vivo, son mías, y sólo mías...y el blog también, así que no haré caso esta vez de tus críticas, malage, Ja,ja,ja. ¡Gracias! Y nunca olvidaré el transfondo de Qué más me da, una canción oportuna, en el momento oportuno..."Si verte en el silencio de tu ermita, es todo lo que mi alma necesita" (Empiezo a pensar que todo esto, ha sido nada más que para que promocionara el disco de tu coro...Ja,ja,ja)

Todo empezó en una conversación en el messenger...

Que quede constancia :-D

Y a vivir, que son dos días :-P A disfrutar de los placeres de la vida, los que cada uno tiene, los que cada uno construye; los momentos que hacen que todo merezca la pena.


PD: me pasé de 26 líneas...

Soñando despierta

Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?"
George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés

Y, ¿por qué no soñar? ¿por qué no vivir la vida de sueño en sueño? ¿Por qué no despertar cuando cierres los ojos cada noche? ¿Por qué no imaginar que las cosas cambian? ¿Por qué no mirar adelante y ver tu vida de otro color? ¿Qué hay de malo en jugar a ser feliz? ¿Qué hay de malo en apartarse de la realidad por un momento? ¿Por qué no inventar tus propios momentos, tus risas, tus ratos felices? ¿Por qué no imaginar que ese amor se vuelve correspondido? ¿Qué hay de malo en soñar, si además haces lo posible para que tus sueños se tornen reales?
Sueña despierta, vive soñando, imagina...y no olvides que nada es imposible. Pero no te quedes soñando. Lucha...¿Por qué no?