Seguidme la pista

Mañana rumbo a Sevilla, mi Sevilla :D, hasta el día 5. Que esta noche sea especial para todos vosotros, y que el 2008 os traiga felices momentos. Y sed buenos, que los Reyes lo ven todo :P

Cumpleaños

Quién nos iba a decir a mí y a mi ausencia de constancia que este día llegaría. El día en el que mi pequeño rincón de desahogos cumplía un añito.
Durante estos 365 días, el pobre ha sufrido muchos cambios. Tanto de forma como de fondo; pero, lo cierto es que, siempre (y esta es de las pocas cosas que me atrevo hoy en día a afirmar con certeza), siempre, siempre fue el lugar por el que obligatoriamente tenía que pasar cuando algo me obstruía los pensamientos. Cuando tenía algo que decir. Cuando necesitaba desahogarme. Aquel lugar en el que conseguía despejarme; aquel que calmaba mis llantos y apaciguaba mis nervios. Y que seguirá haciéndolo.
Yo y mi egocentrismo hemos llenado este blog de entradas que hablan de mi (más o menos, el 90%). Y para nosotros es un honor que un blog que hable de mí tenga más de 1400 visitas. Gracias =P

Espero haber conseguido mi objetivo. Espero que de verdad alguien haya llegado a disfrutar de mi rincón, tanto como yo he disfrutado escribiendo.

Saludos, queridos locos y cuerdos :-)

Tonterías

Tengo que escribir. Eso está claro.
¿De qué? eso ya es otro tema.
Pero, tengo que escribir.
Me niego a aceptar que sólo sé escribir cuando algo relevante ocurre en mi vida. Cuando algo me entristece; cuando algo me amarga.
Tengo que escribir...
Quizá de mi recién estrenada vida de veinteañera...aquella que perdí, aquella que no viví...aquella que he decidido disfrutar ahora...
Quizá de los años que quedan...aquellos que pensé que no llegarían, aquellos que pensé que había vendido por una mentira que me creí...
Quizá estaría bien escribir de lo que he conseguido hasta ahora, de lo que pretendo, de lo que me importa...
O de lo que me da igual...Escribir de todas esas cosas a las que no doy importancia, cuando quizá la tienen, cuando se la dan sin que la tenga...
De las que no la tienen y se la doy: de las que yo me invento, de mis paranoias, de mis desvaríos...
De todas esas cosas que llenan mis días de absurdas vueltas. De todos los laberintos sin salida que me empeño en dibujar, para, simplemente, tener una tarea que llene mis aburridas horas...Horas en blanco, que se volvieron así desde que...Desde que se volvieron...(mejor no dar explicaciones)
...Quizá la mejor opción es escribir una entrada como esta, fruto de una noche de juerga y alcohol inesperada, en la que nada de lo que ha pasado se veía venir. Una entrada en la que no digo nada, pero que me echa un cable para no aguantar mañana a la Xurry diciendo que actualice.

...Qué tontería, ¿verdad?...Pues así estamos......viviendo de tontería en tontería...que ya tocaba :P

Grandes Zancadas en esto de vivir (III)

"No importa cuánto te lastime algo; a veces, dejarlo atrás es aún más doloroso"

Esta es de esas frases que te crees porque te conviene. Porque, aún sabiendo que no puedes dar más de sí, mantienes cosas en tu vida que te hacen daño, y es muy fácil ponerla como excusa. Es muy fácil creertela. Como esa que reza "merece la pena cada momento malo, sólo por un rato bueno" . Como tantas y tantas frases que pasan a ser las premisas que mueven tus días. Sin saber cómo ni por qué, acabas dentro de un remolino que no deja de girar y del que olvidaste el camino de salida. Repitiendo una y otra vez las mismas tonterías; aferrándote a algo que, en realidad, sabes que te está consumiendo. A veces, consigues darte cuenta por ti misma de que tienes que salir de ahí; otras, es un hecho inesperado en forma de gota que colma el vaso el que te abre los ojos de manera desgarradora. Y duele. Duele mucho. Porque, al final acaba siendo cierto que no importa el dolor que sientes, pues nunca será comparado al que que va acompañado del 'adios' definitivo. Pero, nadie dijo que fuera fácil. Lo ideal es no empeñarse en hacerlo extremadamente dificil. Cuando ves claro que sólo tienes un cámino, una opción...cuando sientes que ya no puedes más; olvidas todas esas frases que sostenían una gran mentira para creerte la definitiva "Cuando el cansancio y el dolor te consumen, no hay nada, absolutamente nada, que te haga permanecer parada". Y actuas; sabiendo que es la mejor opción; que no hay lugar al arrepentimiento y que, al final, lo que determina todo, es, precisamente, el dolor que te produce algo cuando lo dejas marchar, no cuando lo mantienes. Porque es este dolor el que algún día acabará convirtiéndose en una sabia lección; en orgullo y en satisfacción por haber sabido pensar en ti misma y haber conseguido hacer lo correcto. Hay un abismo entre los que damos el paso y entre los que aún lloran sin hacer nada para remediarlo. En sus manos está ponerle fin. Es tan simple como poner un pie delante del otro... y dar una gran zancada ;-)

Simplemente un desahogo

"No existe ningun lugar donde te enseñen a vivir; ni dónde te digan qué camino tienes que seguir. Ni por quién merece la pena desvivirse. Ni qué hacer cuando sientes que das todo para nada recibir.
No hay pasión tan placentera como para no dejarla partir, si camina de la mano de una balanza que se inclina en favor de la miseria por la que sientes morir.

No hay día que no haya pensando en sacar el billete de ida sin vuelta. Y, sin embargo, no hay caída que me impida volver de nuevo a intentar. No se ha inventado el desprecio que me aparte, por fin de las cadenas y esas migajas de pan.

No hay ninguna treta que se me escape. No hay mejor actriz que la que juego a ser. De mí hacía fuera soy mejor que nadie, y si me miras por dentro...hasta yo me lo creí.

No hay juego en el que no esté dispuesta a enfragarme, ni existen las reglas que me empeño en no seguir. No hay altura desde la que me niegue a suicidarme, ni herida tan profunda que me consuma de sufrir.

No debería haber nada tan importante como para olvidarme de mí. Pero no hay día en el calendario que no vaya marcado con las notas y acordes de aquello a lo que un día decidí no poner fin"

No hay dolor más desgarrador que el de sentir que tus ojos se abren de una vez por todas. Ni más frío que el que siente el alma cuando agoniza; ni océanos tan gigantes como los que podría llenar con cada lágrima derramada

Esa que intenta alumbrarte

Esa...Esa que estuvo a tu lado cuando todo se derrumbaba. Cuando la agonía se acercaba a tus días...Cuando el sol no se asomaba y el cantar de los pájaros era mudo...
Esa que no se separó ni un segundo de tu oscuridad. Esa que hasta se empapó de ella sólo por hacerte compañía. Esa que dejó tanto de lado por ayudarte a ver las cosas de otro modo. Cuando no había nadie más. Cuando todos parecían alejarse de tus pasos. Cuando tu alma pedía a gritos que la entendieran.
Esa...Esa que hoy no se arrepiente de haberlo dado todo, a pesar de que llora de rabia y dolor por sentirse utilizada. Y a ti nunca te ha importado. Esa que siempre creyó en ti y a la que nunca has regalado un simple gracias sincero; porque, en el fondo, sabes que, por mucho que la desprecies, nunca se marcha de tu lado...

Esa que reza por encontrar la valentía de ponerte donde te mereces. Esa por la que ojalá un día remuevas tu corazón con lágrimas de tristeza. Un día que espero no tarde en llegar. El día en que de una vez aprendas que los amigos están incondicionalmente contigo pero, si nunca estás tú por ellos, se acaban marchando.

Hoy desperté entre recuerdos de una vieja casa en la que di mis primeros pasos. Sin saber por qué, he creído recorrer aquel pasillo en el que tantas veces posé mis pequeños pies de inocente niña.

Hoy el olor característico de aquella que se fue para no volver jamás ha invadido mi cuarto, como si la angustia de echarnos de menos por fin hubiera podido con ella. Aquel olor especial que anunciaba el mes de junio. Aquella señal de que ella estaba cerca y la enorme paz que eso suponía.

Aquella casa, mi primer hogar. Mis primeras risas. Mis primeros juegos. Amigos invisibles. Los primeros años de una vida a la que no hacía falta aún encontrarle un sentido.

Aquellas carreras del tercero al primero. Aquel bloque de calle Zamora en el que siempre había alguien dispuesto a jugar conmigo. Aquella bici rosa y verde. Aquellas tardes de pan con chocolate y Garfield.

Aquel Cine Exin heredado. Aquel Quién es quién que me cargué. Aquellos días de parque, primeros amigos. La señorita Julia. El equipo azul.

Aquellas noches de barbacoa en Peñagrande. Aquellas tardes de Casa de Andalucía. Aquellos veranos en Tossa y Mallorca. Aquel payaso, aquel parque de madera. Aquellos tontos amores imposibles que me hacían estremecer.

Aquella niña de pelo rizado que en el fondo sigo siendo hoy. Aquella que tuvo que dejar su casa, sin entender muy bien el porqué. Aquella que creció deprisa. Aquella que calla lo mucho que tiene que contar. Aquella, esta, que escribe hoy desde una feliz nostalgia renacida de unas fotos, unos videos, una canción. Aquella que hoy sonrie al recordar todos estos veinte años. Aquella que cae en el tópico de sentirse orgullosa del pasado. Aquella que es lo que es por los días y la gente que los pintó.

...Días en blanco...

Es francamente preocupante mi falta de concentración en estos días de agonía de un noviembre tan dulce como extraño.
Es aún más importante la preocupación que siento cuando, cada una de las veces que accedo a mi blog y me enfrento al espacio en blanco, mi mente se queda en idem. Ritual diario. A veces, incluso, más de dos veces al día. Y siempre igual. Absolutamente nada. Como si las palabras se me olvidaran. Sin ideas. Comienzo a escribir y borro. Nada me gusta. Nada me convence. Mis borradores están llegando a un número casi más elevado que el número de entradas. ¿Me estoy volviendo más exigente conmigo misma? ¿Me estoy vaciando por dentro, de manera que no tengo ninguna inquietud de la que desahogarme?Quizá es que, simplemente, me ha abandonado la inspiración durante unos días...Donde quiera que estés, por favor, vuelve. Mi paciencia empieza a tambalearse. Si me porté mal contigo te pido perdón, pero vuelve...Te necesito aquí.

Vaya día

¿Qué es lo que nos hace darle tantas vueltas a las cosas? ¿El nivel de importancia del asunto? ¿Nuestra naturaleza humana?
...que alguien me lo explique...

Aquellos versos

Fueron aquellos versos...Aquellos que escribí al creer comprender que, después de todo, los hilos que se enredean en nuestro cuello, cual marionetas manejadas al antojo de quién sabe qué, deshacen los nudos que provocan cada día nuestro astío y nuestros manantiales de insaciables lágrimas.

Fueron aquellos versos de madrugada fría, de aquel extraño mes de cambios, los que dejaron constancia de que quizá es cierto que cada muro que se derrumba, tiene en su futuro una reconstrucción.

Fueron aquellos versos, escritos con el alma, con el simple lenguaje de un recién estrenado corazón, los que anunciaban sin decir nada, el cambio de marchas de una frenética sombra que por aquel entonces gritaba harta de viajar cuesta abajo.

Aquellos, cuyo ritmo y métrica se basaban en la más absoluta incertidumbre. La feliz incertidumbre. Aquellos que parecían reventar uno por uno los pasajes oscuros de una mente sin fin, que no recordaba su principio.

Aquellos versos que corrí a escribir en cuanto mi inocencia me dictó. Aquellos que parecían haberme descubierto una fantástica verdad ilusionante. Versos sencillos, que impregnaban de luz una habitación oscura. Luz engañosa, luz traicionera. Luz que estafó a mi conciencia haciendole creer que ya estaba todo hecho. Luz que mostró su verdadera identidad en el día en el que comprendí que, nunca, JAMÁS, la luz interior que proporciona el brillo a mis ojos, puede ser el regalo de otra persona. Que nunca esa luz podrá alumbrarme el camino, si no soy yo la que aguanta la vela, la que porta la antorcha, la que encuentra el interruptor, ni la que la mantiene encendida.

Hoy mis ojos brillan porque así yo lo he decidido. Y sonrió cuando veo que, tras algo más de un año, aquellos versos de madrugada fría, de aquel extraño mes de cambios, tienen realmente su sentido. Con un matiz. Importantisimo matiz:

...que hoy la luz que ves la he encendido yo. Y nadie la regula.

Han tendo que pasar infinidad de cosas para comenzar a entender. Pero, no cambio absolutamente ninguna. Porque hoy sé con certeza, que fueron aquellos versos el principio de todo. El principio de una sospecha, el principio de una confirmación, el principio de un mal año, el principio de un remolino que nunca deja de girar. El principio de un camino hacia el sentido. El principio de un juego sin reglas. El principio de una etapa que, prácticamente, acaba de comenzar...El final ya lo pondré yo, cuando me apetezca :-p

El mejor recurso

Intentaba escribir sobre lo que fuera. Cualquier idea; cualquier verso al azar que se pasara por su mente, a partir del que confeccionar un texto abstracto, como tantas veces hacía. Cualquier cosa servía. Pero, algo insaciable recorría sus dudas. Su mente se llenaba de alma y no le dejaba aclarar las aguas turbias de sus sentidos. Ni siquiera lograba recordar las ideas almacenadas para futuras incursiones en su diario de evasión. Algo raro le estaba ocurriendo. Durante mucho tiempo creyó saber lo que era. Algo que dejar escondido en una caja de zapatos en el altillo del armario. Pero, ahora, no sabía por qué, las cosas ahí encerradas estaban esparcidas por cada rincón de su cabeza.
Harta de no alcanzar la coherencia con la que se visten las letras unidas, decidió, simplemente, dejar hablar a las canciones.
boomp3.com

Desafiando al Sol

...Ahí está, postrado en lo alto; derrochando poder, cual dictador que todo lo controla. Dando luz desde su posición inalcanzable; haciendonos creer que jamás conseguiremos acercarnos a su reino, que nunca tendremos la oportunidad de igualarle; que sólo él puede llegar a donde ha llegado; y que, al listillo que se atreva a subir a las alturas, le hará caer con tanta fuerza que no podrá recuperarse.

Pero yo no me canso de desafiarle. Mi absurdo inconformismo, me impulsa cada día a alzar la mirada hacia su aura cegadora. A través de los cristales de un vagón de tren cualquiera, clavo mis ojos en los suyos -que todo lo ven- y le reto al más apasionante de los duelos,la lucha de todas las luchas; vencer al miedo, sentirme cerca de aquel que sólo es vencido por las nubes.
...Y siempre gana, él siempre gana...mis ojos terminan cerrándose derrotados, agacho la cabeza asumiendo mi fracaso, y mi conciencia me repite que debo asumir mi inferioridad; que quizá debo comprender, por fin, que existen las metas imposibles...

Pero, yo no me canso de desafiarle...vuelvo a armarme de valor, vuelvo a la carga, vuelvo a levantar cabeza. No importa que luego caiga; jamás me conformaré con pensar que todo está perdido. Seguiré en mi posición, no cesaré mis intentos de victoria. Aunque durante un rato me sienta hundida; aunque su reflejo invada mi retina y me olbigue a convivir con su repelente luz amarilla allá donde voy. Ahí seguiré, demostrándole mi valentía. Demostrando que, por muchas partidas que haya perdido, por muchos momentos en los que haya pensando en abandonar, existe una razón infinitamente fuerte que me empuja a seguir peleando. Y, a menos que aparezca la luna, no tengo otra máxima que llene mis días.

Lo cierto es que cada día me hace menos daño mirarle fijamente; será que, después de tanto, ha sabido reconocer el merito de mi osadía. Quizá es que sólo yo he sabido comprender su poder. O quizá es que ya ni las nubes lo miran y en mi desafío encuentra una pequeña tarea con la que estar entretenido.
Sea lo que sea, yo jamás me cansaré. Soy así de inconformista.

Sentimientos

...Qué decir de ti que no se haya dicho ya...qué humildes palabras son las mías, al lado de tantos piropos que ya te echaron, Tacita...
Cómo contarte que me muero por pisar tus calles...cómo hacerte comprender la sensación de saber que estoy contigo; como describir esa sonrisa especial, ese aire de felicidad que se reflejan en mi cara cuando voy a visitarte...
Ni la alegría de cruzar el puente escuchando tus coplas y sentir el travieso viento de levante...ni la pena de ver por el retrovisor que te estoy dejando atrás...Nada de lo que siento podrá llegar a ajustarse en unas simples palabras...

Ni aquel cigarro en el Puente Canal mientras tu duende nos embriagaba de sumo placer, ni el olor de tu suave brisa, ni el señorío del Balneario, que allí permanente se mantiene como buque insignia de la más bella de las playas...
Cómo voy a decirte, Tacita, con qué palabras puedo contarte, que parece que mis pies no te rozan cuando paseo por tus calles , que parece que vuelo, que parece que floto en tu aire, que me muevo con tus vientos...que tu marcas mis pasos, que tu me empujas con tu son, a ritmo de tres por cuatro...

De qué manera quieres que te diga que te quiero tanto, si ni siquiera yo sé por qué, ni cuando comencé a amarte, ni cuando renegué de mi tierra por tu bella madre Andalucía.
Si se me encienden los ojos y se me eriza el vello cuando escucho a uno de tus hijos cantando Carnaval, si todo me sabe a ti...A ti que nos cuidas desde la distancia, a ti...sólo a ti. Porque fuiste tú con tus cantes de febrero quien uniste a un grupo de amigos que adoran tus benditas costumbres.

A ti que suenas a pito de caña, que hueles a magia, que sabes a mar...A ti, que reflejas en mi alma la plata que te hace ser tan bella...

Qué más quisiera Cádiz que poder escribirte un piropo como hicieron tus poetas...Qué más quisiera que poder cantarte en tu Templo de Coplas...qué más quisiera, Cádiz, si sólo sé llorar por tenerte tan lejos...



Gracias Vane, Palomi, Thao, Carlos, Isa, Juan, Ague, Jezú, y todos los que habéis hecho aún mejores estos días en Cádiz...Hay que ir planeando la próxima ¿eh? ;-)

Lo que dura un café

El desilusionante sonido del despertador arrebató en un segundo todas sus fantasías. Se levantó de su cama de sueños con los ojos medio abiertos, mientras el desgarrador frío le calaba los huesos y le recordaba, un día más, que el sol no avisaría de la llegada de la mañana, que la oscuridad de la noche era tan eterna como el invierno permanente que congelaba su alma.

Entre zancadas tímidas y un notable estado de somnolencia, consiguió llegar hasta la cocina; el primer paso de cuantos, rutinariamente, componían su día. Cual melodía mil veces interpretada; cual trayecto de un tren de cercanías, que recorre siempre el mismo camino, parándose en las mismas estaciones, con los mismos pasajeros, la misma velocidad...esperando únicamente que un retraso o una situacion excepcional le obliguen a cambiar de rumbo.

Así se sentía. Como si cada día fuera igual que ayer y de extraordinario parecido a mañana.
Se sentó frente a la ventana a ver pasar los minutos, mientras saboreaba su primer café de la misma mañana de siempre.
Pero, algo en su cabeza le obligaba a creer que todo iba a ser diferente. Primer sorbo. ¿Por qué malgastar la vida haciendo lo que no quieres?
Volvió a beber, mientras los gritos que salían de las gargantas de cientos de niños de camino al colegio le provocaban una cierta sensación de nostalgia.
¿Realmente imaginaba mi vida así cuando era sólo una niña?
Un sorbo más. Su conciencia le hablaba aún más fuerte. ¿Por qué hundirme en el dolor y la rutina, en lugar de luchar por un cambio?.
Apenas le quedaba un último sorbo cuando comprendió que de nada servía lamentarse si no hacía nada para borrar esos lamentos. Que sí no le gustaba su vida, quizá debería intentar cambiarla. Era consciente de que no era fácil, pero eso no le asustaba. La sensación de emprender el camino a la felicidad le parecía excitante; y, pensar en el premio por llegar al final, era el mayor de los estimulantes.
Entendió realmente el sentido de la vida, de su vida, y abrió los ojos ante lo mucho que aún quedaba por vivir. Quizá nunca es tarde. Quizá nosotros nos aferramos a esa idea, a habitar en la comodidad de quejarnos, evitando a toda costa el esfuerzo de luchar por ser felices.
Quizá después de todo, triunfar está únicamente en nuestras manos. ¿Por qué no vivir de la mano de un ramo de seguridad, ganas y fuerza? ¿Por qué no conservar la inocencia de creer que no hay nada imposible? No importa que el camino sea extremadamente duro, si tras recorrerlo, recibes la ansiada recompensa.
Su conciencia supo en ese momento que había cumplido con su trabajo. De repente, al mismo tiempo que en su cara se intuía una sonrisa, el sol comenzó a pasearse por el cielo que acentuaba aún más el brillo que nacía en sus ojos. El invierno permanente de su rostro cansado, dio paso a una primavera transitoria que, poco tiempo después, dejaría su puesto al más calido de los veranos.
Bebió el último sorbo de aquella taza y, con firmeza, se dispuso a vestirse. Era un día duro; el primer día del resto de su vida.
Y, empezando a flirtear con la felicidad, se dio cuenta de que, a veces, nos empeñamos en hacer dificil lo fácil. Que, en ocasiones, lo único que debemos de hacer es analizar la situación, y escuchar a nuestra sabia conciencia que, tan sólo en lo que dura un café, es capaz de hacernos sentir más vivos que nunca.

De felicidad y contradicciones...

¿Qué versos pueden salir de unos sentimientos felices? ¿De qué liberar mis ahogos, si no existe desahogo más profundo que el de vivir de la mano de una sonrisa? ¿Cuándo me convertí en alguien que sólo es capaz de escribir a oscuras? ¿De dónde saco yo ahora las palabras, si mi cabeza y mi corazón vuelven a ponerse de acuerdo al rededor de esta luz de brillantez cegadora? Y, ¿Por qué?...¿Por qué la facilidad se transforma en una cuesta que asusta, cuando se trata de escribir en color?

...Dicen que cuando una persona está muriendo, en otra parte del mundo otra nace...
Quizá estos versos nacen de la agonía de mis oscuros pensamientos. Quizá de la integridad de la que presumen de nuevo mis sentidos. Quizá son sonidos, que se transforman en letras...sonidos de pistoletazos de salida que abandonan el silencio...que resurgen de la más absoluta nada para recordarme que aún hay millones de metas por alcanzar...Quizá son caminos de zancadas infinitas...Quizá son el aviso que, hasta hace poco, permanecía olvidado en un post-it desteñido...Quizá sólo tenía que recordar dónde estaba, quizá era tan fácil como aprender a leer...
Quizá nacen de la reconciliación de mis razones...Y seguro que mis razones no me permiten perder...

Ni me amargan los lunes, ni descongelo temores...No me preocupa lo malo, ni lo bueno por conocer...
Ya no hago nada que no se me antoje, ya no persigo esas migas de pan...

...Me apasiona la idea de seguir viviendo, me entusiasma la fuerza que resulta del proceso de reciclaje de cada lágrima derramada...Ya no hay vertigo cuando me asomo por la ventana de este vigésimo piso al que hace poco me mudé...

...Mira si la vida es irónica, que hasta parece aburrida la felicidad...Que echo de menos las novelas épicas, que no contemplaban complejidad al redactar...Será que, a veces, al volver la vista atrás, el orgullo de haber comprendido lo que no quiero trae consigo un dibujo azul melancolía que, con aquella pluma de tinta inmadura, solía dibujar...

...Que soy compleja de nivel absurdo...como absurdo es, en este punto, pensar que era más entretenido tener tristezas que contar...

No sé qué ahogos liberar, si no existen. No sé cuando creí convertirme en alguien que sólo sabe escribir desgracias. Ni, de qué punto de mi concordancia interna, fabricar las palabras felices. No sé por qué me empeño en no darle la vuelta a la cuesta de la facilidad, para hacerla cuesta abajo, y que los colores derramen a sus anchas su tinta de optimismo y seguridad. Lo que si sé, es que los versos que salen de unos sentimientos felices son estos...estos que tecleo, estos que lees...los que mi corazón me dicta hoy, los que con la sonrisa que delata mi estado placentero, redacto entre cigarro y cigarro...mientras bebo un sorbo de café...mientras pienso que, por muchos años que pasen, las contradicciones seguirán siendo parte de mí...de mí que hago dificil lo fácil, de mí que me aburro cuando no tengo por qué llorar...de mí, que, aun sintiendome vibrar como hacía años que no vibraba, y aun sabiendo que mis ojos hoy dan luz con su brillar...no puedo dejar de pensar en que derribar los muros del camino de la vida, es mucho más apasionante que verlos escombrados al volver la vista atrás...

Qué bonito es aprender de lo que se vive, qué sensación más ilusionante el volver a la serenidad...qué sincero es el rostro excelso con el que afronto cada día...qué excitante es la incertidumbre que se siente cuando, al alzar la vista y recuperar el rumbo, te das cuenta de la cantidad de batallas, sonrisas, contradicciones y metas que quedan aún por superar...

...Dime si no es absurdo echar de menos la lucha en la guerra por ser feliz, ahora que la he ganado...dime si no sería infiel a mí, si no pensara lo que, en estos contradictorios versos felices, ha quedado plasmado... ;-)

Hoy quería recordarte...

...que ya estoy harta de gritarte con disimulo que sé que te mueres por dentro. Que tendí mi mano hacia tu pecho con la única intención de sacarte de aquel oscuro encierro. De tu propio encierro. Ese en el que reprimes tu profunda tristeza, tu seco llanto, tu amargo pasado, tu ausencia de cariño.
Ese verdadero fondo al que te empeñas en darle otra forma. Una apariencia que todos creen. Una careta con sonrisa pintada. Una seguridad que no tienes. Una alegría que no conoces.
Ese papel de protagonista de una vida que has inventado, donde interpretas el sueño que nunca viviste. Donde disfrazas tus complejos de colores de autoestima. Donde te engañas pensando que así es mejor. Donde me miras extrañado cuando leo en tu mirada que hoy no es un buen día. Donde te enfadas si te digo que sé leer en ti y en tus silencios. Donde me tachas de loca si te digo que conozco tu secreto, y me vistes de amenaza por descifrar tu anagrama de soledad.

Mírate y reflexiona. Rompe en mil pedazos la coraza de fuerza absurda. Despega de ti cada mentira. Abre la compuerta que tu orgullo tiene tapiada. Porque no te estás ayudando. Tú solo te hundes más en el pozo que has cavado con palas de apariencia. Vomita tu orgullo y sientete libre de vivir una verdad. No reprimas las penurias que en tu camino encontraste. Explota. Libera tu ira. Despierta de tus miedos. Duerme para siempre a tus espinas y al orgullo que las cubre. Hazlo, hazlo sin dudar...que mi mano amiga seguirá para ti tendida.

Momentos (III)

Por la felicidad radiante reflejada en tu cara. Por las miradas cómplices. Por el "todos juntos".Por las miradas discretas.

Por saber exactamente de qué te reías y por qué sin necesidad de cruzar palabra. Porque me conocéis. Por tu interés. Por saber picarme. Porque yo tambien te sé picar a ti. Por lo que ha dado de sí aquella noche negra. Por 2+2. Complicidad extrema.
Por volver a veros. Por los convites y guateques, el bajo jornal y los días trillando. Por nuestras tonterías de siempre. Porque aún recuerdas con cariño aquellos días. Porque parece que no tienes ninguna intención de olvidarlos.
Porque me marcaste a fuego, marca que nunca se borra aunque a veces parezca desaparecer.
Por dudar si aún sigo soñando contigo en esas noches en las que mi soledad despierta a mis recuerdos...por mi respuesta, el guiño, la lengua, la carcajada. Porque la etiqueta "especial" siempre irá pegada a los días que pasemos juntos. Estemos donde estemos, con quién y sin importar el tiempo que pasemos sin vernos.
Por echar la vista atrás y encontrar el recuerdo dulce que vuelve a tornarse presente. Por el brindis. Por las risas. Porque aguantar no es la palabra.
Porque en tu sonrisa veo reflejado lo que queda por vivir. Sea como sea.
Porque sentir que algo muere y otro sentimiento renace es una sensación que te debo a ti. Que siempre acabo debiendote a ti. A ti que siempre vuelves. A ti que nunca te vas.
Por noches perfectas. Por ti. Por mí. Por aquel imaginario nosotros. Por este raro nosotros de ahora.
Por decirme que no debo darte explicaciones. Por darmelas tú. Por buscarme cuando me ausento. Por molestarte cuando desaparezco.
Porque no me canso de jugar a imaginarnos. Porque no imagino que dejemos de jugar.
Porque nunca pido más de lo que recibo. Porque me das más de lo que se me ocurriría pedir.
Por tus preguntas. Por tu grito silencioso de que no todo va bien. Porque me susurras con miradas que sabes que sólo entiendo yo.
Porque me enganchas, me atrapas, me encadenas. Pase lo que pase. Pase quien pase.
Por todo lo que fue sin llegar a ser. Por todo lo que es y será siempre.
Por noches como las de ayer...por cada momento perfecto.

...Y volver...

Escribe- me ordenó.
Y qué escribo?- pregunté
Lo que quieras- contestó

...Como si fuera tan fácil. Como si yo pudiera escribir lo que quiera, lo que busco, lo que ansío. Como si supiera distinguir entre lo que necesito escribir y lo que me apetece, lo que debiera o no. Como si descifrar mis pensamientos y plasmarlos aquí fuera tarea fácil.
Como si no fuera cada días más complicado entenderme, como si el ardor de mente del que tantas veces me quejé hubiera desaparecido. Como si comprender los gritos de mi conciencia, que me atacan, que me asustan, me alentan, me ayudan; no fuera la interminable tarea de todos mis días. Como si no fueran contradicciones las que vivo, como si no fueran contradicciones lo que escribo, lo que intento escribir, lo que ni siquiera intento.
Escribir lo que quiera...como si pudiera, como si fuera posible. Como posible e imposible es olvidar. Como frágil es el recuerdo, como fuertes son mis pisadas, como agobiante es el aire que me libera. Como triste es aprender de lo vivido, como alegre es tan sólo aprender. Como incesantes son las ganas de cansarme, como cansarme cesa mis intentos de seguir.
Como abstracto es pretender aclarar mis dudas, como claras son las muchas que me abruman.
Como tarde es pretender cambiar pasados, como pasados son los cambios que sufrí.
Escribir...escribir...escribir...Y, ¿sobre qué?-volví a preguntar...
...Si me aburro de mis miedos, me empacho de mis ganas, aborrezco mis desaires y maldigo cada verso. Si hasta yo misma me canso de no entenderme.

-Cómo si fuera tan facíl escribir cuando te marchas, cuando me dejas...-le reproché.

La conversación tornó hacia un ambiente tenso, cambió radicalmente de eje. Ahora sus ataques iban contra mis dudas, mis contradicciones, mis absurdas tormentas llenas de nada ni nadie. Y cerró la ventana. Cerró las puertas. No había salida; no había escape. Se sentó junto a mí y prometió permanecer a mi lado. Juró que si algun día volvía a marcharse, una vez más, volvería a regresar. Porque siempre vuelve...la inspiración siempre vuelve.

;-)

Algunos cambios...

Cambios. En todos los sentidos. Unos, los más claros, saltan a la vista y los podéis ver perfectamente:nueva plantilla (gracias Xurryrisa)...Todo muy caótico, como la que suscribe. Creo que esta plantilla refleja a la perfección los continuos remolinos que desordenan mi cabeza, y que siempre giran sobre un mismo eje, en el que me hundo, me pierdo, y del que tanto me cuesta salir.

Bien es cierto que habia más....muchos más cambios ayer...no hace ni 24 horas...infinidad de cambios, más personales, más internos...que, de momento, ahi quedan aparcados en el borrador de blogger, en mi borrador...en mi cabeza...

Re-Bienvenidos ;-)

Un pequeño receso

...No es porque no quiera escribir, o porque haya perdido las ganas, o porque no sepa sobre qué hacerlo... Es simplemente que Isa me ha convencido para que le haga un lavado de cara técnico al blog.
Así que durante estos días es posible que veais algunas cosas raras en los laterales, o incluso en el blog entero (estoy mirando millones de nuevas plantillas para darle un poco de salero a esto jeje).

Vuelvo enseguida ;-)

El último ensayo

El tiempo pasa y se asumen errores. No sé como me siento hoy por hoy. Dolida, y fuera. Eso sí lo sé. Dolida porque no sé olvidar, dolida porque hago daño, dolida porque me siento al margen.
Un amargo camino entre nuestro sitio y mi casa, me hizo pensar que estaba recorriendo un trayecto que no iba a volver a recorrer. Necesité dedicir que había sido el último ensayo. Lo decidí y me lo repetí mil veces en la cabeza. ¿Por qué? ¿Para qué?.
Razones abstractas, razones que nadie entiende. Y, otras, tan claras, que saltan a la vista.
Aún me hacen demasiado daño ciertas cosas, y no todos los martes y jueves tendré esa fuerza para aparentar que no me importan. Quizá es verdad que necesito un tiempo fuera. Quizá ya estoy fuera.
Comencé sin darme cuenta un juego de absurdos desprecios que yo creía justificados. El dolor de perder algo tan grande me volvió loca. Y he hecho mucho daño a alguien al que, huelga decir, le deseo todo, menos dolor en esta vida.
Me costó tanto asumir que no soy yo la que le hace feliz, que perdí el control de todo.
Y, ahora, por lo visto, estoy pagando por ello. ¿Me lo merezco?...seguramente.
Pero, que nadie se olvidé de que en esta historia, yo fui la peor parada. Y que, el dolor que todavía hoy siento, aparece y desaparece cuando se le antoja.
Que ni yo soy la mala de esta historia, ni lo eres tú. Que yo sufrí porque no estabas, y tú sufrías porque estaba demasiado.

Imagino que el de ayer no fue el último, pero, me duele tanto verme tan lejos...

Sonrie conmigo :-D

¿Cuántas veces creí haberme levantado? ¿Cuántas veces supe que el esfuerzo era en vano?
¿Cuándo me di cuenta de que era inevitable desahogarse y pasar un tiempo oscuro?
¿En qué momento exacto dejé de sufrir largas noches al amparo de mis llantos?
¿Cuándo volví a soñar? ¿Cuándo volví a perder? ¿Cuándo di pasos adelante?
¿Cuándo retrocedí? ¿En qué momento exacto comprendí la solución?¿Alguna vez hice algo bien, hice algo mal?¿Por qué creí levantarme cuando lloraba? ¿Por qué me empeñaba en llorar cuando caminaba?

...


¡¡¡QUÉ MÁS DA!!!

"Hoy sonrío, y es lo único que me importa"

Fiestas 2007: Bebemos para haceros interesantes

(Las tetas son de Isa :P)

El primer fin de semana de Fiestas ha dado mucho de sí. Hemos bailado; hemos bebido; nos hemos reído; hemos debatido; gritado; cantado...
Y todo lo que tiene cabida en un primer fin de semana de Feria,con su noche de Fuegos y Casetas; y con su correspondiente Noche Grande (botellón oficial+Torrejón street+encierros+desayuno en la Cruz Blanca. Que, por cierto, matar a los de la Cruz Blanca ha pasado a ser uno de nuestros objetivos prioritarios.Vosotros me entendéis).


En fin, que sólo espero que el segundo finde sea, como mínimo, igual de bueno, o, a ser posible, mejor.


Que alegrar a este alma, que ha vuelto a vagar en pena, es tarea dificil en los últimos días, pero lo habeis conseguido con creces :-D


PD: Mi heredero es un crack

---Post dedicado a TeSeA,para que se haga una idea de lo que le espera el próximo fin de semana en su visita al Reino de Los Jarritas---

"Grande, grande, si señor, muy grande"
...Xuxuaaa xuxuaaa xuxua aaaa...

Cumpleaños (in)Feliz

Hoy cumplo 20 años; y me he despertado entre lágrimas.
¿Cuándo deja una de sentir ilusión por su cumpleaños? ¿Cuándo pasa de ser el día que esperas con ansia, a ser un día más?.
Quizá es sólo que me desperté pensando en que mi 20 cumpleaños no será lo que había imaginado meses atrás. Será que es cierto que las fechas tan señaladas son las que más cargaditas de recuerdos se presentan. Será...

También es cierto, que sólo han hecho falta unas cuantas felicitaciones para arrancarme una sonrisa. [Gracias :-D ;-)]

Hay tanta gente que aún queda...Gente, a la que, seguramente, decepcione pensando en esto. Gente que hoy sonríe por mí, y espera que yo también lo haga. Así que, tras desahogarme (sabéis que lo necesitaba...), aquí estoy. Dispuesta a cargar, lo más animada posible, con el mejor (o el peor, según se mire) día del año. Porque sólo un loco celebra que cumple años, y yo, hace tiempo (mucho) que perdí la cordura.

Dando un paseo

Hoy me he dado una vuelta por el que durante dos amargos meses (quizá más, quizá menos) fue mi hogar.
Un lugar oscuro,lleno de lágrimas, lleno de dolor. Donde las ganas de nada se elevan hasta el punto de no querer siquiera dormir ni despertar, vivir ni dejar de hacerlo. No salir, no hablar. Sólo empaparme de lágrimas hasta quedarme vacía.
Ese lugar en el que tantas veces soñé con que volvieras. Ese lugar en el que di la vuelta a la historia; en el que me culpé a mí misma de todo, para después caer en la cuenta de que lo único que había hecho mal era querer demasiado.
Ese lugar en el que caí, y que me convirtió en la triste sombra de lo que un día fui.
Ese lugar al que se entra sin alegría, sin ilusión, sin fuerzas, sin esperanza; propiedades que se tarda mucho en recuperar.
Ese lugar donde las noches y los dias son siempre lo mismo, donde se pierde la vida viendola pasar.
Ese lugar que tantas veces me vio desesperada, hundida entre los pedazos de mi corazón destrozado.
Ese lugar del que poco a poco vas saliendo. Cada día lloras menos. A veces, incluso, tienes ganas reales de abandonarlo. Y lo consigues, para volver a caer. Pero, llega el momento en el que ya no caes más. Te sientes liberada.Te sientes viva. Un nuevo abánico de posibilidades se abre ante ti. Te das cuenta, además, de que hay un sinfín de gente que ha trabajado duro, pegando pedazo por pedazo cada trozito de corazón. Puede que incluso en algún momento me sintiera hasta feliz.

Y hoy, paseando por aquel lugar, donde inevitablemente me he vuelto a encontrar, he pensado que quizá toda esa evolución, todos esos logros conseguidos, todas esas ganas de vivir y esa fuerza que he desarrollado en mí misma, no son más que espejismos. No son más que creencias que una interioriza y se repite mil veces para llegar a pensar que realmente ha superado algo tan duro. Porque, si con una conversación, he vuelto a perderme en el llanto, es porque me he vuelto a chocar de frente con algo que me hace un tremendo daño, por muy obcecada que estuviera en pensar que no.
Ese maldito lugar no ha cambiado nada. Sigue siendo exactamente como lo dejé hace un tiempo. Las mismas sensaciones. Incluso han llegado a aparecer ante mí los mismos razonamientos ilógicos. No sé que extraño poder tienes, que siempre acabo en el mismo punto de siempre, pensando que la culpa es mía, y que tú siempre tienes razón.

Ha sido el peor verano, lleno de errores absurdos. Recuerdo ahora las palabras de Raúl a principios de Junio. "No tío,no hay problema" -le decía yo. Recuerdo la hora exacta, el lugar y el día que, algún que otro mes después, le di la razón. Qué pena haber hecho oidos sordos a la gente que, desde fuera, tenían la única intención de verme volver a sonreir. Si, es cierto, Raúl, tenía que haberme quedado. Lo sé. No sé a qué extraño juego he jugado durante tantos días. No sé si el profundo amor que sentía justifica de alguna manera cada uno de los episodios lamentables. Creo que no. No sé qué he querido conseguir.
Sólo sé que hoy estoy aquí escribiendo esto. Y que las ganas de nada han vuelto a invadir todo mi tiempo. Con todo lo que tenía conseguido...

Moonlight

"Anoche me dijo la Luna que abriera mis ventanas y subiera a darle brillo a las estrellas...
-No puedo- respondí, absorta en un halo de confusión y pena.
La luna, sorprendida por mi respuesta, aparcó por un momentos sus atareados quehaceres y, clavando su mirada en mi rostro, me contestó:
-La escalera, amiga mía, la encontrarás ante ti cuando abras los ojos"


...Piensa en lo lejos que estaba la luna y lo imposible de llegar allí, y, ahora... ;-)

Hasta siempre, Puerta.

Poco o nada puedo añadir a todo lo que se ha dicho ya de Antonio Puerta;desde que, el maldito 28 de agosto, este Gladiador de Nervión pusiera punto y final a su lucha contra la muerte. Su constante lucha; su resistencia a pesar de los ataques; su casta y su coraje cuando levantó su cuerpo del cesped para salir andando del campo de batalla del Ramón Sánchez Pizjuán. Porque,como apunta Jesús Alvarado, Antonio se levantó. Le plantó cara a ese ataque que sufrió en el terreno de juego y anduvo. Anduvo por última vez hacia el túnel de vestuarios entre aplausos. Como se merecía. Como se merecerá siempre. Porque seguiremos aplaudiendo. Porque él recibirá el calor de todos los sevillistas desde el Tercer Anillo. Y porque, desde allí, él nos mandará también sus fuerzas para seguir adelante. Para ganar mañana; para seguir haciendo historia.

Atrás queda un impresionante jugador; un canterano que sentía sus colores. Un SEVILLISTA, con mayúsculas. Atrás quedan sus primeras patadas al balón en su barrio de Nervión; sus primeros partidos en el albero de la Asociación Deportiva; los entrenamientos en la carretera de Utrera, cuna de sevillistas; su debut contra el Málaga de la mano de Caparrós; sus goles; sus partidos amargos; sus colosales victorias; sus títulos; su vida. Aquel bendito Jueves de Feria, con ese gol que le ha hecho inmortal y que cambió la vida de todos los sevillistas. Atrás queda el dorsal 16. La prestigiosa zurda del 'niño' de Nervión, que vivirá para siempre en el recuerdo de todos.

Como decía, poco o nada puedo añadir a todo lo que se ha dicho de Puerta en los últimos días. Nada que añadir a todas esas muestras de cariño; en cada foro, en cada comentario, en cada web...

Pero tenía que abrir este post. Tenía que dejar mi pequeño homenaje a la zurda de diamantes de este gran Sevilla FC, que, desde hace ya bastantes meses, despertó en mí una ilusión y que, cada día, juega con mi alma a su antojo.
Por eso hoy tengo el alma rota. Por eso he llorado la muerte de Puerta, y por eso estará siempre en mi corazón. En el de todos los sevillistas. En el de todos los amantes del fútbol.

Ahora, hay que mirar hacia delante,compañeros. Hay que hacer uso de nuestra fuerza, nuestra garra, y salir a ganar, como sólo nosotros sabemos hacerlo.Por él. Por todos nosotros. Seguro, seguro, que desde el Tercer Anillo él nos estará guiando.
Ahora, más que nunca, Sevilla FC.

Escala de grises

Es probable que la escala de grises que colorea este cuadro abstracto, no conozca otro color, que no sea el más oscuro de los blancos. Es probable (muy probable) que ni siquiera sepa qué quiero escribir, ni por qué. Ni que hago aquí, ni cuando vine, y si alguna vez me he ido.
Que he sentido el impulso de sentarme frente a la pantalla, en el silencio de la noche, para matar el tiempo. Para que deje de abrumarme con sus oscuros gritos, que, segundo a segundo, hacen engordar a la tristeza que acompaña, cual siamesa, mis momentos. Es probable que el amanecer, que ya avisa de que llega, traiga consigo un sin fin de colores, una nueva escala con la que dibujar un día intenso. Esto, más que probable, es absolutamente incierto.
Puede ser que, en algún momento de este día ya muerto, en el más lúgubre callejón de cuantos recorren mi alma, me chocara con puertas hacia otros lugares más calidos, menos solitarios, más excelsos. Puede ser que yo misma las tenga cerradas,puede ser que me equivoque, puede ser que no haya alma, puede ser que sea un sueño,que no haya puertas, ni callejones...puede ser que nada sea cierto.
Quizá es el ánimo el que escribe, quizá no son mis dedos. Quizá esta madrugada helada de verano extraño es una de tantas noches al amparo de la luna, sin abrigo, ni ganas de dormir ni despertar. Quizá esta madrugada helada de verano extraño, sin sol, ni brisa, ni proyectos, ni sonrisas; sólo tenga el deber de anunciarme que, como cada día, despertaré pensando en que hoy es ayer, y que mañana...mañana será exactamente lo mismo.

Momentos Musicales (II)

La vida es un Cabaret... :-D Liza Minelli. BSO Cabaret.

Cositas que se viven

Dicen por ahí que la vida tiene alegres pasajes...Yo quizá, a veces, me empeño en no darme cuenta.Los tengo delante. Cada día. A cada hora. Pero cierro los ojos como si no quisera ver la luz, por si me ciega.
Pero, un buen amigo me ha dicho que existen. Que busque en mí porque lo que todo el mundo ve no es, a veces, lo más importante ...y me ha hecho, al menos por un día, darle la vuelta a la vida y verle la otra cara.
Me ha hecho ver que hay pequeños placeres, pequeños regalos, no visibles a todos, pero, con una fuerza tan increíblemente especial, que son capaces de hacernos felices en un sólo segundo. Me ha hecho mirar la vida con una sonrisa en la cara, buscar lo bueno, disfrutar de lo que me rodea, y sentirme viva con cada sonrisa, cada mirada, cada palabra, cada gesto de los personajes de este cuento que escribo día a día.
Y, por encima de todo, me ha hecho pensar. Y mucho.
No voy a pararme a analizar el porqué de mi negatividad, ni mi insistencia en ver las cosas de color negro (muy negro). Ni siquiera prometo un cambio de aires.
Simplemente, hoy quería dejar constancia en este lugar predilecto de mis desahogos, de que hay cositas que se viven que no se pueden, ni se deben, pasar por alto.

No olvidaré la cara de situación y extrañeza de Vane y Thao, mis compañeros de fatiga veraniegocarnavalera, er trío LaLaLá (mientras er Quinteto anda aparcado por Luna de miel), cuando les hice pararse en medio de la plataforma de obras del Mercado de Abastos de Cádiz para que nos hicieramos una foto.

-¿Aquí pa'qué?- decían.
-Hacedme caso,joe. Pararse, enga, saca la cámara niña.

Quería una foto de ese momento. Justo de ese momento. Para recordar siempre ese fragmento exacto del tiempo. Y es que, me sentía enormemente feliz. Me tomasteis por loca, pero algo en mí me dijo que ese era el momento.

Sensaciones; euforias momentaneas; risas en el parque; un café a media tarde donde siempre; mi placer predilecto de ir en el tren escuchando el iPod; una simple llamada; que alguien te traiga un recorte de prensa en el que" hablan de algo que un día te oí contar y pensé que te gustaría verlo" ; un "Mari, ¿Tú qué harías?"; un recuerdo; una canción en la radio en el momento oportuno, un comentario en el blog; que mi madre se pase toda una tarde viendo videos de Carnaval de Cádiz, sólo por entender mi pasión y participar de ella; un abrazo; un "vente, anda, que sin ti no es lo mismo"; mirar a las paredes de mi fortaleza y rememorar objeto por objeto, foto por foto, el momento exacto en el que entraron en mi vida, y sonreir, siempre sonreir; dignarme a aparecer por la Uni, y ver en las caras de algunos que se alegran de mi presencia; café de Sturbucks; banquitos de Plaza de Oriente; un pasodoble que llega después de la larga espera...una mirada de complicidad: "¡El tuyo niña!"; un cigarrito en la terraza; un montaíto en Las Columnas; un He visto la luna bien entonadito; una ventanita en el messenger; una dedicatoria en La Palma del Condado; una pechá de reir, de esas que no recuerdas ni el motivo por el que lloras de risa; un apoyo; una noche con mis amigos; un TF; un choquero; una tarde entre risas, guitarras y cantes; un "te echo de menos"; la sensación de sentirme viva, de comprobar que pase lo que pase, hay gente que aún sigue aquí, y me ayuda para que le vea a la vida una ilusión; la tremenda alegría de sentirme acompañada, cuando hay personas que ríen cuando río y lloran cuando yo lo hago; mirar atrás y ver veinte añitos ya vividos...mirar adelante y ver todo lo que aún queda por vivir; noches de ensayo; tardes familiares; locuras de adolescencia; pasear por calles llenas de vivencias; escuchar música en la cama; sentirme arropada con una mirada; sentirme segura conmigo misma; sentirme querida por mucha gente...cositas que se viven, que no se pueden, ni se deben pasar por alto, y que, además, jamás se olvidan. Placeres, momentos, regalos, que no son visibles para todos, pero que a mí me hacen tremendamente feliz.


Hoy pienso en estas cosas, y no pierdo el tiempo en lamentarme por lo que nunca tendré, o por lo que aún no tengo, simplemente disfruto cada segundo de lo que ya poseo. Quizá mañana las tornas giren de nuevo, no lo sé, nunca lo sé, giran sin aviso; pero, hoy sonrío con cada acción y soy feliz con cada recuerdo. Me siento viva, y, minuto a minuto, voy rodando escenas de esta gran película que, realmente, no ha hecho nada más que empezar. ¿Por qué perder el tiempo en hacer un drama?. Son aburridos...yo paso :-D


Perdona, Sumi, porque seguramente esta sea la entrada más personal de todas las que llevo escritas, pero las cositas que vivo, son mías, y sólo mías...y el blog también, así que no haré caso esta vez de tus críticas, malage, Ja,ja,ja. ¡Gracias! Y nunca olvidaré el transfondo de Qué más me da, una canción oportuna, en el momento oportuno..."Si verte en el silencio de tu ermita, es todo lo que mi alma necesita" (Empiezo a pensar que todo esto, ha sido nada más que para que promocionara el disco de tu coro...Ja,ja,ja)

Todo empezó en una conversación en el messenger...

Que quede constancia :-D

Y a vivir, que son dos días :-P A disfrutar de los placeres de la vida, los que cada uno tiene, los que cada uno construye; los momentos que hacen que todo merezca la pena.


PD: me pasé de 26 líneas...

Soñando despierta

Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?"
George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés

Y, ¿por qué no soñar? ¿por qué no vivir la vida de sueño en sueño? ¿Por qué no despertar cuando cierres los ojos cada noche? ¿Por qué no imaginar que las cosas cambian? ¿Por qué no mirar adelante y ver tu vida de otro color? ¿Qué hay de malo en jugar a ser feliz? ¿Qué hay de malo en apartarse de la realidad por un momento? ¿Por qué no inventar tus propios momentos, tus risas, tus ratos felices? ¿Por qué no imaginar que ese amor se vuelve correspondido? ¿Qué hay de malo en soñar, si además haces lo posible para que tus sueños se tornen reales?
Sueña despierta, vive soñando, imagina...y no olvides que nada es imposible. Pero no te quedes soñando. Lucha...¿Por qué no?

Momentos (II)

Tras unas cuantas copas, se abre una luz cegadora, y muere el silencio ensordecedor...
Gira una vida 180 grados, y vuelve un recuerdo que un día durmió...
Olvida el olvido que había que olvidarte, y aquí estás de nuevo, qué dulce temor...
No sé cuál es el fin, ni sé cuando hubo un principio...quizá ni siquiera hayan existido...
Sólo sé que estoy aquí...y no es casualidad...Sólo sé que tú estabas...y dudo mucho que me lo haya inventado...

Una mirada, unas risas, caricias, alcohol...

Un parque, un banco...Sin futuro, ni presente, ni pasado...simplemente...tú y yo.

Cádiz, Tacita de Plata

Hasta el lunes! ;-)

Una parte de mí

Hay una parte de mí que no me obedece

que me traiciona en cuanto le doy la espalda

y me pone una trampa apenas me descuido.

Me hace cruzar los semáforos en rojo,

estacionar donde no debo,

ir a contramano,

robar las manzanas del vecino,

tirar piedras a los faroles de las plazas,

- casi nunca acierto -,

fumar hasta mancharme la vida de nicotina,

hacer promesas que no cumplo,

llegar tarde a la dicha,

a la suerte, al trabajo, al amor.

Actúa por si sola y se complace a si misma.

Se ríe de la ley,

no respeta las normas

y boicotea mi vida diariamente.

No puedo controlarla, no sé que hacer con ella.

Aunque habite en mí nunca la he visto,

es una extraña inquilina que no puedo desalojar.

Se asoma cuando me equivoco,

se manifiesta en cada olvido,

aparece cuando no pienso,

cuando duermo, cuando sueño.

Es esa parte de mí

que me hace tropezar

dos veces con la misma piedra,

jugar con el fuego,

caminar al borde del precipicio,

que te desea a mi pesar

y no me deja decirte adiós

porque no puede vivir sin ti.

Es esa parte de mí

que pasa por tu casa, porque en el fondo sabe,

que hay una parte de ti

que siempre le abrirá la puerta.



GIAN FRANCO PAGLIARO

Historia sin final

Hace poco menos de un año, escribí esta desahogo de mi corazón en forma de metáfora, y, hoy, se me ha antojado colgarla aquí. Espero que os guste.

Me ha sorprendido la melancolía, entrando otra vez sin llamar. Recordándome, como cada día, que este camino no tiene final.
Estoy amueblando mi vida con muebles que nunca podré comprar, y sigo apostando por lo imposible, aunque el dolor es lo único que llego a ganar.

Sigo esperando ese tren que no llega, con el billete borrado de tanto llorar. La estación de la espera tiene un andén fantasma, del que por más que intento no puedo escapar. Los trenes que pasan me pitan y esperan, daría lo que fuera por poder viajar. Pero como imbecil me quedo sentada, no eres tú el que conduces, me vuelvo a esperar.

La esperanza murió hace ya mucho tiempo, pero aún me queda la ingenuidad que me ayuda a seguir construyendo este sueño, que por mucho que quiero no llego a alcanzar. Mi gran historia perdió su sentido, cuando supe que se había borrado el final. Ahora le busco uno alternativo, pero ¿qué sentido tiene si tú no estarás?

Entre rejas de angustia vivo atrapada, pero aunque lo intente no puedo escapar, me he puesto yo mis propias esposas...qué triste ironía, pero qué gran verdad. Cuando alguna vez he abierto los ojos, y en otros trenes me he dispuesto a explorar, te he visto tan lejos que rápidamente, sin importar que sufriera los he vuelto a cerrar.

Demasiado ha llovido desde que empezó el rodaje, de esta película muda y sin final, cómo quieres que algún día llegue a estrenarse, si el protagonista se larga para no volver más. A nadie le interesa ver a una niña, anclada sin rumbo, si no va a zarpar. Sólo se venden finales felices, qué pena que mi película sea la más triste realidad.

Perdí hace tiempo la razón y la firmeza, y aquello que nunca pensé que iba a olvidar, la filosofía que defiendo son palabras sin sentido, que solo consiguen convencer a los demás. Intento poner órden y, lo siento, me he perdido...ahora me toca volver a empezar. Repito cada hora esta absurda tarea, ni siquiera recuerdo lo que quiero ordenar. Atrás quedó la época en que yo era lo importante, ahora la importancia se ha encandilado de mi debilidad.

Mi cabeza se manifiesta, no le gusta la okupación, lleva aguantando años y años tu estancia sin permisión. Pero no se da cuenta de que quiere y no puede, que lo intenta sin ilusión, y es que no sé por qué razón extraña, hasta a mi mente has dejado en estado de demolición.
Para mi sorpresa aún está aquí la coherencia, que ejerce de jefe y me pide que despida al corazón. Y rendida ante la impotencia le digo que me costaría más cara la indemnización.


Recuerdo la vez que te vi parado en la vía, yo te pregunté si podía montar. Te lo pensaste durante unos segundos y me dijiste que sería mejor seguir tu camino en soledad. Ese absurdo miedo a descarrilar...

Si por casualidad te preguntas si todavía no he cesado de esperar, acercate y mírame a los ojos...te están gritando aunque nos los quieras escuchar. Y si algún día consigo darle a esta historia un final, habré coronado la cumbre que más he ansiado jamás. El fantasma de la esperanza me hace volver a soñar que la corono contigo...¿no ves que ni siquiera he aprendido a aceptar la realidad? Hace tiempo que cesé mis intentos de escalar, porque cada vez que he llegado arriba he vuelto a caer sin más, y ya no me quedan fuerzas para volverlo a intentar.


...Y así paso los días, desde que la vida, por simple capricho, nos quiso juntar, pero no de la forma que yo pretendía, y mi inconformismo me hace enfermar. Me paso las horas golpeando este suelo, ese que tu pisas y que yo ni llego a tocar. Si oyes un golpe soy yo desde abajo, intentando subir a acompañarte en tu caminar.



Aviso para navegante(s)...si haces memoria, recordarás que esto no va por ti. Por si acaso.

Os lo debo

Por el simple hecho (no tan simple) de hacerme reir. Por vuestras palabras de aliento. De agradecimiento. Por el 2006. Por lo que vendrá. Por aquel mes de junio. Por aquel viaje. Por Vejer. Por la cena en el Faro. Por el "ojalá hubiera tantas pesás como ella". Por el "tú eres el encanto de mi chirigota". Por ser así. Por estar. Perdón por haber desaparecido un tiempo. Pero sabeis que nunca me fui. Me temo que María la pesá vuelve a la carga.

Heridas

Cuando pasa el tiempo y echas la vista atrás, reconoces una a una todas las heridas que has abierto y que han abierto en ti. Quizá algunas se curaron, pero la cicatriz siempre queda. Quizá otras aún siguen sangrando, pero intentas aparentar que ni duelen, ni tu mismo las notas. Otras nisiquiera se han producido, pero ahí está el dolor que te imaginas que sientes.
Algunas muy profundas, otras menos...pero heridas al fin y al cabo. Heridas que, por pequeñas que sean, ya sirven para que todo sea diferente.

A veces, se abre una herida tan grande, tan dolorosa, tan profunda y tan molesta, que no puedes pensar en otra cosa. Y empleas todo tu tiempo en intentar cerrarla. Y lo consigues. Día tras día te va doliendo menos...Hasta que un día te levantas y ya ha dejado de sangrar. Pero, esa herida que ya no sangra, sigue recordandote el dolor que pasaste en forma de cicatriz. Permanente. Para siempre. Las cicatrices no se borran.
Y ahí está, cual marca de herida de guerra, desafiante, refrescandote la memoria por si, de casualidad, te olvidaste de que existió.
Pero nunca se olvida, y ya nada vuelve a ser como antes.

Quizá es que nunca hubo un "como antes". O quizá yo no lo encuentro. Puede ser que perdiera la razón en alguna parte, hace tiempo.

Hay otras heridas que te empeñas en decir que no duelen, ni sangran, ni existen, pero que, después, cada noche, cuando nadie mira, te hacen retorcerte de rabia, dolor, e impotencia por no saber cerrarlas.

E, inexplicablemente, hay heridas que te empeñas en mantener abiertas, pues crees que mantener el dolor, la tensión y la pena, es la única forma de recuperar lo perdido. Qué tontería. Nada ni nadie merece que mantengas la herida abierta. Pero lo hacemos.

Heridas que abres, heridas que te abren, heridas que te dejas abrir, unas duelen más, otras menos, otras se curan en seguida, otras perduran un largo tiempo.
Y, otras, que creías cerradas, te sorprenden sangrando cuando menos te lo esperas.
El tiempo las cura, pero nadié habló del tiempo que pasa hasta que esto ocurre. Y nadie se dio cuenta de que la cicatriz nunca desaparece.NUNCA.

Hay alguien...

Hay alguien, a más de 600 kilómetros de mí, que está más cerca de mi alma que personas que viven al lado.
Hay alguien, que con sólo un simple "hi" ya me alegra el día.
Hay alguien, con el corazón tan grande, que siempre está cuando lo necesito.
Hay alguien que me hace reir como nadie.
Hay alguien que sabe decirme las verdades a la cara; alguien tan especial que siempre está pendiente de alabarme cuando acierto, y de darme un cosqui cuando fallo.
Hay alguien, en la bella Huelva, sin el que no sabría dar un sólo paso adelante.
Hay alguien, tan sumamente grande, tan sumamente noble, que siempre vió en mí lo que escondía un alma perdida.
Alguien, que se merece todo lo que se le antoje. Porque pocas personas existen tan buenas como él.
Alguien, al que estaré eternamente agradecida por haber aparecido en mi vida, y por haberme enriquecido tanto.
Alguien del que he aprendido, con el que me he reido, con el que he llorado, he cantado...Alguien en el que siempre me apoyé. Alguien que supo cómo hacerme ver la luz en los momentos oscuros.
Alguien que, a pesar de sus malas rachas, siempre tenía una palabra de aliento.
Alguien que tiene a su vera a esa pedazo de mujer que es Ana, a la que también le debo tantas cosas...

Todo comenzó, allá por abril de 2006...AQUÍ

Parece mentira que haya pasado sólo un año...me conoces tan bien...

Hoy, en el día de tu cumpleaños, querido choquero, quería rendirte mi pequeño homenaje, por haberme hecho sentir viva cuando ni yo misma creía poder seguir adelante.
Gracias por esbozar en mí una sonrisa SIEMPRE.
Gracias por escucharme, por estar siempre dispuesto a ofrecerme alojamiento, un coche, una buena comida...
Gracias por cada momento vivido, bueno, malo que más da...
GRACIAS POR SER MI AMIGO...Mi referencia, mi confesor...

GRACIAS GUME...por hacer la vida un poquito más fácil.

¡¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES!!!

Jabibi....Tu sabe...Que te quiero joe!!! ;-)

Cuando estés recuperado, sabes que tenemos unas gambitas blancas esperandonos ;-)
(Hay alguien...que no me va a perdonar que haya decidido escribir una felicitacion publica no?Jajajajaja Te la debía, mamón...esto es por la que liaste con el pasodoble de Los Parias jajajaja)

Algo de mí

Como dije en la entrada anterior, a pesar de mis idas y venidas vacacionales, intentaría pasarme por aquí a escribir. Así que aquí estoy :-)
He aquí uno de esos famosos Test. Este tiene, además, su propia historia...Alguien del Fotolog de Fede(Killo ;-)) le pidió que lo contestara; lo hizo, e Isa lo copió y lo colgó en su blog. Y, tras una pequeña duda sobre si este test tenía cabida en este blog, he decidido hacerlo. Gracias Mamen, por animarme a poner "un punto de locura" ;-).
Digamos que hemos puesto en marcha un meme, pero sin pretenderlo.


Enjoy it! ;-)


VARIAS:

Yo tengo los ojos: marrones
Yo deseo: alcanzar mis metas
Yo odio: Odio la falsedad, aunque yo también la practico. Odio las injusticias, aunque nadie es justo en todas sus acciones. Odio tantas cosas...y tantas cosas que odio hago...
Yo escucho ahora mismo: Paré la música para poder escribir...estaba sonando "El sol no da para beber" de Silvio.
Yo le tengo miedo: A quedarme a mitad de camino en mis metas
Yo no estoy: cuerda
Yo lloro: cuando mis lágrimas quieren salir
Yo pierdo: cuando no gano
Yo necesito: seguir viviendo
Yo le debo: a mi alma que siga aguantandome. Le debo a mucha gente infinidad de cosas.
Me pone feliz: Una canción, una sonrisa. Un "como antes" aunque no sea realmente como antes. Y, por encima de todo, me pone feliz, que sigan dandome material para soñar despierta ;-)
Me duele: que las cosas se tuerzan. Me duele el "quiero y no puedo". Me duele no poder cambiar todo a mi antojo; me duele que piensen que no soy como soy; que a veces no sea fiel a lo que pregono ser. Me duele que haya gente a mi alrededor que no encuentre el rumbo. Me duele cuando yo lo pierdo. Me duelen los desprecios. Me dueles...

¿SÍ O NO?

Tienes un diario?: Tengo un blog en el que plasmo mis sensaciones...no a diario, pero intento que sea bastante a menudo.
Te gusta cocinar?: me encanta. Aunque es algo que ocurre pocas veces.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: todo el mundo debería tenerlos. Es muy sano guardar cosas sólo para uno mismo.
Pones tu reloj unos minutos adelantado?: sí, aunque, aun así, sigo llegando tarde.
Te bañas todos los días?: me ducho.
Te quieres casar?: Sí. Siempre pensé que era un mero trámite de papeleo, y que no cambiaba nada en una relación por el hecho de casarse, pero...las ideas cambian cuando pasa el tiempo ;-)
Te gustan las tormentas?: Las tormentas eléctricas me dan miedo (y más desde que me dijeron que los iPods atraen a los rayos...), pero me gusta verlas si estoy en casa bien acompañada. (Qué respuesta más típica)

¿ QUIÉN ES ?

La persona más rara?: YO
La persona más molesta?: Para mí toda persona puede ser molesta si aparece en un momento inadecuado
La persona que te conoce mejor?: Sandra, Gume.
El profesor más aburrido?: Apenas conozco a mis profesores de segundo curso...creo recordar que el de tecnología de los medios audiovisuales era bastante pelmazo.

¿CÚAL ES?

La frase que más usas en el msn?: ¡¡¡Que te follen!!! :$
Tu grupo favorito?: Desde los Beatles hasta System of a Down, pasando por Simple Plan, Hombres G, Dire Straits, Despistaos, Extremo, Platero y Tú, y un infinito et caetera.
Tu mayor deseo?: Tener lo que siempre quise tener... Y disfrutar de ello

OTRAS PREGUNTAS

Signo: Virgo
Color de pelo natural?: Castaño oscuro
Color de pelo que tienes: Castaño oscuro
Color de ojos: siguen siendo del mismo color que en la primera pregunta, de momento.
Número favorito: el 15
Día favorito: Sábado
Mes favorito: Mayo (aunque he empezado a odiarlo)
Estación del año favorita: Verano
Deporte favorito: Fútbol
Café o té: siempre café
Montaña o playa: Playa
Barça o Madrid: Sevilla...je,je. Madrid, hombre, Madrid ;-)
Sol o Nieve: Plagio la respuesta: un día soleado pero que haya nevado

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

Llorado?: No
Ayudado a alguien?: A veces ayudas a alguien sólo con una simple sonrisa, y ni siquiera lo sabes...Así que, quizá sí.
Comprado algo?: Tabaco
Enfermado?: No
Ido al cine?: Hace meses que no voy
Salido a cenar?: No
Dicho “te amo”?: Si tú me miras...
Escrito una carta?: No
Perdido a un novio?: No
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: No...(mi test empieza a hacerse poco interesante)
Escrito en un journal?: Ahora estoy escribiendo...esto cuenta?
Tenido una conversación seria?: Sí, claro. De vez en cuando no vienen mal.
Perdido a alguién?: No
Abrazado a alguién?: A mis amigos
Peleado con un pariente?: Mi madre y yo no seríamos mi madre y yo si no discutieramos a diario sobre mi forma de "ordenar" mi habitación
Peleado con un amigo?: No
Soñado despierto?: Nunca dejo de hacerlo

ALGUNA VEZ PODRÍAS

Comer un gusano?: Muy extrema tendría que ser la situación en la que me encontrara...Supongo que es cuestión de culturas; porque en otros países del mundo consideran una asquerosidad comerse una gamba...
Matar a alguien?: La vida da muchas vueltas, aunque no creo que tuviera valor.
Besar a alguien del mismo sexo?: Un beso no tiene importancia
Tener sexo con alguien del mismo sexo: La vida...da muchas vueltas...Aunque lo dudo.
Lanzarte de un paracaídas?: Por ahí no paso
Cantar en un karaoke?: Dame un ron con cola y te canto lo que quieras.
Ser vegetariano?: A todo se acostumbra uno
Robar en una tienda?: Ya lo he hecho :$
Usar maquillaje en público?: No por dios!!! Qué atentado contra la humanidad!!! Alguien en un sano juicio lo haría???

Descansando

LLega el momento de colgar la entrada que todo blogger escribe al menos una vez en su vida. El típico post de "cerrado por vacaciones". Y yo no iba a ser menos :P
Mañana me voy de gira. Sevilla, Cádiz, Sevilla, Salamanca, Tavernes y Cádiz, en ese orden, me esperan. Espero poder encontrar algún hueco y colarme por aquí a escribir pamplinas, pero no prometo nada je,je. Espero que disfruteis del verano. Bezitoz.

Historia de Vida

Cuelgo otra de mis prácticas (la primera fue Retrato de Identidad) de Estructura Social de 2º de Periodismo. Sí, esa asignatura tan extraña, sin temario, que aprobé inventándome el examen. Esa asignatura en la que tenías que pedir explicitamente a la profesora que corrigiera las prácticas porque si no, no lo hacia "por falta de tiempo". Esa asignatura que provocaba overbooking en la cafeteria.

AAD: Historia de Vida


Esta soy yo hace 15 años. Observo la foto, mientras esos ojos inocentes parecen clavar su mirada en los míos, que son los mismos…algo menos inocentes hoy por hoy.
¿Qué ha cambiado? ¿Qué diferencia hay entre la niña de la foto y la niña (menos niña), que hoy escribe estas líneas?
Supongo que con el tiempo interiorizas valores que, con cinco años ni sabías que existían.
Hoy sé lo que es la justicia, porque la he añorado y ansiado a través de la injusticia. Conozco la intolerancia, la desigualdad, la violencia… He aprendido a ver, con el tiempo, los obstáculos que te va poniendo delante la vida.
Sé lo que es luchar por lo que quieres; la decepción de no conseguirlo, y la felicidad por lo contrario.
Hoy soy consciente de la diferencia entre Norte y Sur. Hoy ansío la paz, sueño con la libertad.
Hoy valoro lo que tengo, porque sé que podría llegar a perderlo.
Hoy miro de lejos las guerras, veo de cerca el terrorismo.
Hoy sé lo que es la envidia, la rabia, la soledad, la tristeza, la pobreza, las enfermedades…
Vuelvo a mirar la foto y, pensando, ansío volver a ser la niña inocente que desconocía todo esto...Pero, ¿qué cosas buenas me hubiera perdido si no hubiera vivido estos quince años?
No hubiera conocido el amor, la complicidad, la amistad, las locuras de adolescencia, las salidas nocturnas, los viajes, la sensación de estar creciendo, elegir una carrera, ver cumplidas metas y tener el privilegio de poder marcarme otras. En definitiva no hubiera tenido una vida. A veces es bonito soñar con volver a ser un niño pero, con el tiempo, aprendes que todo lo bueno y lo malo, tiene un principio, un fin, y un aprendizaje de por medio que merece la pena vivir. Hoy ya no soy esa niña inocente de mirada misteriosa. Hoy soy algo menos niña, y mis ojos han visto resueltas muchas de sus incógnitas. Pero queda tanto por vivir…